silêncio

❝... silêncio ...❞

Bem-vindo ao meu lugarzinho, onde é tão especial para mim, aqui deposito todas as minhas fases, angústias, tanta coisa que às vezes, nem sei de fato explicar. Normalmente, ninguém fica confortável em ler essas coisas toscas e textos que trazem uma realidade que é distante de ser considerado algo poético. Assim estou sentado na minha sala, trocando algumas palavras com meu próprio reflexo na tv. Sabe, queria te falar que cansei de chorar no meu quarto, dormir na sala, me parece hoje algo bom. Tenho apreciado tomar um sorvete na loja que fica aqui ao lado, experimentando uma bala colorida que me recorda à infância. Minha vontade mesmo é de tomar uma xícara de café amargo, mas o psiquiatra me proibiu. 

(aqui caberia aquele smile com o rosto triste) 

Mas, vamos falar de algo interessante dessa vez, é uma coisinha que aparece e faz com que tudo ao meu redor se apague. Bem, alguns chamam de crise, até que adotei essa palavra também, mas tenho evitado em falar, pois junto está a desistência, vontade de deixar esse corpo magro e sumir por onde esse sol, que sempre queimou minha pele, há de tocar. Sabe quando você quer apenas chorar e o mais legal de tudo, não consegue (rsrs). Sabe quando a vontade de se ferir está balanceada com a noção de ser necessário manter a vida? 

Pois é, te falo honestamente que isso não é algo que um dia, todos podem sentir, alguns passam até despercebidos e acho que é exatamente assim que deveria ser. De fato, tenho conseguindo dormir, entre 2, 3, 4 e até 6 horas por dia, olha que avanço. Vamos dizer amém a medicina e seus recursos. 

Mas, percebo algo que novamente, me traz aos dias baixos (bonitinho isso), não tenho mais meus amigos de infância para falar, evito comentar sobre, me alimento nos horários (e a cada duas horas, tenho um lembrete no celular rsrs). A sensação volta, meio que na maioria das vezes, não sei o porquê e o melhor de tudo, não tenho a mínima ideia do que fazer. 

Minha primeira psicóloga, conversou muito, acho que até criei uma certa “amizade” com ela, tanto que após um dia desses, ela disse que eu estava na estaca zero novamente, melhor, que estava bem pior do que a triagem. Pense como eu estava? Tivemos uma leve discussão que durou aproximadamente duas horas, saímos irritados um com o outro e lhe disse que não iria mais. Eu queria ter explicado como tudo dói tanto, mas o problema é que realmente, não sei explicar ou quem sabe, simplesmente não queira. 

(aqui caberia o smlie com um olho piscando rsrs)

Bem, como esse é realmente minha última e única postagem, vou tentar detalhar para você o que está se passando. 

16:00 hs

É aqui que começa o meu primeiro surto do dia, crise, queda ou qualquer outro nome bonitinho que podemos chamar essa tal ansiedade. Gostaria de comentar algo antes, essa palavra parece ser algo inteligente, utilizada por pessoas cultas blá blá blá... para mim, que vou chamar de primeira crise, ela é como se fosse uma impaciência (logo eu que sou tão paciente kkk), acontece exatamente no tempo previsto que o psiquiatra me diagnosticou e orientou tomar um comprimido de Amitriptilina com 25mg. Mas vai um pouco além, pois essa droga leva uns 20 minutos para fazer efeito, talvez eu tenha associado esse horário como algo que sentia, e ai, tudo a minha volta começa a desmoronar, correr para o quarto e deixar o tempo passar, não funciona mais (ps: hoje em dia, não faz a mínima diferença onde estou, se na rua acontece, vou parar num lugar distante, abaixo minha cabeça, deixo a respiração fluir e o tempo passar, quando estou dirigindo, paro em um posto, acostamento, qualquer lugar que eu não ganhe uma multa, aguardo apenas o tempo passar. Algo que nunca me esqueço, era quando estava em plena aula e isso simplesmente aprecia, juro que não estava pensando em nada além do professor e das teorias sobre as cenas, mas acontecia, pedia para ir no banheiro e ficava escondido numa sala vazia, onde por ajuda divina, alguém esqueceu de trancar, fiz dali meu refúgio matinal (isso sim é bonitinho). A minha nova psicóloga, fala para eu perceber os sinais da ansiedade, que numere cada um, explicando como aconteceu e o que exatamente se passava na minha cabeça. A resposta é ... z e r o. Verdade, não tenho a mínima ideia. Apenas observo passar, tenho um aplicativo, isso mesmo, um aplicativo chamado “querida ansiedade” (isso é muito lindo). Faço os acompanhamentos, vídeos que me orientam na respiração, deixando minha atenção voltada às palavras dos outros, como superar, seguir, crescer... e toda palavra do beliscão chamado carinhosamente por motivação. Mas, na verdade, era um mal súbito, meu coração palpitava, sentia calafrios e a cada minuto que passava, uma eternidade. Ficava assim até que alguns dos meus colegas de sala, ligar perguntando onde eu estava, apenas duas pessoas sabiam, só com elas, me senti confortável em falar o que de fato estava acontecendo. Pra que não ache que me perdi, essa mesma sensação que sinto, acontece às 16 horas. E não tenho o mínimo controle sobre isso. 

19:00 hs

Aqui é onde inicia o minha segunda crise , novamente tomo mais uma dose da minha queria Amitriptilina. Normalmente, nessa hora eu estava com alguma visita, era vergonhoso colocar as cabeças entre as pernas, sentir as costas suarem ao ponto de molhar a camisa, calafrios nos pés, cotovelos, tremores e suor excessivo nas mãos, cabeça pesada e trêmula, nuca dormente e uma vontade imensa de correr para qualquer lugar. Mas, eu apenas pedia desculpas a visita, tomava o comprimido e aguardava passar, apenas esperava o efeito chegar.

Frequentemente, durante o dia, minha única vontade, fica no deitar naquele chão de madeira e fingir dormir, acho que se pudesse, faria esses 15 minutos se transformarem em horas, dias... enquanto observava o sol nascer, se pôr e caso tenha sorte, ver a lua pela janela do meu quarto, com aquela pequena estrela que parece ser marte, mas não tenho a mínima ideia de quem seja. Foi ai que percebi o quanto estar em locais muito abertos e até muito fechado, me causa uma sensação de surto, eu ficava implorando nos momentos que precisava sair (olha, tenho vida social, preciso de dinheiro para esses remédios rsrs) o quanto mais rápido iria retornar. 

22:00 hs

Aqui começa meu sono profundo, põe profundo nisso. Zolpidem é o nome dessa mágica, ou “remédio com Z”, como costumo falar. Um detalhe, segundo a bula, ele não é aconselhável em caso de depressão, mas quem sou eu para questionar um psiquiatra? E para que diabos fui ler a bula?? Ao ingerir, ele traz uma sensação de descontrole, o peito até dói um pouco, o coração tem uns picos de aceleração, garganta meio seca, mãos voltam a ficar frias e suadas. Constantemente, durante na verdade, 10 a 20 minutos, algo sufocava minha mente, me fazendo delirar. Por diversas vezes as pessoas tentaram me acordar, mas eu não tenho o mínimo controle quando isso acontece, o cérebro que parecia trabalhar em turnos de 24 horas, simplesmente era desligado, um delírio bonito e colorido, com pensamentos que, mesmo que não me recordo dos detalhes. Apenas as pessoas que me acompanharam nesses momentos, sabem o quanto de bobagem falei, até gravei e ri à beça com tudo isso. Mas, reconheço a necessidade, até fiz graça com a balconista da farmácia, dizendo que aquela pequena caixinha me servia como 20 dias de duas hora do melhor sono, sem sonhos ou pesadelos, sem sentir ou lembrar de nada que está acontecendo. Tem um velhinho chamado Johnny Cash, na música Hurt, queria colocar um trecho que me faz sentir algo que também (novidade...) não sei explicar: 

“O que me tornei 

Minha mais doce amiga? 

Todos que eu conheço vão embora 

No final 

E você poderia ter tudo isso 

Meu império de sujeira 

Eu te desapontarei 

Eu te machucarei 

Se eu pudesse começar de novo 

A milhões de milhas daqui 

Eu me salvaria 

Eu acharia um caminho” 

Simplesmente, ouvi repetidamente essa música por um período, me rendeu alguns textos que nunca vou publicar, onde a verdade, está muito além do que de fato, deixaria alguém nesse mundo estranho ler. E a melhor frase é que “todos que eu conheço vão embora no final”, não existe exceção alguma nessa frase, como eu também vou embora, quando o Zolpidem me apaga após as 22hs, tirando todo meu possível controle, aquele olhar vazio se apagava e tudo que poderia chamar de consciência, simplesmente desparece de mim. Pena que isso dura por apenas duas míseras horas (kkkkk, se surpreendeu né?) 

00:00 h

Hora do Clonazepan, chamado carinhosamente por Rivotril. Aqui foi onde descobri que estava muito sozinho, olhava vagamente para os lados após o celular despertar, com as luzes sempre acesas, buscava junto a meio copo d’água a cartela dos remédios, se eu tivesse sorte, talvez o que ainda restava do Zolpidem, mantinha meu sono, mas normalmente, essa água me desperta e faz com que o sono não venha mais facilmente, esse é de fato o único antidepressivo que tomo, ele é o responsável pela organização mental, não tenho ansiedade nesse momento, o vazio que sempre comentava, existia exatamente aqui, quando a consciência do vácuo interior, está sendo colocado para um canto e preenchido com nada além de mim mesmo. Apendi a conviver com esse momento, que era necessário passar a noite em claro e ficar satisfeito com as duas horas anteriores. Por mais que o tempo passe, o convívio com esse momento está sendo cada vez mais normal, faço o que posso para me manter quietinho, olhando para o nada, tentando manter a cabeça vazia e o coração tranquilo. 

Passei por momentos que meu corpo, se apaga fisicamente, como sou mentalmente fraco, emocionalmente abalado e que qualquer distância, me abala muito além do que imaginaria. Admito que desisti, por mais que tenha tido apoio de todos, eu desisti e não vou fazer mais nada, desisti porque cai e não consigo mais levantar, olhar para mim mesmo e compreender que toda dor que um dia causei, voltou de uma só vez para mim. Me afastei dos amigos, familiares, atividades, hobbys e qualquer coisa que seja possível dispensar ou diminuir em minha vida. A dor que sinto por dentro, venceu tudo o que construí por anos, hoje sei o real significado que a “solidão” é, junto ao enumerado de palavras que tanto repeti, pedindo um socorro, para pessoas que não tinham a mínima ideia do que eu de fato estava passando. 

Parabéns Marcos, parabéns. 

Todo fim precisa ter um início, todos tem suas dores, carregam seus medos e deixam, apenas deixam o dia passar por mais uma vez. Seria hipócrita se dissesse que não aprendi nada com tudo isso, mas garanto que dessa vez, eu mesmo fui longe demais. Quando alguém me pergunta se estou bem, apenas respondo que “sim, melhorando” sem comentário algum após essas palavras. Minha vontade mesmo é de chorar, de soluçar em meio ao abraço amigo, num aperto de mão, em palavras soltas de um filme qualquer, recordando cada batalha que tive e perdi, da pior maneira possível. 

Não consigo reconhecer a felicidade, pois o medo da queda, tem sido muito mais profunda que uma possível melhoria, e me vejo com alguém que em um breve momento, não vai mais estar aqui para contar. Vejo hoje, que perto de quem me sinto hoje, essa tal depressão e ansiedade juntas, não são nada além do que sempre senti e nunca pensei em me diagnosticar. 

Por quantas vezes falei que deveria ficar só, quando de fato, era um pedido de ajuda? Mas não é sempre que as pessoas estão dispostas, que eu mesmo estou disposto a segurar em um par de mãos e se deixar levar. 

Sabe quando se quer chorar e não mais consegue? Quando sua única vontade é provocar uma dor insuportável a mim mesmo, sendo que não pode acabar com tudo de uma só vez por causa de tantas outras pessoas ao seu redor? Sabe o que é tentar se alimentar e não conseguir, bater no liquidificador o arroz, feijão, caldo de carne e até a salada, para que esse liquido gosmento desça pela garganta e te faça ter forças para acordar no dia de amanhã? Será que alguém nesse mundo entende isso? 

07:30 hs

Momento da Sertralina, primeiro controlado do dia, ou último do ciclo. É quando “acordo” e não enxergo no sentido de ter saído de onde eu estava deitado, que devia ficar ali por mais algum tempo, que ter contato com alguém, só vai te fazer ficar triste por mais alguns dias. Mas, a sertralina te dá ânimo, uma pequena faísca de euforia te faz pôs os pés no chão, abrir mais os olhos, desligar o alarme do celular e tentar, ficar em baixo do chuveiro frio por mais cinco minutos. 

Mas, até o meio da manhã, você percebe que novamente, as perguntas não vão ter uma resposta, que ao se olhar no espelho, com os cabelos assanhados, olhar vazio e brilhante, que a depressão está de volta, e por mais que tenha lutado no dia anterior e você conseguiu rebater, ela está de volta em sua alma, e por mais uma vez, você não tem a mínima ideia do que fazer. Mas, estou acostumado, não estou pedindo mais ajuda, nem sou digno de pena, apenas sigo o cronograma diário e espero, que por mais um dia, tudo aconteça novamente, assim aceito, de maneira menos dolorida quem sou e que qualquer mudança, um dia vai acontecer. 

Me sinto doente, isso é um fato, minha mente parece ser um monstro que está o tempo todo tentando me derrubar, sei que tem muitas almas no mundo passando também por momentos assim, ter consciência disso não me ajuda, apenas compreendo o mundo que tenho na cabeça, é o pior inimigo que um dia pude ter. 

Sobre todo o resto, não tenho mais nada para falar. 

Obrigado pela atenção, agradeço de coração pelo silêncio que me fez fazer. 

- marcos guimarães -

❝...ando como todo mundo, tenho momentos engraçados, divertidos, e até chato. Tem gente que me considera um bom amigo, falam que falo do romantismo como algo bonito, mas tenho medo de me apaixonar. E que a maioria das pessoas, só me conhecem enquanto existe o sol do dia, e quando volto para casa e a solidão deixa de ser uma opção, não sei mais quem deles eu sou, a graça se perde, a chatice não me deixa frio, o amigo não te liga, e o romance, murchou bem devagar, das 01 até às 03:35 da madrugada. 

O sorriso se cala, tudo parece perder a cor e em meio ao barulho da geladeira a cada 45 minutos, as lágrimas caem, em silêncio, sem dor, sem calor e em paz...❞

- marcosask -

❝...tenho me embriagado, por ruas sempre vazias

é difícil ver como o céu está estrelado 

e somente eu estou olhando

noites longas, vida sombria

a lua tem aparecido de longe

amarelada

pequena como sempre foi aos meus olhos

mas brilhante como tu és para mim...❞

- marcosask -

❝...e se o único jeito de não se sentir mal,

for parar de sentir qualquer coisa

para sempre...❞

- 13rw -

❝...acho que nunca tive um espaço 

da minha vida que não estive 

amando alguém, talvez, 

em mim, o amor verdadeiro, 

ainda não tenha chegado, 

ou chegou e passou despercebido...❞

- marcosask -

❝...eu era um tipo de pessoa fechada, que não deixava ninguém saber nada sobre a minha vida, os meus problemas, eram meus e ponto. Eu compreendo todos, tudo, e acato cada decisão, mas nunca me compreendi.

Eu busco algo na vida, só não sei ainda o que é, minha felicidade, sempre tem um pouco de

tristeza, e tudo acontece ao mesmo tempo. Como alguém pode ser assim? Eu sinto tudo, mas não estou conseguindo ficar sem demonstrar nada, não seguro as lágrimas, tenho pedido ajuda.

Eu não era assim, antes era mais fácil, hoje, não sei mais o que fazer...❞

- marcosask -

❝...assim que acordo, o meu amanhecer parece nunc ter acontecido, as coisas que acontecem durante o dia, não são diferentes dos dias anteriores, as vezes encontro abrigo em alguém, consigo disfarçar um sorriso, mas na maioria do momento, eu apenas choro.

Não me sinto confortável em dizer a pessoas que mal conheço, os motivos de minhas lágrimas, e procuro uma brecha para falar de um "eu" que não existe mais.

Atualmente, até um abraço de um desconhecido, tem me feito chorar...❞

- marcosask -

❝...ontem, sonhei um único sonho bom, era um jardim florido, o vento estava forte, assanhava os meus cabelos, e existia apenas uma flor que eu, somente eu tocava.

Lembro de sentir passar por muitas dificuldades para estar ali, e quantas vezes desisti por não conseguir suportar, do fracasso, da decepção, de não saber suportar a perda, e o sofrimento que precisava ter.

Me lembrava dos dias impossíveis, de quando acreditar em mim, era algo imaginário e errado. Mas eu estava ali, sentia a flor em minhas mãos, não deixava que as lembranças dos dias escuros, apagassem minha vontade de amar, de tentar viver o dia de hoje sem medo do presente, e ver o futuro como algo bom, sem medo de acordar sozinho novamente. 

Não consigo mais esconder o que sinto, vou deixar a tristeza vim, as lágrimas escoarem, de ter raiva quando for necessário, de simplesmente sentir o que for preciso, mas com a certeza de que o amor, é algo que existe, e isso nunca posso negar...❞

- marcosask -

❝...conduzo meus momentos de ansiedade 

no frio que as minhas mãos suadas sentem. 

Um dia, toda minha inspiração era você, 

mas prometi dedicar tudo o que sinto, 

ao silêncio...❞

- marcosask -

❝...agora que o tempo foi passando

entendi o quanto meus sonhos

não devem ser chamados de sonhos

que algumas pessoas, 

com o passar do tempo 

e você não tira da cabeça

é capaz de te fazer sonhar 

um sonho não tão bom assim

sei que sempre me disse sobre promessas

e que não poderia fazer

não agora

vejo hoje expectativas como erro

que nem tudo é possível esperar

e algumas verdades, 

devem ser encaradas de frente...❞

- marcosask -

❝...estou tentando fazer com que esse 

meu caos literário consiga trazer um 

pouco de cura para o que estou sentindo, 

me sinto tão cansado e aflito por levar 

tanto tempo e não conseguir melhorar. 

Parece que estou, de alguma maneira, 

cumprindo meus objetivos aqui, 

mesmo estando em silêncio, 

lacrimejando durante momentos diversos,

esquecendo que um dia 

tive um sorriso no rosto 

e paz no coração...❞

- marcosask -

❝... não é por maldade, só que não 

estou conseguindo organizar 

os meus pensamentos, e isso está me 

atrapalhando por demais, sempre quando 

me perguntam o que acontece, 

a resposta nunca é exata 

e está longe de ser o que devia, 

de fato, falar. 

Esse tão dito "estar bem", 

é algo que simplesmente, 

não tenho como responder...❞

- marcosask -

sobre a morte

❝...um desejo inconsciente, destino de todos, 

um mistério que envolve 

uma única maneira de ser desvendada, 

a única coisa que acredito, 

é no silêncio que existe, 

num vazio onde não há explicação...❞

- marcosask -

❝...me sinto um caco, tenho tentado 

juntar os pedaços, mas é uma 

questão de segundos até tudo 

desmoronar. Tenho me disfarçado, 

fingido estar bem e me escondendo, 

quando de fato, estou prestes a cair.

Estou tentando, juro que sim, 

mas, não consigo mais, 

esse é exatamente o fim...❞

- marcosask -

❝...estou aprendendo a ficar quieto, 

na minha, ouvindo músicas tristes, 

lamentando o vazio que aprendi a gostar. 

A dor passou do seu limite, e hoje, 

só espero o momento 

de cair pela última vez, 

mesmo que eu não consiga 

mais levantar...❞

- marcosask -

❝...com o passar do tempo, fingir ser forte, não tem me ajudado, nem se importar o tempo todo. Quando me olho no espelho, vejo que a dor, ainda permanece em mim, por mais que minha aparência mude, o tempo passe, só é necessário um segundo, para tudo voltar. Sinto cansado, fatigado dessa sensação de impotência.

Tenho segurado as lágrimas, e isso só me deixa com um peso maior para carregar. Tentei me isolar,fechar a porta e esperar quieto o tempo passar, mas também não tem servido para nada.

Onde foi que eu errei? 

Acredito, que começou, quando deixei o coração seguir seus passos, quando imaginei que asdores dos outros eram menores que as minhas e acreditei que sentir falta de alguém, era algo que ia conseguir suportar.

Tenho mais uma cicatriz com o seu nome, é uma imagem feia, mal consigo ver.

Porque me deixei levar, mais uma vez?

Sei que sou bobo, não me canso de apanhar, até tento, mas não consigo me defender.

Não quero mais te importunar, o tempo está fazendo o seu melhor, talvez meu coração ainda precise apanhar mais para aprender, respeitar e saber conduzir melhor minha escolhas. 

Sei que, a única coisa correta para fazer, é esperar essa pancadaria acabar, fazendo orações para que as cicatrizes não sejam muito profundas e feias, e que ele suporte mais um pouco, para que eu não enlouqueça de vez...❞

- marcosask -

❝...ontem procurei a paz, talvez não tenha sido no local correto, com o devido sentido. Mas a loucura tem me dado a mão, sinto isso e não sei explicar. Mas tem algo muito confuso em minha cabeça, pele, alma... e está além do que consigo controlar.

Me vejo sempre correndo, em um labirinto completamente transparente, onde vejo a saida, e é exatamente onde não quero chegar...❞

- marcosask -

❝...no dia da véspera de natal, estive ausente da minha família, meio que senti uma necessidade de estar isolado de todos e não tinha a mínima vontade de recorrer aos meus amigos, estava carregando um peso na consciência de não ter sido uma boa pessoa, ao menos, não o suficiente. Mas, acho que já fiz bobagem demais, atrapalhei demais, segurei demais o que devia ter largado há muito tempo. Ainda me pego em perguntas, que nunca terei respostas e nunca terei a chance de perguntar.

Queria poder te chamar de minha, de fazer provar que sou alguém melhor, seguro e traga boas sensações, mas parece que nem eu mesmo acredito mais nisso, gostaria que essas palavras não trouxessem dor, que perguntas não fossem feitas, sabe... eu queria tanto, mas sei que hoje, mais do que nunca, que nunca pode.

Me desculpe, me desculpe.

Ainda não consegui ter uma atitude aceitável, tenho muito medo de te magoar, de falar o quanto te amo e não poder sustentar minhas dores.

Tenho medo de te dar algo para segurar e saber em algum momento que esse algo não é seu...❞

- marcosask -

❝...desejo que a nossa liberdade 

se torne algo incomum

que esteja lado a lado com o amor

e que seja assim visto

exatamente como realmente é

amor simples

amor parceiro

amor de cheiro

único e verdadeiro...❞

- marcosask -

❝...sobre o tempo

ele só enxerga sua própria liberdade

tem sua independência como melhor valor

teima em ter o controle nas mãos

inconsequente

difícil de lidar

não passa depressa

quando deveria passar

e nunca para

quando devia de fato parar

faz tudo ao contrário do que penso

já lhe pedi que fosse rápido

ele só se arrasta

e também lhe pedi que fique

ele me fez o favor de voar

vacilei entre os meios

talvez desejando nos momentos errados

o tempo que o tempo

deveria estar...❞

- marcosask -

❝... não entendo como consigo me sentir 

tão triste em saber que minha 

ausência se tornou um alívio...❞

- marcosask -

❝..."superar, sempre seguir em frente, com o passar do tempo, tudo vai melhorar". Palavra e frases que acompanham meus dias. O que mais me atormenta, são lembranças, as mínimas coisas que hoje não fazem o mínimo sentido. O frio na barriga, a dormência na nuca, são os piores dos sentimentos. Você estará lá, onde nunca mais vai estar, mas se mantém imóvel, fria, e é onde eu nunca vou conseguir ser diferente...❞

- marcosask -

❝...algumas vezes, esqueci de mim 

perdi o dia

esperando o desespero passar

mas é uma constante luta

saber que a tristeza vai e volta

atropelado meus sonhos

trazendo de volta

tudo o que não deveria mais lembrar...❞

- marcosask -

❝...quando precisou se ausentar

eu só pensava em ir contigo

vi o meu mundo desabar

que não existia nada sem você

mas a cada dia que o sol nasce

que sinto a noite chegar

compreendendo porque estou aqui

e faço minhas orações diárias

esperando que um dia

você também, olhe para mim...❞

- marcosask -

❝...marcos, ninguém desapareceu, é que às vezes

nós mesmos, nos abandonamos

ficamos vagando por aí

entre o vazio que restou

e o abismo que insiste em te trair...❞

- marcosask -

❝...por tantas vezes que me confessei, fui julgado por ter me dedicando tanto, por algo que só existia em mim, entre o fim do verão e o princípio da primavera. Me confessei por ter errado demais, pecado demais, triste além do que a tristeza é, o que tinha em meu sorriso, só me deu motivos para esquecer do que não consigo mais lembrar.

Tentei preencher o mundo que conheci, mas não fiz no meu, calei minhas palavras, prometi todos os sonhos, deixei as frases pela metade, pessoas também. Fui inteiro enquanto devia ser metade, não queria amar, mas foi impossível guardar só para mim.

Me vi sendo alguém insuficiente, pouco de nada, como todos sabem e escondem de mim, guardo um nó preso na garganta, busco no silêncio, a voz que preciso ouvir.

Confessei que adormeço entorpecido, esquecido num mundo onde ninguém consegue entrar, mas tanto faz, a falta que sinto, não tem mais significado para existir. O sorriso sumiu do meu rosto, meus olhos perderam o brilho, foi assim que a imensidão das estrelas, a fizeram esquecer de mim.

Meu coração está bagunçado, foi minha quarta confissão, mas prometi juntar cada pedaço teu, para não esquecer do sonho que um dia, também foi meu.

Confessei meu medo, pedi que não se esquecesse de mim, que não me deixasse jamais. Sou frágil, me exponho demais, chorei pedido aos céus ajuda, mas não mereço nada assim.

Confessei que conto um dia de cada vez, rasgo o calendário, que a saudade é dolorosa, e fujo de todos quando o assunto é você...❞

- marcosask -

❝...hoje pensei sobre algo diferente do que normalmente penso ao acordar. Mas, o que importa né? Me lembrei do rosto de sono, do abraço apertado, de te colocar colada em meu peito magro e achar que ali era tudo o que você precisava para ser feliz. Me vejo como alguém triste, que faz da solidão seu melhor momento. Carrego nos ombros, a certeza que cometi um erro e não tenho mais como corrigir. Talvez seja isso que tenha mudado em mim, essa indiferença com as outras pessoas, com as expectativas que eu tinha e não tem mais o mesmo sentido de ter.

Lutei tanto, poetizei o meu mundo de uma nova cor, mas só me sinto como alguém que não quer mais ficar. Um dia desses, cheguei bem cedo e sentei na sua porta, vi que era uma bobagem, voltei e fiquei em casa, segurei minhas mão com força e disse a mim mesmo que nada disso era real.

O dia está frio, não tinha mais ninguém nas ruas, poucas pessoas andando, semáforos na cor laranja sinalizando apenas atenção, foi um desespero que precisei voltar atrás. Fiz o mais rápido que pude, só me dei conta quando estava na BR indo para lugar algum, minhas pernas estavam inquietas, parei num posto e tomei um café expresso, sem açúcar, tentando fazer com que minhas mãos pálidas voltassem a ter cor.

Compreendi o quanto esses momentos precisam ser controlados, o quanto cada medicamento tem sua função específica, o quanto a saudade dói e não temos a mínima noção do que fazer para amenizar esse machucado. Senti fome, sede, sussurrei bem baixinho minhas palavras de socorro, pois os sentimentos estavam muito além das lágrimas que não cessavam, eu tentei ler minhas entrelinhas, para descobrir algo que me confortasse, mas só via um vazio, que a cada segundo, era escavado cada vez mais.

Te amo, em códigos invisíveis, fazendo cálculos incompreensíveis mostrando ao mundo como sou estranho estando tão distante de você...❞

- marcosask -

❝...acordei compreendendo que não importa o que faça, nunca serei marcante o suficiente para ninguém, que no final da tarde, apenas voltamos para casa e esquecemos que o dia poderia ter sido um bom dia. Mas, acho que isso nem me dói mais, acostumei, imaginei tantas coisas que não tive, que estou conformado com esse nada que me sustenta. Sempre fui só, sempre deixei as pessoas só e durante um bom tempo, me orgulhei de maneira vergonhosa disso, só tive uma pequena pitada de que tudo poderia ter sido diferente, mas sinceramente, não foi...❞

- marcosask -

❝...acordar após uns trinta minutos de sono, não ter noção do dia ou noite, das horas que passaram e não ter ninguém para dizer que tudo vai ficar bem, mesmo que alguém esteja ali do seu lado. A depressão não é algo bonito, saudável ou compreensivo de maneira fácil, ela mancha sua pele, tira as cores, o sabor, a vontade de organizar o quarto, arrumar a cama, fazer uma oração.

O corpo só quer deitar, apagar as luzes e deixar o tempo passar enquanto a cabeça não para.

Ter a consciência da depressão, é ver amigos te visitar todos os dias e sempre começar uma conversa perguntando: ''está tudo bem com você hoje?''

É ouvir as pessoas te pedirem paciência mesmo quando se está calmo. Segurar a respiração enquanto as lágrimas descem descontroladamente.

Os olhos secam, o teto parece estar perto, sem piscar, fixa o foco em nada enquanto o dia passa diante dos seus olhos.

Os amigos choram, a família tenta ajudar, e você desacredita em si próprio, no amor, apenas distrai o tempo, espera que a distância te ajude, isolado em seu próprio mundo, entre tudo o que você foi e como se sente agora. Somamos tudo, bom ou ruim não faz mais sentido, a única sensação real, é o vazio interno que ocupa tudo o que pode ser chamado de "meu eu"...❞

- marcosask -

10/11/2018

❝...você não imagina como consigo enxergar, em seu olhos o universo que tanto sonhei para mim, que sem você, nada mais tem cor, gosto ou sentido...❞

- marcosask -

❝...ontem, me perguntei muito sobre o amor, se ele é tão necessário. Tentei fugir, procurar um novo céu azul, mas, para onde quer que eu me encontre, não consigo fugir, machuca, me faz sentir raiva, ódio, me pergunto se sou tão insignificante assim, mesmo negando tudo o que sinto, ainda penso que poderia ser diferente, e será que isso, que tanto dói, é amor?

Me recordo de um relacionamento, que praticamente foi a primeira garota com que posso falar que amei, me lembro das coisas ruins que aconteceram, do jeito que fiquei após um fim de ano tão turbulento, um natal sem sentido, onde as cores só me faziam lembrar do que devia esquecer.

Isso é amor?

Não sei de fato, mas me recordo de muitos momentos simples e bons, eram momentos em que me sentia vivo, tendo como lembrança que a única coisa ruim, foi o fato de termos terminado.

Isso é amor então?

Não sei, mas realmente me pego pensando, em daqui há alguns anos, com alguém que seria linda para meus olhos, me vejo cuidado dos acontecimentos, prendendo meus cabelos nos brincos, adotando uma criança e fazendo mais alguém no mundo feliz.

Será que agora o amor existiria?

Ou talvez, nem seja necessário casar, eu simplesmente adote alguém e faça a felicidade acontecer, mesmo sem ter outra pessoa ao lado.

Assim, o amor existirá de fato, único e verdadeiro. Mas isso é realmente amor?

Vivo em um constante embaralhar de pensamentos, sobre quem um dia amei, se amei. Talvez, daqui há uns 20 anos, quando a idade me mostrar o resultado da vida que estou vivendo hoje, talvez assim, eu descubra se quem estiver ao meu lado, de fato me ama ao ponto de eu ter retribuído.

É isso que devo esperar do amor?

Mas, por mais que nunca tenha essa resposta, estou seguindo doando partes de mim aos que procuram conhecer, não apenas focando em relacionamentos emocionais, até por um papo leve, num dia de domingo qualquer.

Quando falo que amo, talvez nem seja verdadeiramente amor, e acho que ninguém sabe. Eu realmente não sei, por mais que me questione mil vezes sobre a mesma coisa, eu só consigo chegar a acreditar, que o amor, é algo que de fato, não sai da cabeça, por mais que tanta coisa se mude, ele continua imutável a essa ação do tempo.

Mas, eu continuo a me lembrar de quem me magoou profundamente, também da pessoa que me fez feliz e precisou se ausentar, então, será que algum dia amei?

Na verdade, não tenho como calcular, dessa lógica, nuca irei entender, sei que complico ainda mais o que já é por natureza complicado, mas a única certeza que de fato tenho, é que o amor existe, ele é bom e quero voltar quando estiver pronto para que dessa vez, fique por mais uma vida, ou até quando der, afinal de contas, é amor, o que mais precisamos saber?...❞

- marcosask -

❝...gostar, é perguntar e saber exatamente, qual tipo de resposta terá. Sabe sobre a rosa? Ela sempre foi rosa, mas a única, é aquela que se mantém no olhar, mesmo estando em meio a todas iguais, se um dia alguém arrancar, que a leve para sempre, a vida tem um limite, mas tudo depende da intenção...❞

- marcosask -

❝...depois de um tempo, todo café esfria, a prioridade se desloca, transforma, muda a cor, o encanto se perde, fica tarde, a noite vem, depois a saudade passa, tudo, tanta coisa muda, e o depois, é apenas o depois.

Eu falava que "hoje, não era uma boa companhia", quando na verdade, queria confessar que estava chorando em meu quarto, tentando esquecer de quem me esqueceu. Apenas poderia escrever em palavras, muitas vezes poetizadas, da dor que eu estava sentindo e não tinha coragem de falar.

Sempre preferi a solidão, é verdade. Mas isso durou até conhecer você.

Me culpo, todos os dias por ter te machucado, e não acreditar que alguém, um dia, poderia me machucar também. Foi culpa do silêncio, que me fez crescer sem olhar para os lados, que mudou o meu coração sem avisar previamente, eu estava quieto, só queria amar.

Ainda me sinto frágil, igual quando tinha 9 anos e chorava na escola pelo simples fato de chorar, bastava alguém falar mais ríspido, que lágrimas caiam, e não tinha o mínimo controle emocional para lidar, acha que hoje algo mudou?

Hoje sinto muita falta, não do teu nome, nem sei na verdade, mas parece que é uma frase que não escrevi, uma lágrima que deixei de chorar, a ausência do abraço, de te pedi que não sumisse, mas hoje, nem sei onde está.

Uma imaginação eu tenho, e me machucar com isso, já estou bastante acostumado, não preciso inventar mais lugares para ir, estou me isolando sozinho, porque essa alternância de humor, tem machucado quem anda por perto, é uma simples questão de entendimento, da consciência que tenho e agora deixo me levar. 

Estou buscando em mim, uma pessoa superficial, e é bem isso que vou me tornar, só perdi sendo assim, o bobo que falava "sim", perdido num universo paralelo, onde as palavras não faziam o menor sentido, que só era chegar perto, segurar minhas mãos e me pedir para mergulhar. Eu só perdi, hoje, já são 02:30 da manhã, natal, e não tenho nenhum outro lugar para estar, apenas degusto um cigarro, em frente a esse mar, que já ouviu tantas lamentações minhas, e silenciou todo o mal que deixei perdurar. Me desculpe pelos pedidos de socorro, pelas atuações que o coração me forçou a fazer, pela minha realidade leviana, mas nasci assim, com um coração sentimentalista, que gosta de amar até quando não é amado, que aprendeu a não esquecer, mesmo quando já é esquecido.

Me desculpe por não conseguir lidar, por não querer lidar...❞

- marcosask -