não importa o tempo

❝...e de repente, a tristeza volta, parece um ciclo vicioso onde passamos por um longo período de tratamento e de repente, a recaída acontece. Sabe quando seguramos entre as mãos um copo e imaginamos algo nele que pode acabar com tudo que foi construído até o momento? Deve existir muita coragem e necessidade para continuar, e por mais que tenhamos consciência do que pode acontecer, simplesmente fazemos. Esquecemos por um segundo de tudo o que somos e nos deixamos levar pelo momento.
Isso não é pecado, somos humanos e temos nossas questões.

Eu sei que não devia fazer esse tipo de comparação, mas não tenho muita referência com drogas, as poucas que conheci, não me levaram a nada, tudo foi um momento que acabou tão rápido, e honestamente, nada mudou.

Precisei ouvir aquelas músicas, as mesmas que sempre ouço, não é para me sentir pior, é para me deixar num momento sem sentir tanta dor, sem deixar com que tudo que se passa na minha cabeça, tome o resto de energia que ainda tenho. Gostaria de me recuperar mais rápido, é ruim saber que tem alguém nesse mundo que te reconhece quando está tão para baixo.

Preciso ouvir "não" mais vezes, preciso entender que nada é como quero, sim, a vontade que o coletivo exige, é difícil esquecer, é muito difícil dizer "não" para si e aceitar minhas próprias fantasias como realidade e chocar com o chão que piso. Meu céu está cinza, por mais que haja sol, sempre tenho frio, sempre chove, parece que sempre, tenho um dia triste após alguns dias menos ruins. Tenho me esquecido de muita coisa, de repente, tudo ficou fora da ordem, não preciso dormir e não me importo em ficar acordado, eu só não queria ficar assim, desse jeito que não sei explicar.

Sei que pensei muito sobre tudo isso, que fingi não dar importância enquanto encharcava meu lençol de lágrimas, eu sei de tanta coisa que minha consciência aceita, mas o coração, não consegue mentir. Eu fui lá em cima, prometi para a lua que não ia mais chorar, e agora, cá estou eu, com as mãos trêmulas, sem saber ao certo o que fazer com tudo o que transborda aqui. Guardar o mal, está me tomando além do que suporto, parece que é apenas uma questão de pouco tempo até cair novamente, é uma droga tudo isso, é algo que não consigo carregar e nem dividir.

É estranho fingir que o coração não acelerou, que é apenas falar que "tudo está bem", e tudo ficaria bem. Eu tentei disfarçar o olhar, mas não mais consigo ser o eu que todos conhecem estando com você. Está extremamente difícil mentir para mim mesmo e acreditar com o coração limpo e a mente tranquila.

Tenho como penitência, o defeito de observar alguns detalhes ocultos a todos, mas que para mim, são bastante significativos. Não gostaria de ser assim, de olhar para aquele canto sujo, com poeira e algumas teias de aranha, e imaginar viver ali, levar um pouco da cor que me resta, tentar passar a impressão de bom rapaz, de quem é neutro e não demostra alegria como deveria, nem tristeza, e nem nada, que está ali para apoiar e não dar opiniões contrárias.

Acho que isso, foi o melhor que sobrou de mim.

Ainda acho que não deveria estar aqui.

Sabe aquele dia que fui ver o mar? Eu não te comentei, mas não estava só, tinha um cigarro entre os dedos, fiz mal, mas precisava, juro que precisava. É que de repente, me peguei sozinho, e tenho medo desses momentos, já tiveram outros assim, passava dias na cama, minhas costas doíam ate um ponto que a dor adormecia. Eu estava com medo de ficar assim, estou com medo de ficar assim.

Estou aqui só, faz calor, faz frio, a geladeira liga e desliga, está escuro, olho para o relógio, são 3:45 e não entendo porque o dia ainda não acabou...❞

- marcosask -