❝...passei a noite imaginando coisas, foram poucas horas inconsciente, ou talvez, não tive real consciência momento algum. Mas compreendi que não devo cobrar nada de ninguém, não é justo, sei exatamente como sou, e desde que internalizei isso, entendo o quando é difícil manter alguém morando aqui, dentro de mim.
Em uma noite assim, amarga e sem outra possibilidade de sabor, vejo que escondo tanta coisa por trás desse computador, trancafiado nesse quarto, eu tentei disfarçar meus olhos vermelhos, debaixo do chuveiro, longe do espelho. Juro que tento esconder tanta coisa que sinto e não tenho explicação.

Mas, o que preciso realmente falar, é que estou com medo, parece uma morte gradativa, pouco a pouco, dia após dia. Não sei como faço para andar por ai, sorrindo como antes, sendo que sempre fui, como antes. Acho que a frieza que eu tinha, se perdeu e estou meio desprotegido.

Não é fácil lidar, não é como antes, saber hoje o que sei, dói, e é inevitável ter momentos assim.

Escrever, como antes, não é mais possível, os sentimentos estão além da flor da pele, não se escondem, não se disfarçam. 

Me sentia mais aceitável antes, agora, não sei mais.

Hoje decidi parar de escrever, acho que não tenho mais nada o que falar, talvez eu tenha passado tanto tempo soterrando palavras, que acabei me afundando nelas além do que consigo sair. Não tenho mais sentimentos que eu possa esconder, vou parar de alimentar essas palavras ruins por algum tempo, deixar as coisas irem embora, deixar o que sinto e guardar bem distante do que o coração deveria sentir.

Estou dando adeus a esse meu sentimento, a toda essa culpa, tanta mágoa e lágrimas.

Não é por mal, juro que não desejo mal a ninguém, só não consigo falar o mesmo a mim mesmo. Só que, tem sido difícil, todos os dias ao acordar, olhar para minha imagem no espelho, ver apenas marcas do tempo no rosto, e não conseguir enxergar uma possibilidade de dias melhores. Vejo nesse reflexo, meio distorcido e sujo, apenas a verdade que é, minha própria solidão.

Desculpa, sinceramente me desculpa, eu errei e errei feio, ferrei com tudo mesmo. O meu desejo, é que um dia, apareça aqui, quebrando a promessa, com o coração mais leve, num dia tranquilo de sol, e meus dedos, cheio de vontade de você...❞

- marcosask -

❝...essa noite, está sendo daquelas que a madrugada virá sem que eu perceba, estou aqui, sentado no sofá, celulares distante, olhando a tv muda, apertando as mãos bem forte e segurando o choro. Eu nunca tive um momento assim. Já aconteceram momentos parecidos, mas não tão forte, era uma sensação que tirava o ar dos pulmões, mas voltava alguns segundos depois, mas dessa vez, mal consigo respirar.

Quem nunca teve uma recaída? Pois é, o que estou sentido, não é isso, é um triste queda livre.

A minha vontade de sair correndo, é além das forças que tenho, não estou conseguindo lidar, me sinto doente, me sinto vazio, e não consigo falar com ninguém.

Estou sendo honesto, não quero chamar atenção, mas está sendo difícil demais. Eu tentei ignorar, esquecer um pouco de tudo o que dói, mas passou a hora disso explodir, segurar esses sentimentos é pesado demais. Chorar não está ajudando, já sinto que as lágrimas secaram, eu só vou segurar, só vou segurar... 

Talvez, seja por isso que hoje, estou assim, não é a solidão, ela sempre me acompanhou, não tenho mais do que reclamar. Na verdade, gostaria muito que só fosse isso, e que eu soubesse de fato o que está acontecendo. Pouco a pouco está acabando comigo, estou esgotado, cansado, sem ânimo para dar um passo até o chuveiro.

Só sinto vontade de desaguar as lágrimas que estou prendendo. Queria me cansar disso tudo e dormir. Mas, porque ainda estou aqui, porque esse corpo aguenta tudo isso? 

Porque?

Parece que tem alguém falando o tempo todo na minha cabeça "estou te fazendo mal, né?". Parece que não adianta, as coisas não saem, não diluem. 

Porque preciso tanto dos outros? 

Porque ninguém precisa tanto assim de mim? 

Nada se torna suficiente, não enche, não distrai, não consigo esquecer tanta dor.

Seria bom né?

Seria muito bom ver por mais um dia, o dia passar.

Apenas por mais um dia.

Acabou, boa noite, bons sonhos, agora sei quando o que é eterno deixa de ser eterno...❞

"pai nosso que estais no céu..."

- marcosask - 

"colore a minha vida com o caos do problema"

- belle and sebastian: the boy with the arab strap -

❝...eu estava ouvindo comfortably numb, do pink floyd, bem baixinho. Essa música, por muitas vezes que ouço, me incentiva a ter coragem de dizer todas as coisas que guardo, que faz parte das minhas horas e não consigo controlar. São coisas que meu coração guarda, o medo de não ser aceito é o que me deixa fraco, mas hoje, seria um bom dia para te dizer o que sinto. É uma pena que não está aqui, nesse momento que as palavras certas me vêm a cabeça.

Isso não é um pedido de desculpas, nem estou tentando achar justificativas para consequentes erros. Mas foi necessário te perder, para poder ser hoje quem sou.

Sempre peço, em minha orações, que nunca deixe de enxergar o que as pessoas tem de bom, independente de seus defeitos e meu limite de compreensão. Que por mais que meus joelhos se cansem, minhas costas doam, sempre deixo as mãos apostas para ajudar, e que meus passos, me levem ao amor que posso sentir. 

Eu não queria usar palavras para ferir ninguém, mas peço desculpas por todas as dúvidas que te fiz ter, por todas as tristezas que sentiu ao ler algo que não conseguiu compreender. Só gostaria de lembrar que eu estava ali, só precisava me falar o que sentia, de um jeito que me fizesse compreender, eu conseguiria ouvir a sua dor, mesmo que estivesse falando da minha. Meu coração não é duro, mas não é sempre que deixo as pessoas entrarem, não por medo de deixar entrar, sim pelo que existe lá dentro. Pode até parecer estranho, mas eu não tenho medo de recomeçar, sei que toda chuva forte, uma hora cessa, o dia sempre irá nascer, independente dos meus olhos. Tenho fé, por mais que a perca às vezes, a esperança que tudo vai melhorar, não morre.

Só queria entender porque as pessoas se perdem por coisas tão minimamente importantes, porque as escolhas são feitas de maneira tão insignificantes, como se fossemos uma rocha, que suporta frio e calor, que não se desgasta tão rapidamente.

Não acho tudo normal, como as vezes aparento, só não quero interferir tanto, mas não posso garantir que será como antes, que as coisas vão para seu devido lugar. As vezes dói, não tenho como negar, as vezes passa, mas a dor é maior as vezes. Quando acontece, ligo o chuveiro, deixo o chuveiro massagear meu rosto com água fria, fico debaixo dele por um tempo, deixo a saudade vir, me lembro do teu sorriso, dos seus olhos, de como nossos momentos são únicos, por mais que raros sejam, e sem pretensão, sinto o gosto do seu beijo, e fecho imediatamente os olhos para lembrar da sua cor.

é quando inspiro o seu cheiro

um sorriso ingênuo aparece

é como se toda confusão que sinto, saísse de repente

assim, o dia de amanhã teria um sentido

e quem sabe assim, posso dormir em paz...❞

- marcosask -

❝...quando acontecer,

fale se o dia ficar triste, vou tentar te dar um ombro amigo

sei que não sou a pessoa mais feliz do mundo, mas consigo fazer alguém feliz

me xingue as vezes, eu não compreendo

não me deixe esperando, me deixe te acompanhar

sei que choro bastante, que ultimamente meus olhos andam avermelhados, mas não se envergonhe de mim, é apenas uma questão de tempo

só não sei ouvir um "não" com poucas explicações

parece que não me importo, mas só parece

te ver menos, me importa

Mas gostaria que entendesse, não queria de ser assim, quando as pessoas saem, quando vão embora, ou até quando dormem, o silêncio me toma o corpo, meus ouvidos parecem um radar e o vazio toma sua indevida proporção. É quando a minha cabeça não para, as costas doem, e a dor de viver tudo o que sou, aumenta.

Eu não queria ser assim.

Sempre acredito em dias melhores, meus sonhos me assustam, mas nunca procuro enxerga-los como a próxima tragédia programada, mas tenho medo de que um dia se tornem realidade, e que além de tudo o que se passa, a decepção de aprisione. Eu sempre vou pedir socorro, mas meu jeito de ser, não é comum, não é seguro e nem saudável. Me torturar, parece a melhor maneira de amenizar tudo o que se passa, me isolar é a pior bobagem que faço, mas é algo que ainda funciona.

Debaixo do chuveiro, não vejo as minhas lágrimas, o sabão que escorre dos cabelos, é minha melhor desculpa para os olhos vermelhos, a falta de sono, os gritos em silêncio na escuridão que minha alma tem a tendência de querer ficar...❞

- marcosask -

❝...talvez, se você tivesse a capacidade de entrar na minha cabeça e saber de todos os meus segredos, sem pudor, sem rancor, comparando com tudo o que hoje sinto. Pode ter certeza que eu te deixaria entrar, eu poderia até te perder para sempre, mas teria certeza, de uma vez por todas, do que realmente existe entre nós. Acho que talvez, desse jeito estranho, eu não precisasse escrever tanto, gritar tudo o que sinto, de maneira tão confusa, tantas palavras soltas num mundo virtual, onde o que eu deveria simplesmente dizer, com as melhores palavras do mundo, o que SOU quando estou com você...❞

- marcosask -

❝...foi bem assim que aconteceu, eu estava sem saber ao certo onde ia dar, mas em um momento, decidi seguir em frente, foi quando você achou que devia desacelerar. A sinceridade me fez tremer, é verdade, me iludiu, perdi o chão por um bom tempo, e acabei decidindo que devia seguir em frente sem acompanhar os teus passos. Foi quando me puxou de volta, molhou os pés e disse que os dias seriam lindos, que haveria flores e não íamos ter sede. Eu aceitei, não posso julgar, sempre fui torto, a vida não me dá muitas boa opções, são escolhas erradas entre uma certa.

Os dias se passaram, e em algum momento, vi que não sentia mais seus pés molhados, enquanto os meus estavam descalços e sujos.

Eu te aceitei, e não entendo o que aconteceu de errado dessa vez, sei que deve ter mudado de ideia, só não consigo entender porque não me contou.

Porque sentiu pena de mim?

Devia ter me dito, devia ter me deixado ali, enterrado em meu próprio erro, a dor seria menor.

A dor seria bem menos.

O tempo precisou passar, vieram dias e noites de chuva, fazia frio, eu precisava dormir no chão. Em um momento, onde o meu corpo já estava acostumado com o frio, você voltou, tocou suavemente em meu peito e me pediu para ficar, me disse que as coisas não eram bem assim, que todo trajeto errado, existe uma conversão até o próximo retorno.

Me fez sentir feliz, e decidiu que ia se jogar de cabeça e molharia não só os pés, mas todo o corpo.

Só que infelizmente, já era tarde demais, o que transbordava em mim, havia secado, eu não tinha como voltar atrás...❞

- marcosask -

Olhe para as estrelas, olhe como elas brilham para você, e para tudo o que você faz, Sim, elas eram todas amarelas.
Eu vim de longe, eu escrevi uma canção para você, e todas as coisas que você faz, foi chamada de Amarelo.
Então eu esperei minha vez, mas, que coisa para se fazer, era tudo amarelo
Sua pele, sim, sua pele e ossos, transformaram-se em algo bonito
Você sabe, você sabe que eu te amo tanto?
Você sabe que eu te amo tanto?

Eu atravessei o oceano
Eu superei barreiras por você
Oh, que coisa a se fazer
Porque você estava toda amarela

Eu tracei uma linha, sim, tracei a linha por você, que coisa a se fazer
E ela era toda amarela

Você sabe que
Por você eu daria todo o meu sangue?
Por você eu daria todo o meu sangue?

É verdade
Olhe como elas brilham para você
E todas as coisas que você faz

- coldplay: yellow -

❝...ela acordou num dia comum, não queria falar nada, a ninguém, mas precisava colocar tudo para fora, estava difícil carregar tanta coisa num só corpo. A solução sempre era fechar-se para o mundo, e isso a estava consumindo, muito além do que devia...❞

- marcosask -

❝...sabe quando acordamos, e antes da primeira oração do dia, um nome vem a cabeça? Depois de alguns segundos, fazemos com que essa pessoa seja a melhor no mundo, vai querer contar todas as novidades primeiro, detalhando tudo o que está sentindo. 

Sei que cometo muitos erros, na maioria, são bobagens irrelevantes, mas eu não queria mais errar, não pelo erro em si, mas só em imaginar te magoar, a dor em mim toma proporções muito além do que devia.

Eu quero muito que você fique bem, pois é a melhor pessoa no mundo. E é assim que é, não quero mais errar.

Sei o quanto sou limitado, que as minhas possibilidades nem sempre vão além do que deviam, mas gostaria que soubesse, o quanto tivemos problemas, e que sempre tentei resolvê-los, da melhor maneira possível, por mais que não tenha funcionado, eu tentei, só queria ajudar.

Sabe quando a tarde de domingo chega, o dia está tedioso e você deita no chão e ver o céu azul pela janela do quarto, e só consegue te imaginar ali do lado, mesmo que fosse para manter o silêncio e deixar os corações cantar uma linda canção para dormir?

Quando estamos separados, fico vazio, como mal, bebo pouca água e não tenho muito animo para fazer minhas rotinas. 

Eu não sei bem o que está acontecendo, não estou certo do que falar, mas talvez, tudo isso seja uma saudade antecipada do que não tivemos. Sinto as mãos tremulas, corpo internamente despedaçado, coração pulsando forte, olhos lacrimejados, sorriso sem palavras e uma imensa vontade de falar tudo o que minha cabeça não não me deixa dizer, mas o coração manda...❞

- marcosask -

❝...eu olhava pra você e pensava que nós poderíamos sim ter dado certo, que podíamos ter sido felizes juntos, que tudo estaria na maior calmaria. Nós deveríamos ter ido mais adiante e eu não vou te culpar por nada e nem me culpar também. Confesso que nós poderíamos ter insistido mais, ter batido de frente um com o outro e discutido sobre nossa história, mas não, preferimos colocar um fim, sem antes mesmo de saber se realmente era “o nosso fim” e é óbvio que não era. Agora vejo você seguindo o lado oposto ao meu e desaparecendo cada vez mais de mim. Você vai evaporando, sua imagem vai ficando cada vez menos notável, quase sem cor e sem aquele brilho. Mas o que acontece é que eu não quero te apagar de mim.

Eu ando na minha, quieto. Parece que desisti, mas na verdade esse é o meu jeito de esperar...❞

- marcosask -

❝..e se eu te contasse tudo,

e se você não suportar saber tudo...❞

- marcosask -

❝...sabe aquela casa numa praia deserta, ou talvez aquele banco de praça vazio, mas com cheiro de flores, ou até aquele prédio bem alto, onde vemos a cidade cheia de cores, mas o vento forte faz tudo ficar em silêncio. São lugares que imagino estar em vários momentos da minha vida, mas especialmente hoje, eu gostaria de estar deitado junto aos seus braços, com as pernas entrelaçadas, observando o tempo passar e esquecendo que existe um mundo frio lá fora.

Nunca foi uma questão de posse, sempre deixei a gaiola aberta, se quiser sair, terá total liberdade, se quiser voltar, terá seu lugar em mim. Só entenda que quase nunca, voltamos os mesmos de uma viagem.

Sempre faremos promessas, mas a certeza de que tudo pode ficar bem, ainda assusta, e só vem após um tempo de adaptação, solidão e paz. Conseguimos enxergar nos olhos, sem palavras, quando estaremos prontos para ser o que deveríamos ser. E quem sabe, saber exatamente o que seremos daqui por diante.

Gostaria que se houvesse um erro, que sejamos cúmplices, que o pecado seja nosso, que sejamos um, o lar do outro, a fuga, a cama de dormir.

A verdade é que nossos caminhos se cruzam, mas ainda estamos chegando onde há possibilidades, sempre as dificuldades vão nos atrasar, mas a vontade de estar bem, sempre irá nos guiar para um mundo cada vez maior e possível.

Sei que o caminho é distante, que as dificuldades só aumentam, por mais que um momento de marasmo aconteça, mas te esperar, faz de mim, "um alguém" que está afim de lutar pelos seus ideais em pró de nós. Mas o que ainda me motiva, é a possibilidade de que, após tantas dificuldades e lágimas, no final dessa estrada, estará você, com o vestido azul, sorriso no rosto, e trazendo nas mãos a possibilidade de um amanhã melhor...❞

- marcosask -

❝...hoje, pensei um pouco sobre o que tenho feito, como estou me comportando e acho que nunca me senti tão imprudente.

Às vezes, me pergunto se sou orgulhoso, se consigo manter a cabeça erguida por muito tempo. Mas estou vendo que não está funcionando assim. Hoje senti saudade, que é normal, mas ela vinha e ia embora, só que ultimamente, ela não sai e só tem aumentado, mais e mais.

Tinha feito planos, tinha pedido desculpas e ia tentar ser um bom rapaz.

Mas sendo honesto, não estou satisfeito comigo mesmo.

Tentei te enxergar mal, menti idealizando uma imagem ruim, de alguém que não valia a pena. Sabe que me enganei feio, né? Mais uma vez, a saudade me provou que estou errado, que poderia até tentar, mas estava estupidamente enganado. Nossa história, não morreu ali, é viva, forte, parece que cai, se suja, limpa as mãos e volta com toda a força.

Combinei em matar a saudade, mas não é sempre que um abraço é bem vindo. Tive que combinar o que sinto com as migalhas que sobrou de nós dois.

Mas, a saudade está ali para ser sentida, não é que todas as idéias te tragam de volta, mas boa parte da minha saudade, é você. É uma mistura de cores e som, onde meus pensamentos planavam sobre a estrada que você é. Vi de longe o quanto éramos felizes. Sinto falta de como nos comunicávamos, como o mundo parecia ser distante e perto ao mesmo tempo, como as horas duravam eternos quinze minutos. O tempo, não existia mais, aquele abraço apertado, aquele silêncio onde nossos olhos focavam, mãos se encaixavam, eram únicos para nós.

Sou feliz por viver desses momentos, por lembrar deles e sentir falta, todos os dias, de tudo o que somos...❞

- marcosask -

❝...vamos começar com o hoje, sei que tenho escrito muita coisa de maneira atemporal, as palavras sempre estão fora da ordem, e nunca fácil de compreender. Não é que seja intencional, ou estou tentando esconder algo, só queria que minha confusão, chegasse até você da melhor maneira possível.

Queria ser um poeta, de criar um lindo novo mundo através de um sentimento qualquer, como se em cada palavra, houvesse a capacidade de emocionar quem ler. Sei que estou há milhares de anos luz disso, mas tenho rastejado, tentando de alguma maneira, ser alguém melhor, que trouxesse parte do que sinto, para essas páginas. Mas, tenho me moldado muito, desde o dia que te fiz chorar, não importando quem errou, eu assumo qualquer culpa. Não me importo com isso, só não quero que chore mais por mim.

Prometo cuidar, com todo o carinho que tenho, tento proteger o que é necessário para nós, e é exatamente ai que está um possível problema. 

Será que cuidará também de mim?

Eu faria qualquer coisa para poder voltar atrás, fazer chover num dia de sol, impedir certas coisas, apenas para não ter dor onde dói. Mas o que passou, ficou lá atrás, sei que as horas seguiram, mas em meus bolsos, eu te confesso, ainda guardo tudo o que aconteceu, necessário ou não.

Tive medo de te assustar, é onde sempre erro, é onde sempre pequei.

Perder alguém, como você, me faz um mal terrível, me traz dor, devasta por dentro, me deixa completamente desorientado do que fazer, me perco em minhas rotinas, fico aéreo em meus devaneios. 

Sei que fiquei extremamente decepcionado com você, que isso é algo que não consigo digerir, mas sei também que passa, sei também que foram erros consecutivos em ambos, sei que te decepcionei, e nem por isso, algo não deixou ficarmos distante por tanto tempo.

Escrevo tanto sobre o que sinto, embaralho os versos, são tantos dias e horas que se passam e aqui, parece que nada muda, mas saiba que um dia, ao olhar para trás, independente do que aconteça, verá partes do que somos aqui.

Sempre me senti vazio, sempre escrevo sobre a solidão, é que você não imagina quantas decepções tive e até tenho, o quanto as coisas sagradas para mim, são jogadas e pisoteadas. Todos os dias, recolho cada uma delas, e guardo novamente, imaginando que um dia alguém aceite de bom coração.

Meu coração, tadinho, ainda ousa desejar gratidão pelos que me oferecem um pouco de si, sei que nunca é por mal, que as pessoas fazem algo torto por não querer enxergar o que existe ao redor, somos assim, e desejo a todos que um dia pecaram por amor, que tenham no mundo, um amor para redimir seus erros.

Mas, deixa eu te falar do que tem me feito suspirar. Sei que estou andando em voltas, mas fiquei muito feliz quando voltou, quando tive novamente seus olhos fixados nos meus. Me esqueço do mundo quando sinto aquela faísca de amor, que está quase por estourar.

Não sei como descrever, queria ser poeta para embaralhar o amor que sinto e embriagar com minhas palavras tão má escritas, onde minhas carícias ultrapassem a sua roupa, e a minha mania de estar sempre grudado em você, não te deixe desconcertada, só que é a minha maneira de dizer para quem não enxerga, o quanto é importante para mim.

Queria realmente ser poeta, e descrever o mundo que sou com o que enxergo para nós, misturando nossas cores entre o falar e escrever de todos os tons que conheço.

Tenho visto mesmos sonhos, mesmas estradas sem rumo, mas em todas elas, busco agora, os detalhes que me mostram você, perto de tudo o que é importante. Falar de você era algo difícil, mas de um período para cá, seu sorriso é meu fim de tarde predileto. 

E mesmo que eu nunca entenda porque o vento derruba suas pétalas, estarei aqui para plantar novas flores em nosso infinito jardim de palavras e cores...❞

- marcosask -

❝...e de repente, a tristeza volta, parece um ciclo vicioso onde passamos por um longo período de tratamento e de repente, a recaída acontece. Sabe quando seguramos entre as mãos um copo e imaginamos algo nele que pode acabar com tudo que foi construído até o momento? Deve existir muita coragem e necessidade para continuar, e por mais que tenhamos consciência do que pode acontecer, simplesmente fazemos. Esquecemos por um segundo de tudo o que somos e nos deixamos levar pelo momento.
Isso não é pecado, somos humanos e temos nossas questões.

Eu sei que não devia fazer esse tipo de comparação, mas não tenho muita referência com drogas, as poucas que conheci, não me levaram a nada, tudo foi um momento que acabou tão rápido, e honestamente, nada mudou.

Precisei ouvir aquelas músicas, as mesmas que sempre ouço, não é para me sentir pior, é para me deixar num momento sem sentir tanta dor, sem deixar com que tudo que se passa na minha cabeça, tome o resto de energia que ainda tenho. Gostaria de me recuperar mais rápido, é ruim saber que tem alguém nesse mundo que te reconhece quando está tão para baixo.

Preciso ouvir "não" mais vezes, preciso entender que nada é como quero, sim, a vontade que o coletivo exige, é difícil esquecer, é muito difícil dizer "não" para si e aceitar minhas próprias fantasias como realidade e chocar com o chão que piso. Meu céu está cinza, por mais que haja sol, sempre tenho frio, sempre chove, parece que sempre, tenho um dia triste após alguns dias menos ruins. Tenho me esquecido de muita coisa, de repente, tudo ficou fora da ordem, não preciso dormir e não me importo em ficar acordado, eu só não queria ficar assim, desse jeito que não sei explicar.

Sei que pensei muito sobre tudo isso, que fingi não dar importância enquanto encharcava meu lençol de lágrimas, eu sei de tanta coisa que minha consciência aceita, mas o coração, não consegue mentir. Eu fui lá em cima, prometi para a lua que não ia mais chorar, e agora, cá estou eu, com as mãos trêmulas, sem saber ao certo o que fazer com tudo o que transborda aqui. Guardar o mal, está me tomando além do que suporto, parece que é apenas uma questão de pouco tempo até cair novamente, é uma droga tudo isso, é algo que não consigo carregar e nem dividir.

É estranho fingir que o coração não acelerou, que é apenas falar que "tudo está bem", e tudo ficaria bem. Eu tentei disfarçar o olhar, mas não mais consigo ser o eu que todos conhecem estando com você. Está extremamente difícil mentir para mim mesmo e acreditar com o coração limpo e a mente tranquila.

Tenho como penitência, o defeito de observar alguns detalhes ocultos a todos, mas que para mim, são bastante significativos. Não gostaria de ser assim, de olhar para aquele canto sujo, com poeira e algumas teias de aranha, e imaginar viver ali, levar um pouco da cor que me resta, tentar passar a impressão de bom rapaz, de quem é neutro e não demostra alegria como deveria, nem tristeza, e nem nada, que está ali para apoiar e não dar opiniões contrárias.

Acho que isso, foi o melhor que sobrou de mim.

Ainda acho que não deveria estar aqui.

Sabe aquele dia que fui ver o mar? Eu não te comentei, mas não estava só, tinha um cigarro entre os dedos, fiz mal, mas precisava, juro que precisava. É que de repente, me peguei sozinho, e tenho medo desses momentos, já tiveram outros assim, passava dias na cama, minhas costas doíam ate um ponto que a dor adormecia. Eu estava com medo de ficar assim, estou com medo de ficar assim.

Estou aqui só, faz calor, faz frio, a geladeira liga e desliga, está escuro, olho para o relógio, são 3:45 e não entendo porque o dia ainda não acabou...❞

- marcosask -

❝...um dia, alguém me falou sobre a idade do mundo, e o quanto somos insignificantes comparado a ele. Mas mesmo assim, me sinto velho, me vejo sempre só, vivendo a tristeza e encarando a solidão. O espelho, mantenho atrás da porta, não era assim, ouve um tempo que gostava do meu reflexo, das coisas que sentia. Só que minha constante busca para organizar meus pensamentos, tem me levado a um lugar que eu não gostaria de estar. EU, gostaria muito de poder detalhar tudo o que se passa, tudo o que me consome, mas não é fácil, não é simples, e é até estranho.

O tempo vai passar, eu sei disso, é um dos meus pedidos, é uma das minhas orações. Mas a solidão tem atrasado meu relógio, criando assim mais dúvidas em minhas poucas escolhas.

Porque sou assim?

Porque esse sentimento de estar só não cessa e me deixa em paz? Sei que não é simples, mas tento colocar tudo aqui, esse aglomerado de coisas desconexas, juntar com o tempo e deixar a dor passar.

Sei que já são 2:25h, mas ainda não consigo dormir...❞

- marcosask -

❝...realmente te disse que ia dormir. Mas deitei na cama, tinha ao lado uma pequena xícara com chá, e que já estava bem gelado, passaram algumas horas e eu não tinha me dado conta. Não havia mais ninguém ali, e há muito tempo. Peguei o celular e comecei a ler coisas aleatórias, se me interessasse por algo, fechava e abria uma nova janela. Sei que queria alguém ali, que dividisse aquele chá frio comigo, que observasse o que eu estava vendo e me abracasse calmamente.

Não tenho como te dizer, mas sinto falta. Queria te abraçar, queria ter certeza do que realmente vale a pena, queria poder me acostumar com você na minha cama. Mas a verdade, é que esse vazio, está tomando uma parte muito grande de mim...❞

- marcosask -

❝...claro que eu vou te machucar. Claro que você vai me machucar. É claro que vamos machucar uns aos outros. Mas esta é a própria condição de existência. Para se tornar primavera, significa aceitar o risco de inverno. Para tornar-se presença, significa aceitar o risco de ausência...❞

- o pequeno príncipe -

❝...te olhei nos olhos, mesmo com o coração cheio de dor, sorri. Precisava que me dissesse, que tudo ia ficar bem, e era apenas uma questão de tempo, mesmo sabendo que te confessei o quanto estava mal. Acredita em mim, eu quero tudo bem, que todos fiquem bem, mas sei que meu barco está à deriva, sem remos, sem fluxo, e não é que todo vento que sopre, venha me ajudar...❞

- marcosask -

❝...agora são exatamente 3:10 am. Sabe, fui eu que te deixei ir.

Sempre me recebem com sorrisos, não falta gargalhadas por onde ando, encontro pessoas e tento, durante todo o tempo, parecer não me importar com a política, com os afazeres, deixo de me importar com o futuro. Sei que é idiota, mas consigo me esconder muito bem assim.

A culpa foi minha, fui eu que te deixei ir...❞

- marcosask -

❝...são exatamente 01:25AM, sentir dói, não sentir é uma solução inválida, o machucado tem uma dor parecida com dormência. Acho que optei tanto em fechar os olhos, que quando abro, me assusto e me pergunto se deveria ter aberto.

- sim, já pensei, só não fiz até hoje, pelo simples fato de destruir tantas vidas e não só a minha.

Seria parte de uma estatística, um número em meio há tantos outros mal compreendidos.

- não é covardia, mas medo de tantas falhas.

Nessa noite, eu dormi, é claro que poderia ter sido melhor, mas nem sempre as circunstâncias ajudam, não é que eu precise ser cuidado, juro que não é isso, mas, precisava só ter alguém para me ouvir, já me confessei tanto para essas paredes, que elas nem devem me suportar mais, talvez seja por isso que estão rachadas e o branco, perde tão rápido sua cor.

Eu queria tanto, mas é tudo muito distante ainda, o querer me consome muito além do que consigo controlar. Estou com um copo de uísque agora, quente, sem gelo ou algo para adoçar o paladar, é algo que me deixa lerdo, com pensamentos lentos o tempo passa mais rápido assim.

Sabe quando andamos em uma direção sem destino e quando nos darmos conta, aquele era o último lugar que você pensava em chegar?

Eu não queria ir para casa, não queria chegar e ouvir o som da tv falando palavras que nunca irei ouvir, já me deitei muito no chão com as luzes apagadas, já prometi que tudo ia ser diferente, mas nada mudou.

Está fazendo muito calor, mas na minha janela, cai muita chuva, é noite, está frio, mas essa chuva cai fora da época, ela aumenta aos poucos mas cessa rápido. A chuva é real, é minha mentira real, chove lá fora todos os dias, tem hora marcada para começar, mas não é uma tempestade como a que tenho aqui dentro de mim, essa não cessa, não tem fim.

Meu inverno, é constante, é frio, é meu lado mais difícil de se conhecer. Sinto um nó na garganta, é um sentimento que não consigo explicar, só consigo dizer que está tudo bem. As coisas estão sem sentido, o silêncio me dói, pouca coisa está na ordem certa.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, eu não queria ser assim.

Me desculpe, por favor, eu não queria ser assim...❞

- marcosask -

❝...tu, em meio a tanta coisa acontecendo, te encontrei, como diz a música, "trevo de quatro folhas, manhã de domingo atoa, conversa rara e boa". Acho que é impossível calcular o quanto essas palavras passam na minha cabeça, o quanto disso tudo faz parte de nós. O fio de cabelo jogado no chão, o sentimento de culpa por fazer do erro, o motivo para curar a ferida que nunca se cicatriza.

Sabe, foram tantos acertos em meio a todos os turbilhões de erros, tantas dores de cabeças e sonhos ruins, tantas visões desnecessárias e lágrimas derramadas ao invés de simplesmente curtir o dia de sol na sombra. 

Em meu guarda-roupas, tem uma caixinha, nela, guardo meus piercings, são coisas que escondo cuidadosamente para nunca perder. Te guardei lá, não sou bom em divisões, apenas aceito as condições com o sorriso no rosto e alma despedaçada, mas aceito, não sei dizer "não".

Sei que são muitas dúvidas, que em alguns momentos, já não me reconhece mais, mas queria que soubesse o quanto também não te compreendo às vezes, eu não tenho uma definição entre tudo o que sinto para o mundo e o que existe de você em mim. Não encontro bem as palavras certas, e nem sempre sou bom em usar meu sentido para explicar o que quis dizer, mas minha vida hoje, sem você, não seria quem sou.

Eu olho as estrelas, conto os dias e as hora para justificar a palavra dita que me magoou, eu tento encontrar nos céus, a desculpa perfeita para algo que me deixa triste. E isso não vem de mim, aprendi com você, entre inúmeras outras coisas não tão importantes quando um cavalo fazendo bobagem (risos).

Mas, não vamos falar mais disso, né? Gostaria muito que soubesse o quanto de mim está triste pelos acontecimentos, sei que tudo mudou tão rápido, que é triste e dolorido comparar dias atrás com os últimos dias. Mas concorde que tudo aconteceu gradativamente, foi acumulando até estourar. Se foi no momento certo? não sei, mas é o que aconteceu. Nunca irmos julgar um ao outro, e nem buscar nos outros a nossa culpa, vamos aceitar o momento e tentar sair o mais ileso possível disso tudo.

Se hoje eu penso num possível mundo melhor, em algo que me traga alegria, ou até num possível momento de tristeza, eu penso em você como alguém que posso contar. Eu vou me esquecer de tudo que foi ruim, dos dias de dor, das palavras ditas de maneira tão desnecessária. Vou me esquecer de tudo isso e guardar na memória, apenas o melhor que aconteceu de nós dois. O tempo pode até diminuir as marcas de dor, mas são tantas coisas boas, e que dói hoje, será facilmente adormecido.

Você conseguiu em poucas palavras, definir tudo o que eu não sabia que existia.

Com carinho, e de coração, muito obrigado... Mas perdão, eu nunca consegui amar você❞

- marcosask -

❝...a loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa.Todos os convidados foram. Após o café, a Loucura propôs:Vamos brincar ao esconde-esconde? Esconde-esconde? O que é isso? - perguntou a Curiosidade. Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e vocês escondem-se. Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado será próximo a contar.Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça.

1,2,3,... - a Loucura começou a contar. A Pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer. A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore. A Alegria correu para o meio do jardim. Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e escondeu-se perto dele debaixo de uma pedra. A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam-se escondendo. 

O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove. CEM! - gritou a Loucura.Vou começar a procurar... 

A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não aguentava mais, queria saber quem seria o próximo a contar. Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder. E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez... Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou: Onde está o Amor? Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurá-lo. Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer. Procurando por todos os lados, a viu uma roseira, pegou num pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito. Era o Amor, gritava por ter furado o olho com um espinho. A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre. O Amor aceitou as desculpas. Hoje, o Amor é cego e a Loucura acompanha-o sempre...❞

- autor desconhecido -

- vamos exercitar nossas almas, e quem sabe, uma dia talvez, dar um pouco de paz em nossa infinita tristeza -

❝...o que acontece quando sonhamos com o futuro? 

Me recordo de lembrar que faziam exatamente mil e noventa e cinco dias que tudo aconteceu, foi quando houve cor, som, sabe... que gostei daquele lugar, daquela barulhenta calma, do silêncio, do cheiro de peixes, das corres berrantes e de tudo mais que tirava minha atenção. Essa minha mania de não esquecer certas coisas, me mata, não é por mal e nem para encontrar motivos para escrever, apenas faço o que acho certo, sem me importar exatamente como estou me sentindo.

E aqui estou eu, sonhando novamente, sem te pedir a devida autorização, te eternizo em palavras, tão má escritas, com tantos erros, e que não chegam nem próximo ao que de fato você é e merece.

Me recordo que era cedo, a manhã estava calma, ouvia poucos pássaros e às vezes passava um automóvel quebrando o silêncio. Eu estava uns dez anos mais velho, sentia dor nas costas.

Sai da cama com os pés descalços, a casa estava vazia e sem móveis, parecia estar arriscando chover. Fiz um café bem quente, sentei no sofá e observei meu reflexo na tv. Não consegui identificar o lugar, mas lá fora dava para ver um pouco de natureza, algumas árvores e um pedaço de céu.

A dor nas minhas costas ainda se mantinham, provei o café, e foi quando me dei conta que não estava sentindo cheiro ou sabor, eu nem sei explicar muito bem, mas a lembrança que tenho, é que não conseguia sentir frio, o vento que balançava a cortina, não sentia nada, estava apenas sobrevivendo. Mas eu me lembrava do seu cheiro, do gosto frio daquela madrugada entre o sal do mar e as suas lágrimas, da força que tentava nos separar, e da insistência que fazíamos para ficar ali.

Decidi ligar a tv, e como de costume, só me interessava por canais musicais, estava tocando exatamente essa música:

Deixamos de sentir o que a gente sentia

Que trazia cor ao nosso dia a dia

Deixamos de dizer o que a gente dizia

Deixamos de levar em conta a alegria

Deixamos escapar por entre nossos dedos

A chance de manter unidas as nossas vidas

Amanhã ou depois, tanto faz se depois

For nunca mais... nunca mais

- nenhum de nós: amanhã ou depois -

Acordei às 3:35 e não consigo voltar a dormir, essa música está martelando minha cabeça, sinto arrepios em lembrar. Quando acabou a música, tudo voltou a ter silêncio, ouvi novamente os pássaros e os carros passando. A tv voltou a ficar escura e fiquei confuso no que estava acontecendo. Tentei então gravar o máximo de detalhes, mas as paredes eram brancas e não havia quadros, a maioria das portas estavam fechadas, voltei para o meu quarto, vi muito lençóis no chão, todos brancos, não tinha nada do que eu tenho atualmente, nem havia janela, onde costumo ver a lua e ouvir as brigas dos vizinhos. Aquele lugar não era o meu, aquela bagunça não era a minha, a única similaridade era estar só, mesmo sendo em outro lugar, e eu estava preso com você na lembrança. Me deitei no chão, as costas ainda doíam muito, fiquei observando o quanto as paredes estavam brancas, a porta fechada, estava tudo iluminado mesmo ser ter luz.

Fechei então os meus olhos, como faço normalmente quando não consigo dormir e tentei me apagar, foi assim que acordei e percebi o quanto tudo aquilo é real, que é perigoso guardar e deixar "eterno" tudo que escrevo, acho que passo tanto tempo revivendo tantos detalhes do passados, que me esqueço o quando tudo é diferente hoje, não é que seja ruim, mas tudo que tenho hoje, daqui há algum tempo, parece que vai ficar vazio.

Sabe a lembrança de quando o impossível era nosso maior motivo para seguir em frente? 

Hoje tenho um complexo de vazio mesmo estando rodeado de pessoas, e muito boas amigas por sinas, mas carrego uma alma fria e desbotada, tenho contado dia após dia, o quanto se tornar invisível é difícil.

Agora já são 4:17, o sono não vem, o celular com 13% de bateria, e o frio em meus pés, uma preguiça de levantar para pegar o lençol. Acho que estou começando a entender porque tudo teve que ser assim, como fiquei tanto tempo me sentindo bem, tão vivo na lembrança da possibilidade de um dia esse hiato ter fim.

Estou com medo de algum dia, escrever mais um capítulo da minha vida, e que nele, você não vai estar.

Será que falar tanto das entrelinhas de saudade, intensas, que sempre ecoam de você, está prejudicando a nós dois? 

Será que nosso fim é recomeçar seguindo nosso oposto? 

Será que estamos vivendo apenas dos pedaços que nosso fim deixou? 

Será que tudo que falo sobre nós só existe em mim?

Foram lindos todos os nosso detalhes, toda a nossa singularidade, tudo foi belo e trágico, todos os acidentes se tornaram lindas palavras e contos de dor e sentimentos fortes. E eu, sempre estive aqui, carregando durante todo esse tempo, a vontade de estar com você de algum jeito, como se não fosse apenas uma necessidade do meu corpo ter o seu toque, a sua respiração perto da minha, dos seus devaneios em pensar que tudo deve ter um fim precoce, mesmo te provando dia após dia o quanto tudo que existe em mim é eterno.

Sei que agora, só tenho um corpo vazio e uma alma fria, pesada em pecados, que anda perambulando por ai, buscando lembranças para se sentir viva.

Mas hoje, estou com medo, já são 6:19 e o dia já acordou, estou ouvindo pássaros e alguns carros passando, reconheço essa bagunça, minhas paredes, meu chão, reconheço minhas mãos, o celular carregando com 67%. Meu medo não está na realidade, nem nas inúmeras possibilidades de meu dia ser ruim, mas estou com medo, de em algum momento, decidir deixar que o vazio me tome o corpo, que apague todo o resto de tudo que conheço e me consuma ao ponto de acordar um dia e não ter nada mais para escrever além de versos meus sem você...❞

- marcosask -

❝...pode não parecer, mas tentei muito colocar tudo em ordem, sei que o mundo que hoje ofereço, não é nada além de um lugar escuro, frio e sem vida. Muitas pessoas se assustariam, tanho certeza que sim. Mas também, tenho tentado colocar tudo que dói em mim para fora, tentei organizar as idéias que ainda surgem, mas nem tudo é o que parece.

Escrever, para mim, é uma das minhas piores falhas, sei que deveria parar, sei que é imaturo e incoerente. Mas entenda, é a única coisa que ainda tenho, cada palavra que sai aqui, é meio que uma lâmina cortando meus dedos, bem lentamente, trazendo tanta dor onde talvez eu não tenha a menor necessidade de sentir. Eu não consigo falar o quanto tudo isso me fez mal, quanto tempo faz que não consigo encarar a realidade e me escondo atrás desse enumerado de letras. Eu carrego essa dor desde que abri os olhos e consegui enxergar o mundo, o chão que piso e o céu que nunca conseguirei tocar, sou sentenciado a viver assim pela simples opção de existir.

Essa é a minha única maneira de conseguir dormir após as orações, é o único real motivo de ainda estar aqui, de querer tentar. Mas sei também que tudo isso está me corroendo, me matando aos poucos. 

E essa, por incrível que pareça, foi a única maneira que consegui para não morrer de vez...❞

- marcosask -

❝...e eu, que gostava tanto de você, estou até agora, sem ter a mínima ideia do que pensar...❞

- marcosask -

❝...amanhã é um outro dia

não é?...❞

- legião urbana: a via láctea -

❝...sabe quando, em algum momento da vida, parece que atravessamos o inferno, queimamos a nossa pele, mas conseguimos chegar vivos e quase ileso desse assombroso percurso? 

Tenho tido momentos assim, tantas coisas que sempre achei relevantes, fico deixando para trás o tempo todo. Vejo em mim, uma figura assustadora e insensível, tento enxergar a beleza que existe no fim, e imaginar o que acontece quando tudo desaba e não sobra nada além de uma concha vazia, onde o peso do nosso fardo, acorrentado em nosso corpo, não nos deixa seguir.

Pensar no fim, sei que não é algo bom, mas toda e qualquer morte, deve ser levada em consideração como algo necessário, estamos perecíveis, é um fato. O que importa apenas, é o que somos para o mundo enquanto estamos aqui.

Queria ficar guardado no coração de alguém como algo bom, que vale a pena ser lembrado, gostaria que toda e qualquer lembrança minha, fosse motivos para sorrir com lágrimas nos olhos, não de tristeza, mas de motivos que o corpo não entende e como tentativa de conter tanta incoerência, encharca os olhos de lágrimas, para que tenhamos compostura do que estamos fazendo.

Acho que quando não esquecemos de alguém, ele se mantém vivo, independente da forma que se está atualmente, mas está vivo dentro da consciência como alguém que tentou ser algo, não se importando tanto com as circunstâncias.

Obrigado por me conhecer, por doar um pouco de você para mim, por me fazer acreditar que o mundo pode ser algo melhor, mesmo sabendo que ele terá um fim momentaneamente triste...❞

- marcosask -