minha ansiedade

❝...para você que não tem, parece uma brincadeira, frescura, desculpa para se manter em casa ou em algum lugar distante de qualquer pessoa. Mas para mim, é algo que está além do consciente, através do ponto mais profundo da alma. O mais interessante é a falta de controle, como o meu corpo demonstra ser fraco, inútil quando essa sensação vem. O sofrimento é antecipado, não importa com o que, apenas enxergo que tudo pode desmoronar a qualquer momento.

Tudo que enxergo do dia de amanhã, é uma próxima queda, um possível alívio imediato, um final sem recomeço, apenas um final. Não existe equilíbrio, a concentração que existia antes, acabou se dissipando nos primeiros quinze minutos, sair para beber um copo com água, é um dos fardos mais pesado a se levantar. A irritação interna existe, tudo me faz enjoar, adeus ao apetite, não há mais graça, tudo que não é sério, se torna indispensável. Adeus aos filmes, músicas, vídeos bobos que me faziam sorrir. 

Sabe quando me lembro que preciso ir no trabalho na segunda, que o curso vai começar no próximo dia 13 e tenho medo de me deparar com todo um cenário negativo, num lugar onde fugi o tempo todo e foi tão difícil ficar? Tenho criado momentos ruins mesmo sem ter acontecido. 

Ando cansado, maldita insônia voltou com tudo, não há efeitos dos remédios, o corpo se acostumou com a de energia, fadiga no peito, dores nas pernas e a libido, se tornou uma piada de muito mal gosto. Sabe aquele ânimo de acordar cedo, comer algo e respirar o ar do dia que acabou de nascer? Pois é, acabou. Estou cansado de não ter feito absolutamente nada durante todo o dia. 

Tenho medo, muito medo. Isso sim é a única coisa real em mim, o futuro pode acontecer coisas ruins, tenho medo de cada pensamento sobre isso, como se tudo fosse acabar a qualquer momento. 

Medo da vida 

Medo da morte 

Medo de não ser mais compatível com nada 

Medo de não ser mais ninguém 

Para ninguém 

Dias sem motivação, sem sentido, não quero ficar em casa, nem quero sair, ver amigo, conversar sobre coisas que não quero deixar mais ninguém saber. Às vezes tenho uma vontade imensa de falar algo, de contar sobre tudo de uma só vez, mas é uma questão de pouco tempo até eu me questionar sobre a real necessidade disso tudo e volto a ficar em meu canto outra vez. 

Eu desisti, por mais que eu repita isso, e ninguém, absolutamente ninguém quer me ouvir. Eu desisti de tentar algo que ainda nem comecei a fazer. Vejo pessoas que não sei o nome, e todas elas conseguem, estão por ai, seguindo suas vidas, exceto eu entre meus medos e questões sem resposta. Não consigo fazer mais nada. 

É difícil falar isso para qualquer pessoa querida, não há mais amigos em que possa tomar o tempo, todo e qualquer tipo de relacionamento, é algo que devo deixar para trás. Ninguém consegue me compreender, a sensação de estar fazendo as pessoas perderem tempo, é algo mais forte do que a vontade que tenho de falar. Ninguém compreende, por isso estou me afastando cada vez mais, quando vejo alguém, é apenas um motivo para eu me calar e dizer que “está tudo bem”. Fingir é a única forma de diminuir as perguntas, questionamentos, palavras duras que me machucam tanto. É cansativo encontrar pessoas, qualquer um, parece que quer me tomar o único fôlego que tenho para conseguir seguir. 

Estou me afastando de todos e tenho me cobrado muito por fazer isso de maneira consciente e incompreensiva. Não quero ser motivo para que todos venham até mim como um doente outra vez, como alguém que precisa de atenção, está desesperado e sem a mínima vontade de tocar a vida. É triste saber que existe um grupo com seus amigos, que falam de você, de como está e todos passam dias e dias sem ao menos te ligar. 

Sabe o que é viver assim? 

Ninguém sabe, ninguém entende. Viver com ansiedade não é fácil. Mas quer saber o que existe ainda pior, são os momentos das crises de ansiedade, crise das 16 e 19 horas. 

As crises chegam de maneira desordenada, as mãos suam, as pernas também, nas costas sobem calafrios e a nuca fica dormente, como se tivesse levado uma pancada e está entre o momento de lucidez e insanidade. As lágrimas, não deixo mais sair dos olhos, minha garganta fica seca, dói e não consigo engolir uma saliva sequer. São tantos pensamentos desorganizados, acelerados, onde não tenho noção de como vou estar nos próximos minutos. 

Não consigo parar de pensar um segundo sequer, tudo parece estar lentamente entorpecido e eu, correndo como se fosse louco sem sair do lugar. É quando as cobranças por uma melhoria vêm, da maneira mais cruel possível, onde as palavras ditas começam a eclodir com meu estado e não tenho mais controle sobre nada do que estou fazendo. Essas crises têm sido cada vez mais frequentes e vorazes, não existe mais um estado normal, apenas sei que todos estão seguindo, exceto eu. 

Estou refém de meus próprios pensamentos, das atitudes que tinha e não consigo mais ter. Tudo, excepcionalmente tudo e o nada tem me afetado. Meus sentimentos doem demais, acho que perdi a fé, Deus virou as costas e me deixou perdido num limbo de solidão e tristeza. Sinto falta de algo, de me desculpar, culpar, de não ter dito “sim” ou “não”, ou de talvez simplesmente ter me calado e deixar apenas passar. 

Eu só queria ficar bem, encontrar o que está faltando, mas não tenho mais resposta e nem forças para continuar tentando. 

Preciso respirar um pouco... é a única coisa boa que acontece quando sinto a crise ir embora, quando o efeito do medicamento começa a fazer. 

Mas o sentimento de incapacidade, continua sendo a única coisa que tenho. 

O que faço quando ela voltar novamente? 

Como encontrar ajuda sem encher as pessoas com perguntas que eu nem sei como responder? 

Não adianta me falarem que não estou só, mas ninguém me compreende, estou tentando tomar um banho, sair da cama, olhar para o céu. Dizem que tudo vai passar, e realmente passa. Mas, por algum motivo incompreendido, simplesmente tudo volta e o controle parece mais uma vez se perder. É desanimador, me sinto um fracassado, preso a um "nós" que eu mesmo criei e não consigo desatar, todo os dias eu caio, todos os dias é uma tortura levantar e saber que todas as mesmas horas vão se repetir. Cada crise está vindo mais forte dia após e não passa, o sentimento de atrapalhar a vida dos outros é muito mais duro para mim. Por isso estou aguentando calado, por isso meu dia está terminando aqui, sozinho, nesse fim de tarde frio, de maré alta, onde minha única companhia é esse maço de cigarros na cor black, já tem 3 anos que possuo esse mesmo março, espero que não termine também. Minha única esperança é que ele continue me entorpecendo e me segure aqui, por mais algumas horas, fazendo com que esse dia que não acaba, acabe sem eu ter a mínima noção do que estou sentindo, nem do tempo que está levando...❞

- marcosask -

08/02/2019