não importa o tempo

❝...sempre temos uma exigência, não é necessariamente vinda da necessidade dos outros, mas é muito uma conseqüência do que se escolhe para si. Não sou emocionalmente maduro para ser responsável por certas atitudes, não preciso ser, não consigo ser.

Se você não consegue sentir, não sinta, não me diga o que fazer, nem busque soluções para os meus problemas de maneira simples, já cansei de ouvir críticas de pessoas que não tem a mínima ideia do que está acontecendo.

Atualmente, não é uma questão de não poder, simplesmente não se quer, isso está sendo deixado muito claro por sinal. Fui iludido sim, foi conveniente para ti, me senti magoado, fraco, destruído pedaço por pedaço. Quando tantos me magoam, consigo esquecer, mas você? Estou sentenciado a conviver com isso para o resto do que posso chamar de vida.

Sei o quanto é difícil, para mim, dar um passo a frente e esquecer que os atrás tinha um céu azul, uma tarde de domingo, um resfriado após a noite banhada de suor com um ventilador do rosto. Não é todo mundo que consegue se recontruir de maneira inteira, correta, sensata.

Quero que dessa vez, dê certo, pois só conheço erros e isso me fez assim, momentos frios e intensos até além do necessário. Mas, tenho na consciência o que fiz, faço e tenho medo que dê errado.

Qual a possibilidade de eu deixar uma cor?

Qual a necessidade que preciso ter, para olhar meus pés no chão e ver os teus do meu lado, para o resto da vida?

Qual é a probabilidade?

Sei que perdi o controle, minha cabeça está muito mais complicada que antes, todos que passaram por aqui, destruiu uma parte, levaram um pedaço e ainda tem a ousadia de me dizer que preciso continuar, que preciso insistir.

Desculpa pela minha loucura, por admirar um eclipse e só pensar o que faço mais da vida para não te magoar. Sim, desacreditei em mim, nas pessoas próximas, distantes, amigas e não, desacreditei por estar cansado, por ter atingido a minha cota de decepções, também a de decepcionar.

Não pretendia acrescentar mais ninguém nessa lista, mas você já está.

Vou deixar assim e fingir que a cada cápsula, nada além do que vejo está acontecendo. Sei que não tenho como controlar meus sonhos, que ninguém é obrigado a lembrar de mim quando acorda com um alguém melhor ao lado, não preciso mais me importar, já me acostumei com essa ideia e não tem mais nada nesse mundo que preciso ainda fazer para consegui mudar.

Pela milésima vez, nessa madrugada solitária, não queria orar por ti, pois quem precisa de ajuda, dessa vez, sou eu.

Ainda que o sorriso venha a toa, presto muita atenção nos que meus vizinhos falam, procuro resolver com minhas próprias leis, adaptar tudo o que me disse, de maneira grosseira, justificando como falta de tempo, as necessidades de arrumar a cama, para calar minha necessidade de ter você mais um pouco.

Sei que hoje o tempo mudou, existe sobra para viagens, sorrisos, e tudo aquilo que um dia me foi podado, mas é assim que as coisas são e não precisam mudar, não por mim pelo menos. Não existe novidade, foi exatamente assim que aconteceu, hoje é fácil olhar para trás e enxergar como as necessidades são, não estou dizendo que seja por mal, apenas sei o que senti.

Ainda espero um dia compreender

É extremamente fácil ouvir sobre meus problemas e dizer que não tem nada haver com isso, sei que essas palavras são ditas, que meus machucados foram feitos por mim mesmo. É mais fácil assim, mais aceitável, maduro, consequente a própria necessidade. Sempre temos uma exigência, não é necessariamente vinda da necessidade dos outros, mas é muito uma conseqüência do que se escolhe para si. 

É exatamente assim que precisa acontecer. É compreensivo ouvir dos problemas dos outros e dizer que não tem culpa, que isso faz parte da escolha de cada um e não foi uma escolha tua sofrer. Meus defeitos são meus e existe um ponto final após essas palavras.

Disse que em um certo momento, também feri, mas eu estava estragado demais para perceber, já fiz, não tenho como reparar o dano, nunca mais vou ser quem um dia fui e só trouxe tristeza no fim.

Meus ciclos demoram, muito além do aceitável para chegar ao fim, não é por estar confortável, mas é pela certeza das minhas experiências que a vida demora mais para se adaptar, para se acostumar com os vazios, que não consigo mais ajoelhar e suplicar auxílio aos céus, pelos erros que eu mesmo cometi.

Estou tentando, mas tenho um lado ruim que não me abandonou, nunca me deixou seguir sozinho, esse é o motivo que te falo para ir, não esperar o mesmo que eu já esperei, não deixar de viver mesmo que eu já tenha desistido, não por fraqueza, aprenas pela falta de oportunidade de fazer alguém acreditar em mim e não me fazer recuar, apenas desisti.

Confesso, mais uma vez, que estou fazendo de tudo, acredito em qualquer um onde me fale que é o melhor caminho, não sei decidir nada só, nem ser dono de mim, ter um apoio me faz dividir mesmo sem palavras, todas as penitências que preciso cumprir.

Me ameniza, entorpece, me cansa e descansa. Nunca tive na cabeça, a ideia de andar por aí sem rumo, de mãos vazias, sabendo que todos tem as suas vidas e eu não sei lidar com isso. Queria manter distância de tudo, mas esse é um desejo que só hoje tenho.

Sei que ainda vejo o que não devia ver em vários lugares, em outros sorrisos e olhares, me enrolando em lençóis, buscando nas noites, os momentos comuns que tinham e não existem mais.

Sinto muito, inclusive pela falta que não devia mais sentir. Sinto muito mas "hoje preciso ir para algum lugar"

A saudade quebra o que podemos achar da realidade, vivemos em um momento paralelo entre a realidade dos olhos o expectativas de sonhos em vão. Nunca foi fácil falar, bem mais difícil é fazer, mas estou fazendo, sendo, tentando.

Sinto falta de quem fui, de como os dias passavam só para eu ter um momento bom, sem a necessidade de ter, apenas por sentir bem tudo aquilo. O amor próprio, em mim, ainda não existe, mas estou buscabdo. E para ser mais sincero, todas essas minhas saudades são iguais, mas dependem muito de como considero sentir.

Sei o quanto é ruim, mas o lembrar, para alguns, é uma perca de tempo acompanhado de um sentimento doloroso, mas para mim, ainda é viver.

Assim, decidi desistir pela milésima vez, se ainda houvesse tempo, tomaria de uma só vez todos os meus remédios, faria todas orações e derramaria todas as minhas lágrimas. Apenas queria parar de sentir o que sinto, ver o que vejo, viver o que vivo. Só para ter a certeza que tudo isso não faz mais o mínimo sentido...❞

- marcosask -