❝...você chora no seu sono

todos os meus fracassos expostos

e há um gosto em minha boca

enquanto o desespero toma conta

simplesmente como algo tão bom

apenas não pode funcionar mais

mas o amor, o amor vai nos separar,

outra vez...❞

- joy division: love will tear us apart -

❝...talvez você não acredite, e não é apenas no dia de hoje, mas eu sempre penso em você bem mais do que pode imaginar alguém pensar, isso é muito além do que te deixo saber e é além do que devia. Mas gosto, me faz um bem danado gostar e pensar em você...❞

- marcosask -

❝...precisei ficar doente para entender que não devo me deixar levar por ninguém, que se doar por inteiro é a maior roubada.

Pois, quando as pessoas simplesmente decidem sair da sua vida, nada de bom que você fez, nem o momento fragilizado que está, é levado em consideração..❞

- marcosask -

❝...pois é, nada está acontecendo, 

as cores estão tão distantes, 

não tenho ânimo, e de fato, 

sabia exatamente onde isso ia dar. 

Eu nunca prestava atenção, 

ficava distante, te ouvia falar, 

mas não era apenas isso que você esperava.

Mas, o tempo passa, coisas acontecem 

e eu sei, de verdade, 

onde tudo isso vai parar...❞

- marcosask -

(des)ânimo

❝...já tem uns três meses que me questiono para que serve a terapia, faz um mês que me pergunto sobre tantas outras coisas e acabo me perdendo na primeira linha de raciocínio.

Deixei tais pensamentos me engolirem.

Hoje, faço tudo no modo automático, não penso muito e nem quero pensar, não me exige muito esforço ser assim. É quando me pego fazendo coisas que antes não sentia a mínima vontade, mas faço apenas para sair, me socializar entre o mundo.

Desconheço meu reflexo nos espelhos, me vejo pouco e cada vez menos, enjoei da minha voz, nem sei mais porque escrevo aqui.

Dizem para me alimentar, ganhar peso, fazer uma tal cirurgia. Ainda tomo vários banhos durante o dia, acho que é algo realmente prazeroso, mas me sinto bem nesse momento, por acalmar minha ansiedade.

Sim, isso me faz bem.

Não tenho realmente ânimo para continuar essa terapia, acho que gostaria de abandonar. Queria também deixar de lado esse diagnóstico de depressão, essa tomografia que enxergou algo que a psiquiatra do nada começou a me prescrever medicamentos contra esquizofrenia.

Acho que as abordagens que tenho sido submetido, estão sendo invasivas, não sei o quanto é positivo, mas mesmo assim fui, continuei, mas não sei se tenho mais forças para continuar.

Estou desistindo, falo isso sempre, mas ninguém ouve.

Falo de como a minha vida tem sido simples, como tenho sido autêntico nas palavras, atos e convivendo com a simplicidade de ser alguém "nada", que apenas está esperando um "não sei o que" acontecer.

Sei que existe um aperto dentro de mim, que deixei tudo tão folgado, fazendo o vazio aumentar ao ponto de não conseguir nem chorar, sabe minhas lágrimas? pois é, secou.

Entende?

Acho que até esse desânimo, não faz mais sentido, desisti dele também.

É sobre tanta coisa que gostaria de falar, é sobre tanto nada que gostaria de dizer, que me perdi novamente.

Sinto-me mal por ser assim, por não ter sentido, por apagar minhas carências pelos medos que me sufocam, por tudo que já fiz, deixei de fazer e nada deu certo.

Estou certo de que a vida nunca foi como a gente quer, mas bater tanto em tantos "não", uma hora se cansa de tentar.

Mais uma vez repito que o fim, simplesmente já começou...❞

- marcosask -

❝...tenho me afastando as vezes, 

não é por sua causa, 

e talvez nem seja exatamente 

por minha causa. 

Mas gostaria que soubesse 

o quanto estou assustado 

por confirmar a mim mesmo 
todos os dias

que amo você...❞

- marcosask -

❝...tenho andado com os olhos tristes, sim, não precisam me lembrar. Mas ninguém compreende como é chorar por toda uma noite e acordar pela manhã sorrindo e desejando "bom dia" para todos aqueles que não precisam saber de mais nada...❞

- marcosask -

❝...hoje, com você, 

se tornou tão fácil andar por ai, 

de olhos fechados e coração tranquilo, 

onde os gritos do passado 

são apenas algo que deixei de lembrar...❞

- marcosask -

19/02/2019

❝...depois de muitas madrugadas em claro,
aprendi sozinho,
como dar valor aos dias médios e bons,
também o quanto vale criar minhas
próprias orações.

estou ainda aprisionado nessas questões sem resposta,
acostumando,
abandonando o que me pedem para esquecer,
descobrindo o que se faz quando não há desejos a imaginar,
vendo dia após dia,
o que parecia tão sólido,
simplesmente se dissipar no ar.

o que dá para fazer quando não se tem mais expectativas e sonhos para seguir?

preciso que um dia,
eu aprenda como se faz para aceitar,
deixar essa inconstância de palavras morrer,
criar uma metamorfose entre o "sim" e "não"

Hoje, dia dezenove de fevereiro, estou apenas meditando,
sem sentir,
apenas estou esperando que o amanhã,
seja melhor que esse hoje.

oração:

oi Deus meu,
amigo,
irmão,
mais uma vez estou me punindo,
preciso de uma luz,
sentido,
paz,
preciso acordar desse pesadelo,
preciso ser conduzido a escolher sair,
ficar não está sendo bom.

me mostra alguém que me ajude a esculpir um novo caminho,
que não sinta pena de mim,
que tenha o amor como único motivo.

com amor,
o lago que estou afogado,
se torna um rio de intensa correnteza,
onde os braços d'água inundam e leva vida ao chão seco.

lá te prometo meus melhores sorrisos.

me ajuda para que minhas palavras esqueçam as dores,
fazendo que o sentimento ruim deixe de ser semeado,
ajuda que eu consiga respirar novamente,
assim posso compreender o que é bom ou está errado,
o que é pensamentos e realidade.

pequei, diversas vezes por não saber amar,
me tira esse amor, tóxico, vazio e sem vida,
hoje sou obrigado a levantar cedo,
mesmo quando não consiga dormir,
faz com que o amor reine no mundo,
me faz compreender,
o que não consigo parar de pensar.

guardo com respeito,
as lembranças que ainda restam,
agradeço todos os dias pelo que aprendi,
e sinto saudades dos que precisei deixar,
esperando que a distancia faça o seu melhor.

faz com que eu guarde para sempre,
um pouco do seu veneno,
para nunca mais esquecer da dor que senti,
e assim nunca mais errar o meu caminho.

que minha língua esqueça os gostos que não sinto mais.

que eu ainda possa carregar essas dores,
mas somente pelo tempo que for preciso curar,
assim,
quando o perdão vier,
não haja mais lembranças ruins, apenas a arte, sentido e lagrimas necessárias para recordar.

me faz dançar com a chuva,
esquecer da morte por mais um dia,
estou tentando sobreviver,
pois todos os dias,
algo morre aqui dentro de mim.

por fim, Deus meu,

me cura,
por favor,
me cura,
me faz aceitar,
acreditar que essa jornada cotidiana,
não serve apenas para me frustrar,
mas esteja me lapidando para quem sabe,
um dia,
ser alguém melhor...❞

- marcosask -

❝...o ciúme, é algo incontrolável, dói e às vezes, também mata. Como é difícil lutar todos os dias sobre as mesmas questões, sobre tudo o que precisa deixar ir mas não se quer.

Você sabe exatamente do que estou falando, não estou falando dela, nem de mim, tudo aqui é você, uma maneira desesperada de manter seu cheiro. Tudo isso você já sabe, não é sempre que somos capazes, não é sempre que conseguimos fugir. 

Tenho medo, sinto medo.

Me lembro de cada dia, dos detalhes rabiscados, quando o celular na mão era a única companhia aceitável. Sinto medo, queria fugir.

Meu suor, teu corpo, cada detalhe, marca, tua voz, o quarto úmido e escuro que era o nosso lugar...❞

- marcosask -

❝...as marcas da sua pele, as flores que não florescem, o dia cinza e um vazio no peito, o calor que o verão trouxe junto com a lembrança mais bonita de você, uma dor necessária, um valor que preciso aprender a dar.

Teus traços, cada detalhe é um novo caminho a ser percorrido, agradeço pelos olhos que te vêem, tão lindamente, que traz paz aos meus dias, me mantendo apaixonado, tendo em minhas mãos, sempre as tuas. Cuido de ti como faria com uma criança, protegendo ao máximo da dor, mesmo que seja necessária. Queria poder, também te fazer sorrir, como se tudo me custasse um pedaço de minha alma. Sei que estou mudando, que estamos, isso é como se ultimamente, em todos os cantos, tivessem surgido flores, em cada canto, em cada lugar, por trás de cada sombra, existe uma flor tua, onde só eu consigo enxergar...❞

- marcosask -

❝...queria te agradecer pelos belos versos

por me ouvir

as tantas coisas que gostaria de falar

mas o branco tomou minhas letras

nada mais cabe apenas em palavras

sei o quanto falo do choro

junto com seu jeito único de fechar os olhos

como se estivesse me punindo por algo

ah, como amo tudo que é você

obrigado por lembrar do meu amor

por saber o quanto te amo

diante de tudo que enfrentamos

dia após dia

o amor sempre será nosso

novamente...❞

- marcosask -

❝...não quis dizer exatamente 

que estive triste, 

apenas não sentia mais nada.

Só estou usando o meu silêncio 

como último pedido de socorro...❞

- marcosask -

❝...com o passar do dia, uma pedra se mantém pedra, não há como brotar nada em algo tão rígido, apenas o que chega, desfalece mesmo com toda dedicação e insistência.

Sim, é complicado, doloroso, não é fácil enxergar uma mudança, a cor diluiu em meio a tudo isso, os sentidos estão limitados a necessidade que o corpo tem de se manter vivo. As lutas diárias adiam apenas as derrotas, a próxima queda, livre, sem medo de dor. Quando ouso a olhar para trás, deixando meus ombros a vista, só exergo tanto que passou e está um distante perto do medo de abrir os olhos e deixar o ar entrar nos pulmões. Durante o banho, dói tocar em minha pele, sentir que o cheiro do meu perfume ainda exala no ar, dói, minha única certeza é que dói.

A essência acabou, esvaiu, diluiu em meio a tanta coisa que não tenho explicação. Como posso manter minha fé pura, deixar o tempo agir não é uma opção, se tornou a única coisa que posso esperar. 

Sim, me obrigaram a sentir o gosto doce mesmo quando era satisfatório viver meu café amargo, estou lutando para assumir um papel doce em meio ao sentimento amargo de engolir minha própria saliva para entupir, calar as palavras que não preciso recordar.

Estou me mantendo quieto, como alguém que cuida da alma numa redoma de vidro, como se qualquer coisa, poderia me machucar com muita facilidade. Talvez esse seja o único jeito lúcido de diminuir essa tão falada dor. Sei que por muitas vezes, fui apresentado como um alguém com coração rochoso, enquanto na verdade, minha alma é livre até encontrar o seu lar, fax moradia e quando perde o chão, a consciência se desestabiliza e as cores desbotam o seu tom. 

Eu confio, confio em você.

Você consegue enxergar a dor que carrego por trás do meu sorriso, mesmo quando disfarço meus olhares. É você que enxerga o meu ódio e consegue mensurar o amor que sinto e não tenho a mínima ideia de controlar, e é você, que durante tanto tempo, conseguiu ouvir todos os meus gritos de socorro, mesmo enquanto eu mantinha um silêncio absoluto entre o que o coração fala e a boca deixa sair.

Tudo no mundo tem seu fim, tudo. Mas, as vezes, conseguimos nele, ter um novo começo.

Isso é chamado humildemente de amor...❞

- marcosask -

❝...não precisa ser assim

não precisa pensar no que somos um para outro

não precisa chorar por mim

não precisa pensar no que sinto

não precisa sentir o mesmo que eu

não precisa voltar agora

não precisa mesmo, pois meu amor é teu

não precisa ter medo além do amor que sinto, sei que ama a ti primeiro

não precisa lembrar das mágoas

não precisa esquecer nossas mãos

não precisa

pois te amo, isso não precisa acabar...❞

- marcosask -

❝...ontem, por uma questão de segundos, o dia pareceu se estender além do que devia. São 4:12 do dia 13/01/2019, só tenho vontade de chorar pelos cantos onde vi florescer as suas cores. O tempo mais uma vez conseguiu me derrubar e não tinha nada que poderia fazer.

Sabe quando nós queremos mudar, chorar e simplesmente não consegue? Tenho vontade de cortar essa dor, mas o medo da vida ir junto é maior?

Sabe quando se tenta alimentar ou fazer coisas, que estão pendentes, mas simplesmente não consegue, aparece do nada uma vontade de dormir sem sono, sair sem ter para onde ir, isolar do mundo e esquecer, por alguns instantes que estou aqui vendo tudo acontecer e não há nada mais que eu possa fazer!

Eu só não queria precisar falar mais nada disso com ninguém, mas estou esperando minha mente falhar por mais uma vez.

A depressão está voltando, hoje senti isso novamente, não por culpa de ninguém, apenas por eu ser exatamente assim, incapaz de controlar meus medos e ter a certeza que essa ansiedade vai me derrubar mais uma vez.

A psiquiatra trocou alguns dos meus medicamentos, um deles inclusive, está quatro vezes mais forte, isso mesmo, quatro vezes mais forte.

São 4:23, eu não sinto falta de ninguém, nem sinto falta de nada, apenas tenho lembrança de algumas palavras soltas, de sonhos que me perturbam durante a noite, nesses cochilos que não duram mais de uma hora. Essas palavras, normalmente são boas, compõem momentos bons que gostaria de viver, sabe?. Sinto falta de acordar pela manhã e ouvir um bom dia sonolento, de ter na cabeça, lembranças do dia de ontem como algo bom que aconteceu.

Queria poder escrever sobre sentimentos bons, de quando eu acordava durante a noite para beber água, bem lentamente, para não te acordar.

Será que consegue me compreender?

Ouço músicas que falam de amor, imagino tocar cada uma delas, penso em te ver sorrindo, embalando teu corpo na nossa canção, sem que haja interrupção, quem sabe assim, os dias voltem a ter mais cor...❞

- marcosask -

AM: 5:50 - 20/01/2019

❝...sonhei que a gente brigava, que você gritava comigo e não tinha lágrimas nos olhos.

Que apertava as mãos, ficava com os punhos fechados, mudava a cor do rosto para um tom rosado.

Teu cabelo preto, blusa branca, olhar de ódio no semblante.

Apontava para uma direção, me mandava ir, eu olhava e não via nada além de um horizonte.

Sem pedras, árvores, casas, céu incolor.

Passava um vento frio, chão rochoso, apenas um caminho que não sabia onde começava, nem dava para ver o final.

Olhava novamente para você, ainda gritava, apontava sempre para a mesma direção, mexia uma das pernas, AllStar branco, meia amarela.

Foi quando disse a mesma e única frase: "eu não fiz nada, você sabe, fiz apenas o que me pediu fazer".

Então te dei as costas, disse não olhar para trás, mas fiz diversas vezes até que não pude mais te ver.

Foi quando as cores fracas de tudo começaram a sumir, minhas lágrimas secaram.

O caminho deixou de existir. Eu apenas segui, via meus passos um após o outro. Gradativamente foi se apagando, gradativamente fui acordando.

São 5:50 da manhã e sei que não vou mais voltar a dormir...❞ 

- marcosask -

❝...dizem que para esquecer alguém que você 

goste muito, você precisa transformá-lo 

em literatura. 

Sendo assim, escreverei livros a minha 

vida toda e mesmo assim não conseguirei 

me livrar de você...❞

- 500 days of summer.-

ontem

❝...ontem, eu abracei alguém, e por um milésimo de segundos, senti um outro cheiro que me fez fechar os olhos e sentir o meu peito esvaziar a dor que sinto de você. Aconteceu rápido, mas até agora, não consegui me esquecer. Sinto, pela primeira vez, que finalmente dei um passo à frente, que dei risadas com meus pais no jantar, e me senti feliz novamente, mesmo com os remédios me dopando, eu consegui ser mais forte do que esperava ser. Minha irmã falava da minha nova empresa, de como as coisas podiam dar certo, da viajem que vou fazer, da criação louca que estou prestes a estar. Em meio dos meus sorrisos, eu lembrei de como eu desejei todas essas coisas com você, assim a tristeza voltou novamente, mas dessa vez, estava seguro que não ia ficar por mais tempo.

Um certo alguém, disse que estava apaixonada por mim. Fiquei sem resposta, pois era algo que de verdade, não estava esperando que acontecesse. O mais estranho disso tudo, é que também gosto dela, não é paixão... isso não, mas é alguém com quem sinto muito bem para papear e passar um bom tempo.

Te confesso que estou animado com essa história, mais ainda animado por gostar de alguém e lembrar exatamente de você, por mais que a tristeza volte nesse momento e que quando tudo passasse, quando a vida me desse essa tão desejada liberdade, eu conseguiria ser forte para seguir exatamente o que o universo está me pedindo para viver.

Inocente eu, achei que passaria... mas na verdade, é que não passa nunca, parece que essa ansiedade, das 16 e 19hs, vêm para me maltratar, as lágrimas deixaram de ser uma necessidade do corpo de fazer uma catarse, e se tornou meu momento de oração aos seus passos, suplicando que o mundo volte a girar novamente. O sofrimento, deixo ali, guardado como um pontinho que não quero mais tocar, e por mais que ele me incomode, ainda deixo para me servir de lição, de tudo que um dia fui pouco, e agora, é um nada que não preciso mais lembrar.

Hoje, eu quase te ligo, pensei em te falar meus planos, como tanta coisa mudou e só me dei conta quando já estava lá, quase consegui digitar seu número e não sentir nenhuma dor, ignorando tudo, desde toda ansiedade e depressão. Acho que eu teria certeza que esse quase, seria um nada, comparado ao que me enxergo no dia de hoje, um nada de palavras, lágrimas, noites em claro, um ponto sem o sentimento da solidão.

Mas, como estou falando bem claramente, é impossível dizer que tudo virou um nada, que de fato, estou assumindo o quanto consegui te amar e ter sido, em um certo momento, inteiro para você, e saber que hoje, não amo mais, e por muito pouco, não virou ódio, o amor deixou uma pequena essência do que era necessário ter e não virar algo ruim.

Descobri, só hoje, que a sua presença não me faz mais mal, que escrevo esse texto com minha alma limpa, e todo o resto de sentimento que um dia tive, hoje diluiu, e só me resta, o que foi escrito e vivido anteriormente, sobrando algumas boas lembranças,  frases muitas vezes desconexas, tirando esse tudo que um dia fui, comparando com o que hoje sou, não tenho a mínima pena de quem eu realmente era...❞

- marcosask -

❝...todos nós precisamos de ajuda, e de vez em quando, ajudar também é bom. Sentir que tem alguém nos observando carinhosamente dormir, entrelaçando os cabelos entre os dedos, esperando que quando nossa alma retornar, terá alguém ali, para garantir o primeiro sorriso antes da nossa oração, tendo nos lábios um "eu te amo" e o coração em sintonia com o nosso bem estar...❞

- marcosask -

❝...preciso me desculpar, fiz o meu maior medo, transformar-se em realidade. Me desculpe por ter fechado os olhos, todas palavras se tornaram um vazio imenso, incontrolável, insuperável. Sei que me tornei algo feio, deixei a dor vim pois não tinha outro sentido. Hoje me vejo como um peso, cansativo, indesejável. O amor por ti, é o melhor que posso ser, todas as incertezas, me afogaram lentamente.

A culpa é minha, estou tentando concertar, só não sei como fazer, como sempre.

Desculpe por continuar escrevendo, não é justo contigo, nem comigo, sei que muita coisa aqui não faz mais sentido, sei de meu erro, mas espero seu perdão...❞

- marcosask -

❝...sei que não sou a pessoa 

mais confiável do mundo, 

ainda mais levando a vida que levo, 

mas tem momentos que sinto ser melhor, 

que alguém merece algo bom 

além do que posso ser.

Isso de verdade acontece, e consigo sim, 

dedicar esse pouco que tenho 

para fazer alguém sorrir...❞

- marcosask -

❝...você está correndo em minhas veias, faz carinho em meu rosto enquanto durmo, sei que não adormecemos juntos, mas sempre que acorda, me toca com seu jeito único de ser. Sei que não é uma questão de opção esquecer o que passou, fingir que está tudo bem, é uma escolha ruim a se fazer, mas saiba que estou tentando. Aprendi com meus erros, tenho carregado tudo seu em mim, cada lágrima, cada despedida, mas sempre pensei em amor, lembrando de ti. Lembro-me das palavras que não disse, de tudo que chegou aos seus ouvidos sobre mim, como seu coração se quebrou e foi necessário reconstruir pedaço por pedaço, dor é impossível suportar, quando existe falta, um vazio te domina, agora está doendo, mas apenas agora, você me ensinou que podemos acordar um novo dia sempre, estou tentando, mas não sei se consigo...❞

- marcosask -

❝...lembro dos teus passos, em silêncio, descalços, até eu te perguntar o porque de andar assim. Talvez você nem se lembre, mas admiro tanto seu jeito de andar, como faz com que cada tocar no chão, pareça ser o mais lindo espetáculo, deixando o ballet com desejos da sua suavidade. Talvez um dia, tudo isso acabe, essas minhas lembranças se tornem apenas algo do momento de hoje, mas é por isso que escrevo, quem sabe assim, alguém nesse mundo um dia leia, fale que também sentiu, compare nossas vidas, memórias, fatos e lembranças. Queria que tudo isso não invadisse apenas a mim, talvez em você, mas a todos aqueles que ousaram um dia se apaixonar, ser levado pelo amor, fazer loucuras e criar resoluções simples para todo e qualquer cálculo mal compreendido em nossos livros de geometria. Seja feliz, pois eu sou, tenho em mim, tudo o que é de melhor, você...❞

- marcosask -

❝...hoje, uma tarde de sábado, o dia passa tão devagar, parece que o final da tarde vai durar uma vida inteira, aposto.
acho que o medo de ficar sempre assim, se apoderou de mim.
me pego pensando como se faz para não ver as coisas da maneira que vejo, talvez um jeito sem compreensão, no som que esse silêncio tem feito.
lembro do teu sorriso
quando meu coração acelerava pelo simples gesto de você estar perto.
seu beijo, é onde eu quero morar.
até nesse dia, que tudo passa tão lentamente.
fecho os olhos, inclino minha cabeça para o céu e deixo com que o vento massageie meu rosto.
me lembro da tarde de domingo.
de um dia qualquer.
onde a única pressa, era em torcer para que o tempo não passasse tão rápido.
obrigado, muito obrigado por deixar o seu cheiro em mim.

não se esqueça que nesses meu rabiscos, existem todas as sua cores...❞

- marcosask -

minha ansiedade

❝...para você que não tem, parece uma brincadeira, frescura, desculpa para se manter em casa ou em algum lugar distante de qualquer pessoa. Mas para mim, é algo que está além do consciente, através do ponto mais profundo da alma. O mais interessante é a falta de controle, como o meu corpo demonstra ser fraco, inútil quando essa sensação vem. O sofrimento é antecipado, não importa com o que, apenas enxergo que tudo pode desmoronar a qualquer momento.

Tudo que enxergo do dia de amanhã, é uma próxima queda, um possível alívio imediato, um final sem recomeço, apenas um final. Não existe equilíbrio, a concentração que existia antes, acabou se dissipando nos primeiros quinze minutos, sair para beber um copo com água, é um dos fardos mais pesado a se levantar. A irritação interna existe, tudo me faz enjoar, adeus ao apetite, não há mais graça, tudo que não é sério, se torna indispensável. Adeus aos filmes, músicas, vídeos bobos que me faziam sorrir. 

Sabe quando me lembro que preciso ir no trabalho na segunda, que o curso vai começar no próximo dia 13 e tenho medo de me deparar com todo um cenário negativo, num lugar onde fugi o tempo todo e foi tão difícil ficar? Tenho criado momentos ruins mesmo sem ter acontecido. 

Ando cansado, maldita insônia voltou com tudo, não há efeitos dos remédios, o corpo se acostumou com a de energia, fadiga no peito, dores nas pernas e a libido, se tornou uma piada de muito mal gosto. Sabe aquele ânimo de acordar cedo, comer algo e respirar o ar do dia que acabou de nascer? Pois é, acabou. Estou cansado de não ter feito absolutamente nada durante todo o dia. 

Tenho medo, muito medo. Isso sim é a única coisa real em mim, o futuro pode acontecer coisas ruins, tenho medo de cada pensamento sobre isso, como se tudo fosse acabar a qualquer momento. 

Medo da vida 

Medo da morte 

Medo de não ser mais compatível com nada 

Medo de não ser mais ninguém 

Para ninguém 

Dias sem motivação, sem sentido, não quero ficar em casa, nem quero sair, ver amigo, conversar sobre coisas que não quero deixar mais ninguém saber. Às vezes tenho uma vontade imensa de falar algo, de contar sobre tudo de uma só vez, mas é uma questão de pouco tempo até eu me questionar sobre a real necessidade disso tudo e volto a ficar em meu canto outra vez. 

Eu desisti, por mais que eu repita isso, e ninguém, absolutamente ninguém quer me ouvir. Eu desisti de tentar algo que ainda nem comecei a fazer. Vejo pessoas que não sei o nome, e todas elas conseguem, estão por ai, seguindo suas vidas, exceto eu entre meus medos e questões sem resposta. Não consigo fazer mais nada. 

É difícil falar isso para qualquer pessoa querida, não há mais amigos em que possa tomar o tempo, todo e qualquer tipo de relacionamento, é algo que devo deixar para trás. Ninguém consegue me compreender, a sensação de estar fazendo as pessoas perderem tempo, é algo mais forte do que a vontade que tenho de falar. Ninguém compreende, por isso estou me afastando cada vez mais, quando vejo alguém, é apenas um motivo para eu me calar e dizer que “está tudo bem”. Fingir é a única forma de diminuir as perguntas, questionamentos, palavras duras que me machucam tanto. É cansativo encontrar pessoas, qualquer um, parece que quer me tomar o único fôlego que tenho para conseguir seguir. 

Estou me afastando de todos e tenho me cobrado muito por fazer isso de maneira consciente e incompreensiva. Não quero ser motivo para que todos venham até mim como um doente outra vez, como alguém que precisa de atenção, está desesperado e sem a mínima vontade de tocar a vida. É triste saber que existe um grupo com seus amigos, que falam de você, de como está e todos passam dias e dias sem ao menos te ligar. 

Sabe o que é viver assim? 

Ninguém sabe, ninguém entende. Viver com ansiedade não é fácil. Mas quer saber o que existe ainda pior, são os momentos das crises de ansiedade, crise das 16 e 19 horas. 

As crises chegam de maneira desordenada, as mãos suam, as pernas também, nas costas sobem calafrios e a nuca fica dormente, como se tivesse levado uma pancada e está entre o momento de lucidez e insanidade. As lágrimas, não deixo mais sair dos olhos, minha garganta fica seca, dói e não consigo engolir uma saliva sequer. São tantos pensamentos desorganizados, acelerados, onde não tenho noção de como vou estar nos próximos minutos. 

Não consigo parar de pensar um segundo sequer, tudo parece estar lentamente entorpecido e eu, correndo como se fosse louco sem sair do lugar. É quando as cobranças por uma melhoria vêm, da maneira mais cruel possível, onde as palavras ditas começam a eclodir com meu estado e não tenho mais controle sobre nada do que estou fazendo. Essas crises têm sido cada vez mais frequentes e vorazes, não existe mais um estado normal, apenas sei que todos estão seguindo, exceto eu. 

Estou refém de meus próprios pensamentos, das atitudes que tinha e não consigo mais ter. Tudo, excepcionalmente tudo e o nada tem me afetado. Meus sentimentos doem demais, acho que perdi a fé, Deus virou as costas e me deixou perdido num limbo de solidão e tristeza. Sinto falta de algo, de me desculpar, culpar, de não ter dito “sim” ou “não”, ou de talvez simplesmente ter me calado e deixar apenas passar. 

Eu só queria ficar bem, encontrar o que está faltando, mas não tenho mais resposta e nem forças para continuar tentando. 

Preciso respirar um pouco... é a única coisa boa que acontece quando sinto a crise ir embora, quando o efeito do medicamento começa a fazer. 

Mas o sentimento de incapacidade, continua sendo a única coisa que tenho. 

O que faço quando ela voltar novamente? 

Como encontrar ajuda sem encher as pessoas com perguntas que eu nem sei como responder? 

Não adianta me falarem que não estou só, mas ninguém me compreende, estou tentando tomar um banho, sair da cama, olhar para o céu. Dizem que tudo vai passar, e realmente passa. Mas, por algum motivo incompreendido, simplesmente tudo volta e o controle parece mais uma vez se perder. É desanimador, me sinto um fracassado, preso a um "nós" que eu mesmo criei e não consigo desatar, todo os dias eu caio, todos os dias é uma tortura levantar e saber que todas as mesmas horas vão se repetir. Cada crise está vindo mais forte dia após e não passa, o sentimento de atrapalhar a vida dos outros é muito mais duro para mim. Por isso estou aguentando calado, por isso meu dia está terminando aqui, sozinho, nesse fim de tarde frio, de maré alta, onde minha única companhia é esse maço de cigarros na cor black, já tem 3 anos que possuo esse mesmo março, espero que não termine também. Minha única esperança é que ele continue me entorpecendo e me segure aqui, por mais algumas horas, fazendo com que esse dia que não acaba, acabe sem eu ter a mínima noção do que estou sentindo, nem do tempo que está levando...❞

- marcosask -

08/02/2019

❝...sempre temos uma exigência, não é necessariamente vinda da necessidade dos outros, mas é muito uma conseqüência do que se escolhe para si. Não sou emocionalmente maduro para ser responsável por certas atitudes, não preciso ser, não consigo ser.

Se você não consegue sentir, não sinta, não me diga o que fazer, nem busque soluções para os meus problemas de maneira simples, já cansei de ouvir críticas de pessoas que não tem a mínima ideia do que está acontecendo.

Atualmente, não é uma questão de não poder, simplesmente não se quer, isso está sendo deixado muito claro por sinal. Fui iludido sim, foi conveniente para ti, me senti magoado, fraco, destruído pedaço por pedaço. Quando tantos me magoam, consigo esquecer, mas você? Estou sentenciado a conviver com isso para o resto do que posso chamar de vida.

Sei o quanto é difícil, para mim, dar um passo a frente e esquecer que os atrás tinha um céu azul, uma tarde de domingo, um resfriado após a noite banhada de suor com um ventilador do rosto. Não é todo mundo que consegue se recontruir de maneira inteira, correta, sensata.

Quero que dessa vez, dê certo, pois só conheço erros e isso me fez assim, momentos frios e intensos até além do necessário. Mas, tenho na consciência o que fiz, faço e tenho medo que dê errado.

Qual a possibilidade de eu deixar uma cor?

Qual a necessidade que preciso ter, para olhar meus pés no chão e ver os teus do meu lado, para o resto da vida?

Qual é a probabilidade?

Sei que perdi o controle, minha cabeça está muito mais complicada que antes, todos que passaram por aqui, destruiu uma parte, levaram um pedaço e ainda tem a ousadia de me dizer que preciso continuar, que preciso insistir.

Desculpa pela minha loucura, por admirar um eclipse e só pensar o que faço mais da vida para não te magoar. Sim, desacreditei em mim, nas pessoas próximas, distantes, amigas e não, desacreditei por estar cansado, por ter atingido a minha cota de decepções, também a de decepcionar.

Não pretendia acrescentar mais ninguém nessa lista, mas você já está.

Vou deixar assim e fingir que a cada cápsula, nada além do que vejo está acontecendo. Sei que não tenho como controlar meus sonhos, que ninguém é obrigado a lembrar de mim quando acorda com um alguém melhor ao lado, não preciso mais me importar, já me acostumei com essa ideia e não tem mais nada nesse mundo que preciso ainda fazer para consegui mudar.

Pela milésima vez, nessa madrugada solitária, não queria orar por ti, pois quem precisa de ajuda, dessa vez, sou eu.

Ainda que o sorriso venha a toa, presto muita atenção nos que meus vizinhos falam, procuro resolver com minhas próprias leis, adaptar tudo o que me disse, de maneira grosseira, justificando como falta de tempo, as necessidades de arrumar a cama, para calar minha necessidade de ter você mais um pouco.

Sei que hoje o tempo mudou, existe sobra para viagens, sorrisos, e tudo aquilo que um dia me foi podado, mas é assim que as coisas são e não precisam mudar, não por mim pelo menos. Não existe novidade, foi exatamente assim que aconteceu, hoje é fácil olhar para trás e enxergar como as necessidades são, não estou dizendo que seja por mal, apenas sei o que senti.

Ainda espero um dia compreender

É extremamente fácil ouvir sobre meus problemas e dizer que não tem nada haver com isso, sei que essas palavras são ditas, que meus machucados foram feitos por mim mesmo. É mais fácil assim, mais aceitável, maduro, consequente a própria necessidade. Sempre temos uma exigência, não é necessariamente vinda da necessidade dos outros, mas é muito uma conseqüência do que se escolhe para si. 

É exatamente assim que precisa acontecer. É compreensivo ouvir dos problemas dos outros e dizer que não tem culpa, que isso faz parte da escolha de cada um e não foi uma escolha tua sofrer. Meus defeitos são meus e existe um ponto final após essas palavras.

Disse que em um certo momento, também feri, mas eu estava estragado demais para perceber, já fiz, não tenho como reparar o dano, nunca mais vou ser quem um dia fui e só trouxe tristeza no fim.

Meus ciclos demoram, muito além do aceitável para chegar ao fim, não é por estar confortável, mas é pela certeza das minhas experiências que a vida demora mais para se adaptar, para se acostumar com os vazios, que não consigo mais ajoelhar e suplicar auxílio aos céus, pelos erros que eu mesmo cometi.

Estou tentando, mas tenho um lado ruim que não me abandonou, nunca me deixou seguir sozinho, esse é o motivo que te falo para ir, não esperar o mesmo que eu já esperei, não deixar de viver mesmo que eu já tenha desistido, não por fraqueza, aprenas pela falta de oportunidade de fazer alguém acreditar em mim e não me fazer recuar, apenas desisti.

Confesso, mais uma vez, que estou fazendo de tudo, acredito em qualquer um onde me fale que é o melhor caminho, não sei decidir nada só, nem ser dono de mim, ter um apoio me faz dividir mesmo sem palavras, todas as penitências que preciso cumprir.

Me ameniza, entorpece, me cansa e descansa. Nunca tive na cabeça, a ideia de andar por aí sem rumo, de mãos vazias, sabendo que todos tem as suas vidas e eu não sei lidar com isso. Queria manter distância de tudo, mas esse é um desejo que só hoje tenho.

Sei que ainda vejo o que não devia ver em vários lugares, em outros sorrisos e olhares, me enrolando em lençóis, buscando nas noites, os momentos comuns que tinham e não existem mais.

Sinto muito, inclusive pela falta que não devia mais sentir. Sinto muito mas "hoje preciso ir para algum lugar"

A saudade quebra o que podemos achar da realidade, vivemos em um momento paralelo entre a realidade dos olhos o expectativas de sonhos em vão. Nunca foi fácil falar, bem mais difícil é fazer, mas estou fazendo, sendo, tentando.

Sinto falta de quem fui, de como os dias passavam só para eu ter um momento bom, sem a necessidade de ter, apenas por sentir bem tudo aquilo. O amor próprio, em mim, ainda não existe, mas estou buscabdo. E para ser mais sincero, todas essas minhas saudades são iguais, mas dependem muito de como considero sentir.

Sei o quanto é ruim, mas o lembrar, para alguns, é uma perca de tempo acompanhado de um sentimento doloroso, mas para mim, ainda é viver.

Assim, decidi desistir pela milésima vez, se ainda houvesse tempo, tomaria de uma só vez todos os meus remédios, faria todas orações e derramaria todas as minhas lágrimas. Apenas queria parar de sentir o que sinto, ver o que vejo, viver o que vivo. Só para ter a certeza que tudo isso não faz mais o mínimo sentido...❞

- marcosask -

❝...sou feio, não consigo me olhar mais no espelho, essa confusão só tem me afastado das pessoas que gosto. Não consigo mais manter uma conversa comum, se tornou difícil manter calado os meus sentimentos, não existe mais sorrisos altos, gargalhadas ao vento. Só acho que meu peito, uma hora vai estourar e a dor me derrubar de uma só vez. Queria me desculpar, mais uma vez, por ser tudo isso, tão sem noção.

Eu só quero que você fique bem, faça sua vida brilhar, tem capacidade para isso. Isso só aconteceu quando se afastou, compreendeu o quanto fui mal e precisava parar. Prometo me calar, mesmo sabendo exatamente como sou, prometo me calar. Meu amor é destrutivo, só serve para pesar o mundo que não consigo carregar. Admitir essa dor, hoje é algo fácil de dizer, mesmo que a vida seja tão difícil, não consigo ser algum exemplo de felicidade. 

Quem sabe uma nova terapia me ajude, ou talvez um bom livro, algum vídeo sobre motivação. Mas, quem sabe eu só precise de novas roupas, de um diferente corte de cabelo, talvez isso pareça ser dramático demais, mas a pura verdade é que cansei. Cansei de mim, de ser quem sou e ter a certeza que não vou conseguir concertar.

Não consigo me salvar, não te culpo, nem culpo ninguém, mereço passar por tudo isso e aprender a valorizar o amor, vou viver cada momento, suportando as consequências de ser eu mesmo, todos os dias...❞

- marcosask -

❝...a parte mais triste disso tudo, é que a Insônia voltou, eu estou tentando melhorar, seguir, descansar. Mas agora, não estou mais.

Tenho tido sonhos abomináveis, perda de sentidos, feridas que não tem mais como se curar, só queria concertar as coisas, só queria concertar...❞

- marcosask -

07/02/2019  4:47

❝...o dia amanheceu, hoje, primeiro de fevereiro, realmente me sinto fraco, tenho fingido momentos de sonolência para ficar sozinho. Amar, me traz uma fraqueza além da física, se tornou meu maior medo, carrego dia após dia o mesmo desespero. O sentimento de vingança, parece que nunca existiu, lamentável isso. Mas o que de fato sobrou, me fez perceber que o amor fica mesmo depois do resto da solidão que acaba. Se manteve forte após as discussões, foram tantas bobagens feitas depois de tantas pessoas frias.

Mas, o amor sempre dá um jeito de ficar, se manteve após a briga, até quando o desespero fez a ironia tomar conta. Me fez embriagar o corpo, deixou com que todas as dúvidas criassem um frágil alicerces, sustentado pelo orgulho, fazendo com que os gritos, não façam tremer nada além das mãos.

Sobrou amor quando o ódio pelo sorriso ainda existe, depois dos erros inexplicáveis, após o final de cada cigarro de cor preta, depois do cansaço de ficar assim, após acordar da noite que não dormi, após o cansaço que é abrir os olhos e escolher levantar sem a mínima vontade de sair.

O amor custa em ficar, mesmo contra minha vontade, até quando todos continuam indo embora, até sem lágrimas e fingindo, que ele, não é mais nada mais que preciso sentir.

Desculpa, por mais um vez, estou tentando te deixar...❞

- marcosask -