A dor cada vez mais vai me consumindo

"De uma maneira completamente irrelevante, conheci uma garota, Raquel, conversamos por alguns dias, ela sumiu e depois de muito tempo voltou com um texto nas mãos e um mundo no coração, acredito que tenha experimentado um pouco do amor, como é admirável saber que passamos por tudo isso e depois esquecemos que a vida esta nos momentos em que prendemos a respiração para sentir o que acontece ao nosso redor, que precisamos dos outros tanto quanto precisam de nós. Não é a primeira vez e não será a última que vou ler seus textos. Segue abaixo a sua transformação" 

att: marcosask 

❝...temos o que merecemos, as vezes parece ser algo injusto, mas quem sou para discordar de algo, devo apenas aceitar o castigo. Pouco a pouco meus erros vem a tona, sentir o quanto meu coração está triste faz com que cada palavra saia amarga da boca, algumas são impossíveis de serem ditas, o bom é somente se calar e pensar esses pensamentos desgovernados, fazer deles o mais singelo possível. Não há pureza, são os pesadelos que me mostram a realidade, um sonho torna o momento bom, mas é irreconhecível quando a força maior é o desejo. Não consigo entender, acho que nem aceitaria se esse sonho fosse real, mas aceito o pesadelo por ser a minha realidade, dor em meu corpo, o passado é algo que preciso lembrar, é uma luta levantar da cama e fazer tudo novamente, sentir tudo como a cada dia que contra a minha vontade ré surge para me trazer a mais nova antiga dor. Dor que me faz ser incapaz de falar ao mundo dos meus delírios, não encontro pessoas que me entenderiam, existe um amigo, mas nem sempre dá para abrir as portas do que se passa em mim. 

Como é possível esses pensamentos me atormentarem tanto, não devia merecer essa tortura, os conheço e escrever pode parecer um pouco de chantagem, mas por motivos óbvios, queria que se encontrasse nessas linhas, é bom saber que em suas mãos há algo de valor, o sentimento ainda é de mágoa, gostaria que reconhecesse o meu pensar, queria que visse como é imenso quando rodeiam as palavras que saem desordenadas ao imaginar que pode existir algo além de eu e você.

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Há alguns tempos atrás, me contou alguns detalhes de como nos conhecemos, coisas que ainda tenho em mente, alguns passeios e estudos, era meio que obrigação um abraço sempre que lhe via, foram tantos e tantos dias assim. Mas por quantas vezes a sua amada nos observou, sinto que não dava tanta importância, acredito não deixar tão clara as minhas intenções, mas meu nobre cavalheiro não deixava de me dar motivos para crescer o que hoje poderia se tornar o meu maior pesadelo, o que me trouxe ilusões. Mais tarde te contarei sobe isso, quem sabe um dia, quando me propor uma oportunidade e caso queira.

O tempo passou lentamente, agente não se falava, tentei achar em outros braços, numa tentativa de achar em outros amores um novo aconchego. Consegui imaginar que achei alguém, que houve um preenchimento do vazio, houve uma reconquista, senti ter a vida de volta. Esse alguém guiado pelo destino me fez sentir um pouco do desejo, sedução, segredo e prazer. Há o prazer, tão importante para o corpo e tão diferente como era com ele, quando tudo que sustentava agente era uma troca de favores que tinha que ser visto como apenas uma brincadeira com níveis bem controlados. Me seduzi com tudo isso, conquistei o meu lugar e me apaixonei quando percebi que ele também não conseguia mais viver bem sem mim.

Precisei me afastar, meus estudos estavam sendo prejudicados e começou a guerra interna, quem seria descartado primeiro. Por fim, deixei que terminasse, gostava tanto e era incapaz, eu mesma comecei essa história, foi tão confuso, mas deixei as rédeas para ele, retribui o favor que tinha me feito, vivi novos sabores, muitos deles, nem sabia que existia.

Vi que estava disponível, e minha necessidade de ter, voltou a reinar em mim, novamente começou o jogo, procurei entender o que te chamaria a atenção, como aquele livro que ainda tenho nas mãos e sei que ainda têm. Tive pressa de você, te admirei tanto, mas você teve que voltar ao oceano, te deixei ir, não sei ser um bom pescador e respeito o caminho natural das coisas. Sei que começamos como um trovão que lança seus raios, rodeada de pessoas, tive que viver tudo em silêncio, ninguém poderia saber o que na verdade estava acontecendo e foi assim que foi.

Quando me tocava novamente, todo o mundo girava, te viram, conseguiam achar graça da sua cortesia rápida e franca para mim, e toda a minha agonia tinha início. Nesse dia, senti o quanto seus olhos visavam em mim, suas mãos pareciam me preencher completamente, seus lábio eram ofuscantes, era necessário para mim, como eu era para eles, dentre as nossas conversas, os gostos eram exatos, nos encaixávamos em tudo, nossas letras, poemas, textos, cantigas, tudo que nos expressavam era utilizado até o máximo que poderia e sei que usa até hoje. Foi então que meu jogo falhou, não era só o desejo corporal, era a vontade incontrolável do encontro, minha alma precisava dele, e foi o erro, deveria deixar o meu pé atrás, esqueci que devia manter somente um a frente, o ruim de ser pensativo é achar como si.

Foi isso que aconteceu, meus sentimentos se tornaram puro e tão transparentes, desdenhei todos no mundo por causa do que sentia, o que tive com ele devia ter sido previsto, relações quando são contundentes, costumam ser bem assim. Um teria que abrir a mão para não ferir o outro, seu temos de magoar acabou me ferindo como uma lâmina, foi um ferimento sutil e grave, a mágoa me matou quando soube que me enganava, foi o que deu direção aos meus pensamentos durante todo o tempo.

Foi com esse ódio e desprezo que conduzi as suas tentativas de reconciliações.

E assim preferi deixar uma pedra no lugar das flores, e se foram os frutos dos sentimentos. Segui a ordem natural, deixei de deixar e segui em frente, não consigo viver tão cabisbaixa assim, a decisão é tirar os sentimentos que machucam tanto e tentar fluir a amizade. Assim veio os quatro incompreendidos sentimentos, até então:

- o primeiro foi uma desilusão que eu não conseguia aceitar, era uma proposta, um "não" doía muito, sofri e decidi frear antes que me matasse, não é trágico, mas tive que parar de vez, ainda tenho falta, mesmo sabendo que a amizade é mal intencionada;

- o segundo veio como ilusão, queria enfurecidamente me ter como algo que eu não sentia por ela, mesmo sendo do sexo oposto, segundo a sociedade, linda e linda, de um carisma encantador e beleza que arrancava olhares de qualquer homem, mas não pude atender aos seus ilustres desejos. 

- o terceiro era de tirar o fôlego de qualquer garota, infeliz destino, ele atendia pelo mesmo nome de meu inquilino, tristeza pela abundância das diferenças, notadas rapidamente pelos gostos, palavras e sentimentos que ali, não haviam alguma. Decidir não ali não tinha nada e dei um basta, foi rápido e menos doloroso possível. 

- o quarto era mais para uma criança desesperada pelo carinho, era um hobby colecionar namoradas, amores além do seu carisma, o status era quantas têm. Tolo, comprou a ilusão que foi vendida, eu, um ser atualmente cruel é ferida, era certo, esnobei, uma criança precisou amadurecer, ele parecia que não compreendia uma palavra, deixei claro quer não existiria esperanças, era muito mal criado, e foi assim que resumiu a nossa história. Era uma criança que precisava de uma mãe, e uma mãe que tinha a necessidade de uma criança parda depositar todos os seus sentimentos. Quem está próximo o bastante, consegue ver o brilho nos olhos dele, mas não quero tentar acreditar, sei o quanto é inconsequente, não cuida nem dos seus próprios sentimentos, em outras palavras, é impossível para mim se relacionar. São questões mal resolvidas, não existe amor, nem paixão, só desejo estar.

Todos esses casos aconteceram diante de todas as birras, não enxergamos o óbvio, algo mais nos liga, algo que não enxergamos com tanta facilidade mas que dá sentido ao que aconteceu, falávamos poucas vezes, foram rápidas e angustiantes, para mim, ainda mais sabendo que a sua amanda retornou, é tanta dor que foi obrigada a me acostumar e hoje sei lidar com tudo isso. Há pouco tempo, estamos nos falando mais frenquentemente, até a sua voz posso ouvir, quando seu relacionamento esta fraco, têm o meu apoio, acho uma ironia que o destino fez, hoje não estou angustiada, tão pouco preocupada com o que sobrou do nosso relacionamento. A conclusão é que talvez precisamos um do outro, ou você mais de mim. Eu não preciso de mais amores, não me torno feminista por ser assim, mas me amo ao ponte de enfrentar as enfermidades sozinha, não quero agora me relacionar com outra pessoa, quero que só aconteça quando estiver  devidamente pronta. Tenho tantos outros pensamentos, mas de que servem estar aqui, não têm haver com essa história de amor. Hoje sei que você não passa de um sacana, me fez chorar, escrever, apagar todos os textos com muita raiva, me fez deixar de ver o que escreve, me fez adoecer, por mais que seja até o amor da minha vida, saiba que além de você, há mais outros três. No entanto, talvez tenha sido o único que teve acesso direto ao meu coração. Hoje sigo em frente na minha carreira solo ao sucesso, sei que irá ler como pede a sua chantagem, sou ainda incapaz de falar sobre outro assunto, ainda acho muito interessante analisar cuidadosamente o que existiu para não mais errar o que foi e não volta, e isso foi o que girou, em torno do, Eu e você...❞

- texto: raquel -