❝...sabe o que me vem na cabeça?
Parece que você sempre busca algo escuro e sóbrio mesmo quando tudo poderia estar iluminado. É como se a busca para tudo que um dia foi errado fosse a única coisa a ser lembrada.
Sei que damos muito mais atenção a dor, mas estou o tempo todo tentando concertar meus erros e esquecer qualquer mal que um dia me fizeram.

queria te ver falando que o preto não seria bom,
ouvir seus convencimentos do amarelo nas panelas e em qualquer outro lugar.
você tem o poder de mandar em minhas coisas

será que mesmo depois de tanto tempo, ainda não se deu conta disso?

lá tenho as palavras que nunca disse
pois aos poucos, continuo enlouquecendo

tudo em mim está em torno de você
do que me pediu
até quem sou
vivo apenas lembrando durante a tarde de meus sonhos
tentando te perceber
em cada detalhe oculto
tentando achar alguma resposta que me leve até você

meu mundo está guiado ao simples toque das suas mãos

será que não percebe o quanto tudo em mim é você?

eu te pedi para dizer "não" pois queria te ouvir dizer que estou errado.
te pedi para escolher pois a minha escolha sempre foi evidente para qualquer pessoa nesse mundo.
será que você não percebe?

eu o sufoquei sim, plastifiquei com medo de um dia perder o mínimo que ainda me resta do cheiro que ainda tento lembrar

mas será que isso é apenas o que sou?

sou composto de algo tão ruim e desprezível assim?
enquanto você sabia o que não faríamos juntos, eu sonho todos os dias com milhões de possibilidades
isso é o que me faz ser algo ruim?

meu coração sempre foi despedaçado até o dia que te encontrei, de sorriso simples, me olhando sempre antes de ir embora, colocando em prática o que os livros falavam sobre esse tal amor

me arrependo de seguir meu instinto de defesa
de acumular pessoas para não me sentir só
pois a minha solidão vai além de qualquer companhia

desde que te conheci, vivo em solidão, tentando preencher a saudade a cada banho gelado
saboreando café amargo
sempre tentando me convencer que a escolha não foi somente minha

que o erro não foi só meu

eu vou te desenhar com todas as minhas angústias
aquarelando com essas lágrimas que não cedem
sem saber ao certo o que posso fazer
para te convencer do que te falei um dia e que ate hoje não mudou...❞

meu gato não teria pelos

- marcosask -

❝...Meus olhos só focam o chão
Ontem percebi que não reconheço mais a tua voz
As palavras que me guiavam perderam o sentido
Não sei mais como devo te chamar, acho que ninguém mais lembra de nós.

Acho que esquecemos de guardar, a certeza que não existe mais
De tudo que existia num domingo qualquer, era ver que o tempo passou e tínhamos esquecido do tempo que o relógio contava
Agora teu sorriso não está em minha direção

Será que o tempo passou tão rápido
Que a gente não percebeu, o quanto era importante saber o que realmente importa
Amarrar mais uma vez o nó no peito
Não faz o mínimo sentido
Dizem que o "amor só dura em liberdade"
Mas foi assim que te vi soltar minhas mãos

Te procurei
Mas não me recordo do teu rosto
Do cheiro de teu mar
Te procurei
Não faz mais sentido então

Me sufoco quando a noite vem
E a saudade tem teu nome
Enquanto algumas lembranças servem para me aliviar
Minha mente fez esquecer o que luto todos os dias para não deixar
É difícil saber que não existe mais você, meus cantos andam mais vazios do que antes.
É quando saio do quarto e vou olhar o horizonte, tentando encontrar achar o que ainda pode existir de você.

Parece que o tempo todo passou
Mas foi difícil a gente perceber
Que todo esforço
Não ia dar em nada
Apenas seguimos rumos diferentes
Abraçando o passado que não tinha mais sentido

Te busquei
Mas não me lembro do teu rosto

Te busquei
Não me lembro mais...❞

- marcosask -

amor

sim, eu sei que você sabia que eu viria.

mas, gostaria de te recordar de uma história.

existe um pássaro, de cor azul, ele ainda voa por ai, mas está aprisionado em seus próprios medos. a noite, enquanto ele devia dormir, vagava entre os sonhos solitários, via pores e nascer do sol, tinha medo de seus possíveis predadores, mas mesmo assim corria o risco.

uma certa noite quase dia, viu o sorriso de uma coruja, animal noturno que pairava na escuridão, seus olhos eram condicionados a viver entre os tons acinzentados das noites, mas ele lhe pediu que mudasse a cor da tua face. naquele momento, nenhum dos dois estavam consciente do que estavam se metendo, mas ele viu nela sua própria solidão, pois as noites sempre são solitárias e nada lhe fazia mal em sua vida.

dizem que em uma certa noite, após os troca de olhares, a coruja sentiu-se aquecida por algo que não conseguia explicar, talvez algo verdadeiro tivesse estar acontecendo... então ela decidiu abrir suas asas e enfrentar o nascer do sol.

foi quando o pássaro azul a viu, e pela primeira vez enxergou algo que nunca tinha visto, foi tão devastador que o mundo se fechou em questão de segundos. 

- como poderia o frio noturno pairar entre o céu azul? disse ele sem compreender.

ele a seguiu por onde fosse, buscava gravar cada detalhe, sorriso, canto de boca, vigiando de longe o mundo que sempre sonhou ter de perto, desejando um abraço nos braços que não poderia tocar.

sim, o pássaro interrompeu a rotina da coruja, que por sua vez foi passou a voar durante o dia e viver cansada durante a noite, mas o pássaro descobriu o motivo pelo qual sua vida era pautada dos dias em claro, noite após noite esperando por algo que não havia explicação.

ele era corajoso, a pesar da sua fragilidade. aceitou todas as condições impostas e viveu seu momento de maior turbulência.

ele acredita no amor, mas não soube como lidar em amar independente das condições.

foram anos maravilhoso, confesso.

mas, em um certo momento seu corpo não aguentou mais, sua natureza apenas tinha o feito viver até aquele momento, ele ficou perdido entre o céu e a coruja, dia e noite, sonhos e realidade. 

sim, ele caiu em uma queda livre nas pagando pelas suas próprias escolhas, estava desesperado e preferiu aceitar o "não", dito por diversas vezes maquiado com palavras desconhecidas.

é, ele voou sim tentando repousar no manto da madrugada.

a coruja o deixou ir, e isso não foi dito em momento algum, o pássaro não conhecia o amor, a coruja também não, assim foi desesperador para os dois que viviam em mundos paralelos desejando um ao outro sem poder se tocar.

ele até hoje não aceitou o adeus, dizem que ele vive em liberdade, mas na verdade ainda está preso em seu próprio peito, olhando para o céu noite após noite aguardando ansiosamente ver seus olhos mais uma vez.

ele ainda ouve "o som do silêncio" vivendo dia após dia perturbado sem saber o que fazer dos seus medos.

se isso é liberdade, ele compreende hoje como a vida não faz mais o mínimo sentido.

- pássaro azul -

te amo dentro do maior espaço da alma.

Essa pode ser a última vez que eu te vejo
Mas se você me mantiver no coração
Juntos, deveremos ser eternos
Se você acreditar que nunca iremos nos separar

- ben harper: roses from my friends -

❝...acordei assustado, não me recordo bem, apenas sinto dormência nos pés, talvez seja por conta da posição que estou. Todos dormem, o céu lá fora começa ter um pouco de cor. O vento entra manso pela janela, frio e meio acinzentado. Estou enrolado em minha camisa, sinto um gosto salgado em meus lábios, como se meus olhos tivessem desaguado um mar durante esses pequenos momentos do sono profundo que os medicamentos me proporcionam. Talvez seja loucura minha, talvez essas dores eu mesmo provoque por pensar demais em possibilidades inatingíveis.

Mesmo depois de tanto, ainda sinto saudade, sinto muita saudade de viver, sorrir, viver...❞

- marcosask -

❝...eu gostaria muito de não te querer do jeito que te quero. Queria conseguir passar um só dia sem pensar em você. Gostaria que minha mente trabalhasse apenas em função do que eu fui destinado a fazer. Queria tirar o sorriso bobo do rosto ao lembrar do teu rosto. Eu gostaria muito de não me importar e deixar de sentir ciúmes onde esse sentimento não faz parte do meu contexto nessa história. Eu gostaria muito de poder afastar você de mim de uma maneira que minha alma pudesse pairar tranquila entre meus sonhos. Eu gostaria de não ser tão seu quanto eu sei que sou, de poder se desligar de nós e não sentir tanto a sua falta. Eu gostaria de poder parar de imaginar um futuro sem ser ao teu lado. Eu gostaria de ter cumprido a promessa de trancar meu coração, como havia prometido a mim mesmo antes de te conhecer. Eu gostaria de não ser tão criança, de não ter sonhos onde pudesse fazer coisas impossíveis e passar o resto do dia pensando nisso. Gostaria de não acreditar em almas que não largam suas mãos mesmo vivendo vidas separadas. Gostaria de tirar da cabeça o que acredito sobre o amor. Gostaria de poder colocar os pés no chão sem que escorresse uma lágrima dos meus olhinhos de mel. Gostaria de puder acreditar em cada palavra que eu disse acima sem responder automaticamente "não quero". Eu só gostaria de não ser tão teu como sei que sou. Enfim, eu gostaria muito de não te querer do jeito que te quero...❞

- marcosask -

❝... existem pessoas que se aproximam apenas para cumprir o combinado ou utilizar de maneira física um objetivo qualquer, deixando de lado o que realmente ainda sentem que deviam fazer. Não existe culpa ou algo pejorativo, mas talvez seja essa a melhor forma de suportar as coisas que acontecem no mundo. Algumas procuram conforto em livros, devaneios de fragmentos das boas lembranças que ainda restam, ouvem uma boa música ou de todas as possibilidades, fazem o pior disso tudo, escrevem o que sentem. Essas pessoas, assim como eu, são como tantas outras pessoas tristes, que se destinam a viver com a sensação de segurança, mas perdidas pois deixaram para trás a essência do melhor sentindo que já sentiu em sua própria vida, o amor...❞

- marcosask -

❝...respira, profundamente. Conta expirando: um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez. Solta devagar.

Sabe, acho que essa tal de ansiedade tirou tudo que eu tinha abaixo dos meus pés, meu sono, aquela vontade de ser quem um dia fui e não me reconheço mais. Acredito que percebi o momento certo de sumir, desaparecer das vidas dos outros sem deixar rastros. É bem assim que é, bem assim que acontece. 

Afinal de contas, "não há mais porquê".

Estou junto "a tantas pessoas que gostam de mim", por mais que seja verdade, apenas me sinto só, apenas me sinto só. Deixei de reconhecer meus olhos, cabelo, sorriso nem aparece mais. Isso é a pura verdade.

Tenho ouvido músicas no mais alto volume, ao ponto dos meus ouvidos doerem, numa tentativa frustrada de ocupar minha cabeça enquanto faço coisas de maneira automática. É assim que é, foi o melhor possível que consegui até o momento.

Essa ansiedade do fim da tarde, tirou tudo o que existia em mim, simplesmente acabou.

Adeus amigos, pessoas, coisas que gosto, adeus sorriso que diziam ser radiante. Estou cansado de tentar, estou finalmente desistindo de mim. Estou inteiramente desorientado e não busco mais melhorar, estou apenas esperando, aguardando, quem sabe isso me suga de uma só vez, sem dó, sem medo. Sinto que já estou morto, apenas sei que preciso ainda estar vivo para cumprir alguns obstáculos que eu mesmo criei. 

Cheguei ao fim ansiedade, está feliz agora? 

Mas se é o fim, para que me mantém vivo?

Talvez esteja esperando o próximo passo, ou quem sabe um novo salto no muro, sem enjoo, sem vento, sem sol ou luar, apenas o céu pintado de preto.

Não quero fazer mais mal, nem ser o problema de ninguém, mas não consigo mais carregar a mim mesmo....❞

- marcosask -

❝...você não imagina por quantas vezes vou dormir e imagino acordar e te ver ali do meu lado, respirando bem devagar, viajando num mundo onde não consigo enxergar. Suspiro a sua falta, onde acaricio bem devagar minhas próprias mãos, imaginando como é viver a vida em dois sendo apenas um. Desejo sempre o melhor de mim, para que assim a gente dure para sempre. Sei o quanto tenho guardado coisas que nem sei fundamentar em palavras, mas o real em tudo o que minha imaginação viaja é você.

Sei o quanto manter o silêncio é importante, assim quem está lá fora não pode me escutar.

Será que tenho algo bom em meu coração?

Será que devo ser aquele príncipe montado em um cavalo negro, que viva nos sonhos de infância de alguém?

Acho que nunca esperei o bastante na sua vida para saber! 

Isso é desesperador de pensar, ainda mais quando durante a madrugada, minha mente viaja em sonhos que não deveria ter, mesmo que todas as lembranças sumam antes do sol nascer de novo.

Sinto que apenas eu te enxergo do jeito que é, não me importando com mais nada que a vida precisa ainda tem a me mostrar. Sabe, faz um tempo que não tenho mais nada o que esconder. Me sinto como aqueles gatos pretos, numa noite sem luz, onde apenas o reflexo da lua em meus olhos podem mostrar onde estou. Sinto teus lábios, em um beijo sem inocência, intenso e sem pudor.

Será que acredito tanto no amor que não consigo enxergar o que há de maldade nas pessoas?

Ser comparado a um príncipe de alguém, é como deixar ficar mais um pouco em meu lugar, esperando que dias melhores virão, sempre imaginando em ficar, sem saber quando o momento irá chegar. Não queria te levar, deixar ir mais uma vez, queria ficar mais um pouco ouvindo o som do seu coração, acreditar que tudo ainda pode ser para sempre. Me deixa acreditar em um conto de fadas, onde o amor dura para sempre, me deixa ficar mais um pouco para tentar te convencer que as coisas não precisam necessariamente ter um fim.

Sei que não sou digno de teu sorriso, nem chego perto de tua beleza, tenho em mentes sonhos para realizar, coisas que ainda preciso fazer, mas de tudo que ainda me resta fazer, a falta que sinto é inexplicável e está além de tudo o que ainda posso querer, assim te peço que fique, não por mais um dia, mas para o sempre que prometi um dia ser...❞

- marcosask -

❝...muitas vezes, me pego pensando em momentos que deveria estar dormindo, e me deparo com coisas que são essenciais para mim, uma delas é a lembrança do seu cheiro. Não é necessariamente a marca do perfume, mas é o cheiro que vêm na cabeça, me deita no colo e faz ter o meu melhor sonho.

Sabe quando acordamos pensando em algo que roubou horas de sono e nem o afago consegue ser melhor do que estou sentindo? O seu cheiro me traz a paz que sempre quis ter. Por isso a minha insistência em te dizer que sinto saudade, pois por mais banhos e perfumes que eu sinta, é o seu cheiro guardado em quem sou hoje. 

Você pode chegar com a roupa amassada, os óculos manchados, o esmalte borrado com manchas de caneta, o seu cheiro sempre vai estar. 

Ele me faz esquecer do cansaço, da vida que levo e acho ruim, da hora de sair, de como meu sorriso deve ser sem você ao meu lado.

Não ache absurdo, mas é o seu cheiro que me motiva seguir, amarrar meus cadarços, bagunçar os cabelos e tentar ser alguém melhor.

Sinto que você não gosta de ouvir sobre essa minha dependência, é até cliché, mas quando abro os meus olhos hoje, busco colado em mim, o seu corpo toda manhã, me lembro do tom que tem a sua pele, da marquinha abaixo do teu seio, me pergunto, porque ainda está de calcinha?

Me pego nas lembranças mais simples e intimas que consigo ter, e me traz na consciência, o quanto sou melhor hoje pela lembrança do seu cheiro que exala em mim...❞

- marcosask -

❝...as vezes, tenho uma incontrolável necessidade de falar tudo o que sinto, mesmo que não consiga resolver da melhor maneira possível. Já vivo com muita coisa travada na garganta, por mais que eu tente me manter bem, esse acúmulo sai me machucando muito além do que devia.
Sim, não gosto de falar sobre, talvez a melhor opção seja deixar palavras pela metade, pois até explicar, só me traz mais frustração.
Não me importo se algumas pessoas sabem lidar bem com tudo, não sou assim, ainda mais quando se trata de sentimentos, deixar assuntos inacabados, me fizeram ficar doente, e não há nada que você me fale, que vai fazer eu me sentir pior do que já estou...❞

- marcosask -

❝...sim, a verdade é que sofri menos do que já fiz sofrer. Já perdi as contas de quantas vezes iludi e fui iludido, deixando sempre minha prioridade como segunda opção. Já cheguei tantas vezes no fundo do poço, desanimado e com vontade de simplesmente sumir da história que estou vivendo. Já passei muitas noites e dias lacrimejando dores no sofá da sala, tentando apenas ficar um pouco melhor. Sim, me isolei do mundo, queria ficar distante de todos, foi melhor assim. Deixei de comer por não processar a fome de tanta dor que o coração batia por não ter mais esperanças, desejando por mais um dia, uma noite sem fim...❞

- marcosask -

❝...você sempre soube de tudo isso, eu sempre compreendi que nunca sobra ninguém. Sei o quanto é chato ficar perto de quem lamenta, que nos momentos bons as histórias são outras. Mas teimamos aceitar as coisas como são, a verdade é que ninguém se importa, tudo é pura ilusão. Hoje é um dia triste, amanhã também pode ser e a mais pura verdade é que não há nada o que possa fazer...❞

- marcosask -

❝...por mais que eu tente, lute, faça todo o possível, as coisas nunca acontecem como gostaria. Mas, isso não significa que preciso de tudo com essa perfeita exatidão. Imagino que algumas dificuldades, são colocadas em nosso caminho exatamente para moldar meu ego, muitas das vezes infantil, e assim reaprender valores que por algum momento, eu tenha esquecido.

Sabe quando a hora mais esperada do seu dia se torna a mais pavorosa?
Carinhosamente chamo-a de "crise das 16". Ela acontece quando antes, o céu iniciava sua mutação azul para o laranja do entardecer, assim era o meu melhor momento do dia, eu esperava desde que acordava para estar no local certo, na hora exata, para ver o mundo mudar as cores do jeito que sempre sonhei que fossem. Mas como o céu, às noites mais belas, são aquelas que a lua suga toda luz do sol e exala sua luminosidade azulada, trazendo as estrelas para tão perto, chegando ao ponto de andar no mundo sem precisar de uma lanterna.

São tantas faltas, que eu poderia listar uma a uma, e passar por várias linhas nesse texto, mas o que quero dizer, é que amo o frio pois a maioria do tempo, o calor me consome, é agradável dormir sem lençol e sentir os pés gelados e uma dormência na nuca. Assim também agradeço pelo dia quente me proporcionar um mar gelado, para que eu possa esfriar meu corpo num dia de Sol.

Sei que não estou sozinho nessas questões, que não sou como muitas pessoas gostariam que eu fosse, mas aprendi da pior maneira possível, que não consigo escolher meus sonhos quando encosto a cabeça no travesseiro e o sono me toma os pensamentos. Sonhar é um desejo sem limites, onde tudo pode acontecer, sem sonhos, meu mundo seria ainda mais vazio.

Posso não ser, nem ter tudo o que acharia necessário ter, mas estou vivendo e talvez morra se saber o sentido de tudo isso. Eu não posso aceitar que o fim chegue sem minhas escolhas, mas aceito de forma temporária, cada sonho louco que me tira atenção durante meu dia, para me provar que não basta apenas pisar no chão sem ter o mínimo de amor no coração...❞

- marcosask -

❝...olá, escuridão, minha velha amiga

vim conversar com você de novo

porque uma visão suavemente arrepiante

deixou suas sementes enquanto eu dormia

e a visão que foi plantada em meu cérebro

ainda permanece

dentro do som do silêncio...❞

- simon & garfunkel: the sound of silence -

❝...tem momentos que meus pensamentos são atormentados por coisas ruins, é quando me mantenho acordado fazendo coisas que dependem unicamente de mim. Quando o sentimento ruim me toma, tento focar em algo mais simples. Falando assim, fica parecendo que não sinto mais nada, que me importo cada vez menos. Na verdade, estou numa constante luta interna, por me importar demais, por sentir demais e não saber o que fazer para melhorar...❞

- marcosask -

❝...sabe quando o início teve fim? Foram momentos tão pequenos, que hoje tenho noção do que é sentir o infinito. Passei dias balbuciando a nossa música favorita, enquanto essa ansiedade me corroía por dentro. Mas, de um jeito ou de outro, passava na cabeça tantas coisas lindas, que o mundo não tem mais significado sem você. Fico aqui, martelando a cabeça pelo motivo de teu sorriso hoje, porque a cor dos seus olhos me encantam tanto. Tento compreender de que vale toda uma imensidão de estrelas enquanto a única coisa que peço para esse céu, é teu rosto colado no meu.

Segui cada marquinha de nascença, detalhe por detalhe, até desenhar uma figura única no meu mundo que é teu. Queria te contar tanta coisa, desde a nossa primeira despedida até a última, onde a vontade que guardo na cabeça, é completamente o inverso do que o coração me diz.

Estou esvaziando tudo para que não sobre mais nada além de você.

Sim, é triste perceber que não sou mais quem era, o quanto minha vida mudou depois de te beijar, depois do vestido azul, daquele entardecer até ver o sol se pôr, da oportunidade que tive de me reinventar.

Fui eu, somente eu que trilhei em teu corpo, todos os pequenos e únicos detalhes que ninguém nesse mundo conseguiu tocar.

Mas, já é tão tarde. E lembrar de coisas, me fazem viver a noite como se fosse um dia que não acabou.

Existem pessoas nesse mundo que conseguem compreender as outras apenas observando os olhares, que nos confortam quando precisamos "até ficar em silêncio". Mas amenizar certas dores, não faz com que ela passe, ao menos em mim não é assim. Só que foi ao seu lado que as lembranças se tornaram insignificantes, dividi minhas tristezas pois confio no que você é de melhor. Dividir sorriso com alguém que aceita seu jeito sem graça, não é para qualquer um, mas me fiz ausente de tudo isso, fiz mal, estou pagando cada centavo do machucado que ainda não se curou.

Sou feito de tantas despedidas, que soltar a sua mão e simplesmente te deixar ir foi a coisa mais difícil de aceitar até agora. 

Mas soltei imaginando assim trazer a felicidade até você.

Amar não é desistir, deixar ir e esperar que um dia volte, pois não é bem assim que acontece. Sei que certas coisas voltam, mas no meu caso, voltam muito mais confusas do que eram antes. Desistir não é esquecer, por mais que seja estranho ou até louco, mas tenho conversado comigo mesmo, tentando fazer com que eu consiga aceitar que as pessoas são assim, e momentos inconstantes sempre vão acontecer, pois a vida faz todos andarem por vontade própria ou não, afinal de contas somos perecíveis, apenas isso.

Sabe quando você derruba um jarro, acha todos os cacos mais um dos pedaços se perde? Dai você remonta e fica aquele vazio. Nada volta a ser como era, mas o vazio é ainda mais difícil de lidar. Quando falo que não vejo sentido, é porque realmente não tenho motivos para seguir pelo caminho trilhado desse jeito, mas estou seguindo, mesmo que isso signifique chegar ainda mais no fundo desse poço. Sua ausência acabava comigo, me machucava e destruía qualquer pensamento bom que tivesse. Foi com você que aprendi o quando certos orgulhos não tem valor algum, que o amor percorre distâncias e é real tanto perto quanto longe...❞

- marcosask -

❝...às vezes, só precisamos de um apoio, uma palavra que conforte algo que não podemos explicar. Certas coisas mínimas para quem anda com os dias tão apreensivo, pode não parecer necessário para quem faz, mas é essencial para quem recebe.

Hoje o dia amanheceu sem cor, a palavra de conforto estava escrita no silêncio que foi necessário fazer. Meu corpo cansado, cabelos bagunçados, rosto inchado de mais uma noite em claro, separado entre a lembrança de dias que não são mais reais e a água fria do chuveiro.

Lembro que nos três primeiros dias, eu queria apenas sumir. Quando se passaram mais alguns dias, me pegava sentado no chão do banheiro, de roupas, enquanto o chuveiro quente pingava em minha cabeça, como se fossem diminuir essa dor tão dura e inexplicável de falar.

Sim, chorei muito pois não sei lidar com nada, apenas vou adiando até que um dia tudo estoura de uma só vez...❞

- marcosask -

❝...Muitas vezes as pessoas
são egocêntricas, ilógicas e insensatas.
Perdoe-as assim mesmo.

Se você é gentil,
as pessoas podem acusá-lo de interesseiro.
Seja gentil assim mesmo.

Se você é um vencedor,
terá alguns falsos amigos e alguns inimigos verdadeiros.
Vença assim mesmo.

Se você é honesto e franco,
as pessoas podem enganá-lo.
Seja honesto e franco assim mesmo.

O que você levou anos para construir,
alguém pode destruir de uma hora para outra.
Construa assim mesmo.

Se você tem paz e é feliz,
as pessoas podem sentir inveja.
Seja feliz assim mesmo.

O bem que você faz hoje,
pode ser esquecido amanhã.
Faça o bem assim mesmo.

Dê ao mundo o melhor de você,
mas isso pode não ser o bastante.
Dê o melhor de você assim mesmo.

Veja você que, no final das contas,
é tudo entre você e Deus.
Nunca foi entre você e os outros...❞

Assim mesmo - Madre Teresa de Calcutá

❝...qual é o peso da culpa que eu carrego nos braços

me entorta as costas e dá um cansaço

a maldade do tempo fez eu me afastar de você

e quando chega a noite e eu não consigo dormir

meu coração acelera e eu sozinha aqui...❞

- a noite: cancão de tiê - 

❝...                                        ...❞

porque 

não 

posso 

viver 

em 

função 

de ti

como 

faz 

meu 

coração

❝...                                        ...❞

se eu caísse

no céu

tu achas que o tempo

passaria por mim?

porque tu sabes que eu andaria

mil milhas

se eu te pudesse

apenas te ver

esta noite

a thousand miles - vanessa carlton

❝...escrevo só para descarregar um pouco esse acúmulo de pensamentos que não cabem mais aqui, e para não sair de um jeito pior, deposito aqui, de maneira indireta, tudo o que minha alma pede...❞

- marcosask -

❝...contei exatamente 39 passos para trás, meio que tombei antes dos 40. Tem momentos que dói, e não chega ao fim, parece que um precipício se abre enquanto as rotinas do dia vem e apenas sinto o quanto poderia esperar o destino me dar uma conclusão desses momentos precipitados, sem uma causa exata para ter explicação. Vou deixando o ar entrar em meus pulmões, como se não houvesse consequências para momentos assim, o vazio é agora, pois ontem foi um dia qualquer, sem cor, sem necessidade de iniciar um novo começo. Eu te pediria perdão, se isso resolvesse algo, sem ser dramático ou melancólico.

Lembro da minha própria voz dizendo que ser só, é apenas algo que preciso me acostumar. Mas já sou assim quando as luzes se apagam e penso em todos os rascunhos que fiz após às 3 da manhã, sem ao menos pregar os olhos.

Há quem fale que existe beleza nessas palavras, mas elas desenham histórias que afogam qualquer um navegante nesse oceano de contradições, onde mergulhar é um caminho sem volta, destinado a sorrir em meio às lágrimas declaradas entre uma dor cinza em momentos alaranjados.

Parece que gosto quando essas palavras se conectam com meus momentos, mas isso não significa paz, é apenas um entardecer silencioso junto ao estado sonolento de um dia comum.

Em algum momento, tudo isso terá fim, sem que haja peso nesses mal escritos, será apenas um dia qualquer, sem expectativas, sem medo. Apenas a dor no meu peito vai aumentar de uma só vez, quando o ar faltar nos pulmões sem um motivo aparente, sem causa justa aceitável desse mundo. Somente direi que dói, e não tenho mais para onde ir.

As vezes, penso que nasci para ver as pessoas seguirem, mesmo que isso traga ferimentos incuráveis, demasiadamente tristes e sem sentido, tudo isso está ecoando das costas a nuca, fazendo uma dormência incontrolável quando às 16h está chegando ao fim. Hoje sou aqueles fios de cabelo que soltam e se perdem no quarto, junto a sugeira e pó trazido das ruas, misturado com as lágrimas do dia de ontem, onde o silêncio fez um pacto mudo com que eu deveria ser...❞

- marcosask -

❝...a decepção, é uma dor que não só machuca ou maltrata, mas ensina de forma clara, enxergar várias falhas cometidas por nós mesmos, assim, na próxima vez, escolheremos melhor as pessoas que estão perto e como agir quando estão distantes...❞

- marcosask -

❝...por muitas vezes, só imaginei como seria me desligar e ficar só, por mais que seja assustador. Fiz, e por mais que se isolar, as vezes, é uma ótima idéia, para quem tem uma cabeça lotada de coisas barulhentas, o silêncio não foi uma boa opção.
Tentei olhar para frente e apenas seguir,
fui fingindo que esqueci,
fechei os olhos e fingi não sofrer,
também fingi que nada mais importa,
assim, aos poucos, percebi que o tempo passou, e que também aprendi como se faz para fingir viver...❞

- marcosask -

❝...o que cabia entre os dois, era uma conexão que estava além da compreensão do mundo, não se tratava de um casal, em seu plenos requisitos, mas de duas pessoas que vivam moldadndo suas imperfeições num mundo cada vez mais contaminado por amores tóxicos e descontrolados, eles faziam o mesmo percurso, transitavam nas mesmas vias e olhavam para o mesmo lado, assim escolheram ao invés dos muitos atrativos do mundo, permanecer um na simples companhia do outro...❞

- marcosask -

❝... é bem difícil responder perguntas sobre assuntos que justifiquem certas ações, como se existisse uma explicação sobre esses defeitos sem razão. Tentei começando uma breve explicação de como funciona minha personalidade, do que gosto, como ando, sobre tudo o que me faz sorrir ou até chorar, mas nada disso me agrada ou me convém.
Talvez essa realidade, seja porque de fato o que não quero aceitar.
Estou aqui quieto, olhando para o mundo que pertenço e que aos poucos, está quebrando essas paredes, de cor branco sujo, que protege meus olhos de uma realidade dura de enxergar.
Não tinha sentido agradar ninguém, todos tem seus medos e motivos. Eu sou eu, e quem sou, não agrada nem a mim mesmo, o que esperar dos outros? Quem realmente gosta, simplesmente sorrir de volta. Esse pé atrás que sinto quando alguém mostra uma certa disponibilidade, me assusta, prefiro manter distância com medo de machucar.
Expor essa tal qualidade que os outros tanto falam de mim, não altera meu próprio conceito, isso definitivamente não funciona, sou emocionalmente descontrolado, principalmente para quem gosta de mim. Estou tentando ser um pouco das expectativas que são impostas, mas cada um que passa aqui, leva consigo um pouco da minha esperança.
Está chegando ao fim, estou ensaiando todos os dias minhas últimas próximas palavras.
Sei que o tempo passou rápido demais, foram tantas mudanças, opiniões contrárias e conclusões precipitadas, vi tudo passar de um ângulo que não devia ver. Sou humano, mas aqui dói, sempre. Essas frequentes falhas me fizeram pensar bastante. Eu mudei, foi preciso, mas isso não faz a tanta diferença, afinal, do que adianta mudar a cor do céu quando não tem alguém para também olhar...❞

- marcosask -

❝...as vezes, o reconhecimento demora um certo tempo para vir a tona, meu mundo é comporto de constelações e existe bastante vulnerabilidade em ser assim. Sabe quantas vezes na minha órbita, onde estou eu ao redor de você, vivendo em nossas estrelas, apenas vivendo nosso brilho e passam cometas? Sabe, são muitas luzes com cores imaginárias que brilham nossos olhos por alguns instantes e nos fazem pensar se realmente devemos ficar aqui!

Sim, "nós" olhamos para cada cometa e sonhamos o mundo que não temos, idealizamos uma realidade aceitável a vida que imaginamos um dia ter. A cada um que passa, o sentimento é o mesmo, não vamos mentir que não é assim, estamos durante toda vida, andando com os olhos semi vendados num abismo, sapateando entre o cair e se manter de pé. A realidade da sedução assusta, e quem é guiado por belezas externas, tem mais possibilidades de cair.

Os planetas assim se afastam, a órbita se torna algo atingível, qualquer luz, por mais que seja vista por um curto período de tempo, brilha mais do que a distância que se criou entre nós dois. Os cometas, não se mantém no mesmo lugar por muito tempo, apenas aparece e se vai, deixando o resto estelar para trás, destruindo algo que se criou, lindo e pleno, por um momento onde o brilho foi radiante demais, mas apagou muito rapidamente.

Cuidar, guardar, ver além do que aceitamos como algo casual, passageiro, que só está sendo sustentado por uma dor que ainda dói. Me diz, quando essa dor sarar, quando o brilho acabar, como vai ser?...❞

"ele tem a calma do céu em si, ela o mistério das estrelas no olhar"  

- marcosask -

❝...eu, apenas eu escolhi partir. Não há culpa em você, mas eu precisava ir. Por vários dias, não sabia o que devia sentir, até que acordei completamente vazio, não quis desejar bom dia ao frentista do posto, cumprimentar o porteiro do curso ou olhar para meus colegas de classe e falar "bom dia". O barulho da cidade hoje me incomodou além do que normalmente faz, precisei usar medicamentos para abafar tantos ruídos desconexos. Me desculpa, mas não vou conseguir mais acumular sonhos, não estão me fazendo sentido. Acho que pensei profundamente em abandonar o curso, cidade, família, companhias, amor e que me resta de céu. Em dias assim, não tenho para onde ir, ninguém me aceita assim, vazio, sem sorriso, frio e sonolento. Esses momentos me fazem questionar o que faço aqui, porque ainda continuo de pé sem saber se devo atravessar a rua.

O que significa tantos passos em falso? 

Será que hoje, eu também ignoraria o senhor das latinhas?

Será que isso é a única coisa aceitável que transcende em mim? 

culpa...❞

- marcosask -

oi, sou Marcos da terapia.

❝...oi, tudo bem? 

Aqui é Marcos, sim, Marcos da terapia.

(foi bem assim que começou)

Enquanto as pessoas acordam e correm para o celular, eu apenas abro a janela do quarto e olho o pedaço de céu que imagino ser meu. Mas, como é de costume, também pego o celular, mas ao invés de verificar as mensagens, apenas vejo o e-mail, por mais que pareça estar em desuso e só utilizado de maneira corporativa, sim, olho todo os dias e todo o tempo. A maioria das mensagens são sobre cursos de faculdade, propagandas sobre livros e assinaturas tecnológicas, como se eu ainda achasse isso tudo interessante.

Sabe uma coisa que acho tosca mas meu filho faz sempre? É pedir comida por aplicativos. Acho que sou tão velho que sinto prazer em ver um cardápio, falar boa noite e conversar, por mais que seja com poucas palavras sobre sabores que vou querer. Ainda estudo cenografia aqui perto de casa, e sim, ainda moro com meus pais, minha irmã e alguns pássaros que restaram. Gostaria de ter um gato, mas vou deixar isso para quando realmente me sentir seguro em ter.

Mas vamos lá. 

Sou Marcos, mas amigos antigos me chamar de Cabal. Somente os mais antigos.

O que estou fazendo agora?
- Nada demais, apenas olhando as horas passar.

O que ando pensando?
- Tenho pensado muito em ficar quieto, mais um tempo sozinho em meu canto, mesmo que isso seja o meu maior medo, mas confesso que tenho até sonhado com a solidão. Na verdade, é bastante estranho perguntar isso a mim mesmo. Em meu Facebook, tenho 99 pessoas que considero como melhores amigos, por mais que praticamente nenhum deles eu veja mais, enquanto outros, uma vez por ano e olhe lá. Na verdade, são 98, acabei de remover alguém que está aqui sem nenhum motivo especial. 
Sinceramente, meu chat fica durante todo o tempo desabilitado, não tenho a mínima vontade de falar com ninguém. Mas gosto de olhar mensagens antigas, ver como era falar de maneira tão tranquila com as pessoas.
Ah, olha o que eu falava com Samanta, conversávamos sobre música e coisas sem noção que fazíamos há muitos anos antes. Faz muito tempo que não a vejo, acho que nem tenho mais o número dela. Tanta coisa mudou de lá para cá. Estou tentando lembrar da última vez que fui no cinema com meus amigos, acho que passei tanto tempo no celular e não me lembro nem o nome do filme. Se não me engano, Cadu estava com a gente, ele que anda tão sumido e me manda mensagem de vez em quando perguntando se estou bem, mas a resposta é sempre a mesma.

- oi... tá tudo bem sim :D.

Eu e ele, praticamente crescemos juntos, acho que foi um dos únicos amigos de infância que ainda conversamos e discutimos sobre coisas que não falo para quase ninguém. Lembro que quando sai do interior e vim para capital, ainda tinha o costume de ir durante as férias, meu primo Ron era alguém com que eu considerava meu melhor amigo, o que mudou depois do falecimento da minha vó, o interior perdeu o sentido e não sentia ânimo algum de passar férias lá. Sabe um detalhe engraçado? Quando morávamos na casa antiga, minha mãe ligava para mim perguntando onde eu estava, mal sabendo ela que eu já tinha chegado e estava no quarto deitado, pois quando chegava, não tinha vontade de comer e ver ninguém. Como meu quarto ficava no primeiro andar e não ia "em casa", ela me ligava achando que tinha acontecido alguma coisa. Era como se eu morasse sozinho, vivesse isolado do mundo mesmo estando perto, acho que era bom, me sentia bem assim. Eu só subia para comer alguma coisa, via meus pais vendo tevê, novelas que nunca tive o interesse de assistir, não via nitidamente o rosto de ninguém, apenas ia diretamente para cozinha, pegava o que queria e descia. Hoje em dia, ela esquece tudo no mundo para olhar o whatsapp, imagina quantos arroz foram queimados nessa brincadeira? A resposta é sempre a mesma: "Estava ouvindo reza e esqueci". Me lembro que no dia das mães ela postou uma foto e recebeu vários elogios, logicamente não foi comigo, sim com minhas duas irmãs, mas tudo bem, não ligo.

Nesse dia, votei para o meu quarto como de costume, tinha que sair cedo na manhã seguinte. Eu tinha um despertador barulhento, daqueles transparentes que era uma febre nos anos de 2006, todos tinham um e era doloroso ouvir aquele barulho pela manhã. O interessante é que era preciso habilitar para que ele funcionasse pela manhã, por várias vezes esquecia e perdia a hora de ir ao trabalho.
Um dia desses, pensei em reunir a galera, por mais que o povo seja chato, acho que seria um bom programa para um sábado de sol.
Em falar nisso, hoje é sábado e o dia está super quente, mas para ser honesto, gostaria de ficar trancado no quarto como se não houvesse um mundo lá fora. E como de costume, dei uma paginada no twitter, mas só politica, morte de adolescentes e mais politica. Hoje é quase um feriado de tanto sol.

Nossa, tem 120 mensagens no whatsapp. Não vou nem arriscar abrir.

Hoje eu queria apenas ter dormido para acordar e aquecer um macarrão instantâneo, ouvir minha mãe dizer que é um veneno e voltar a dormir.
Mas tudo bem, hoje preciso iniciar o relatório do estágio, são 48 páginas de instrução, imagina qual será o tamanho do trabalho final. Vou começar a fazer assim que olhar meu Facebook, já que faz muito tempo que não o abro.
Nesse feed tem algumas páginas de humor e bobagens que me fazem sorrir de vez em quando. Infelizmente acabei vendo foto da última festa que não fui, todos os meus melhores amigos estavam lá, não os 98, é claro.
Em falar nisso, daqui há uns dias já é aniversário do meu pai, vou ouvir falar das idas nas praias, do dia que quase se afogou e histórias de conflitos com pessoas que morreram até antes de eu nascer.
Sinto que é até meio deprimente, mas estou aqui sentado pensando em tanta coisa e sem sair novamente do mesmo lugar. Vamos lá, preciso começar a escrever, tenho tanta coisa para estudar e não tenho o mínimo ânimo. Segundo o Google, "estou com sorte", mas de que sorte estamos falando?
Olha lá Cadu me perguntando "qual é a boa?". Vou abrir a página dele para ver. Nossa, ele realmente se mantêm namorando, às vezes pergunto sobre, mas nunca tenho muitos detalhes. Olha só, aquela ruiva que curtiu as fotos dele é a mesma que está em meus amigos e não me lembro de conhece-la. Apenas seguimos para olhar as fotos e imaginar o mundo mais colorido. Sabe, gosto das publicações dela sobre poesias, filosofias e vida simples.
Paginando isso aqui tá me dando umas pontadas, não está sendo legal para mim. O que será que é essa sensação que estou sentindo? Deixa eu abrir o google: o que fazer quando sentimos .... quando ...esse tipo de dor. É... mas de seis milhões de páginas, de câncer até um simples mal dormir, não dá para saber.
AH, o trabalho... se eu me manter assim, vou ser reprovado. Será que a professora respondeu ao meu e-mail sobre o que fazer do meu tcc? Checando minha caixa de entrada, não tem nada de novo, mas tem uma mensagem do ano passado da minha prima que mora em fsa. Não falo com ela há tanto tempo, que nem sei como ela está. Lembro da minha tia, quando eu tinha oito anos, recém chegado do interior, era alguém super engraçada, uma cópia da minha mãe que xingava "porra" no final de cada frase. Sempre que era meu aniversário, meus pais faziam um pequeno bolo para mim, eu sempre envergonhado não queria, mas me divertia em ver todos reunidos olhando para mim como se esperasse alguma reação, eu não tinha a mínima ideia do que fazer. Lembro de um aniversário meu, logo quando o facebook virou febre, recebi mais de 100 mensagens desejando feliz aniversário, mas nenhuma ligação.
Olha, sobre o trabalho... Ctrl+c, Ctrl+v. Resolveu, temporariamente.
É, mais uma vez vou navegar nesses sites de relacionamentos somente para olhar e não dar uma palavra sequer. Vejo tantas pessoas em busca de pessoas que é assustador, fotos plastificadas, pessoas que se interessaram em meu perfil e até algumas que conheço pessoalmente estão aqui, em busca de que? Olha, acho melhor excluir mais uma vez essa conta, não faz sentido algum isso aqui.
Estou aqui, sentado nessa clinica há mais de duas horas, aguardando ser chamado. Confundi de 09 para 11 horas, só que foi tão difícil estacionar, que não me arrisco em sair. O mais interessante é que essa sala de espera parece um quarto infantil, paredes em tom azul quase branco, cadeiras verdes claro e algumas revistas, se estivesse brinquedos e mais barulho, acho que estaria repleto de crianças. 
Imagino que vou falar para psicóloga como tudo tem ficado estranho de janeiro (2019) para cá, dizer como me sinto diferente quando mexo minha cabeça para os lados e todos estão de encontro aos seus respectivos smartfones, focados na vida alheia, conversando, namorando, tirando conclusões precipitadas, afastando tudo o que está próximo. Mas, eu até me sinto tranquilo com essa frieza, é menos gente olhando para mim, me julgando. Espero que tudo que vejo como inútil, seja útil para alguma coisa além disso tudo o que parece.  
Será que nessa geração, surgirá alguém parecido com Freud ou novos Einsteins, ou estão ali esperando apenas alguém diminuir o mesmo nível de frustração que tenho?
Realmente, acesso a tanta tecnologia está cada vez mais enlouquecendo as pessoas. Ontem passei meia hora na cozinha lavando os pratos, meu pai olhando um antigo livro e minha mãe não sequer tirou os olhos do celular. Sim, faço isso também. E talvez seja por isso que estou aqui.
Mas, daqui a pouco ela vai me chamar, faltam apenas 15 minutos, sempre 15 minutos...
Acho que vou aproveitar e dizer que não posso vim na próxima seção, falar que não faz mais sentido e que está tudo indo bem. Quero encerrar essa fase mesmo sem saber o que de fato está significando para mim.
Lembro que quando eu era mais novo, tive um acompanhamento psicológico, meio que meus pais não me deixavam faltar. Só que até hoje é o mesmo tipo de papo, ele dizia que eu devia sorrir mais, assim as pessoas iam se aproximar de mim, que eu não tinha como ter amigos dentro de meu quarto, calado, quieto e apenas estudando sobre assuntos diversos. Me recordo que questionava estar fora de casa, e mesmo assim as coisas não estavam indo bem.
Perguntei se ele queria ser o meu amigo, nossa como sou infantil. Imagina eu e minha psicóloga hoje, saindo para conversar, beber e bater papo sobre as coisas do mundo ...realmente sou muito infantil. Hoje apenas vou ficar calado, da mesma maneira que foi na semana passada, apenas viro o celular de tempo em tempo para acompanhar a passagem dos minutos.
Mas falei... estou pensando em me dedicar mais a solidão, reduzir minha rede de amizades para 20 pessoas com quem eu realmente me sinta bem em estar, não quero mais surpresas ou algo do tipo, quero apenas um dia tranquilo e uma noite comum, sabe?
Queria que alguém aparecesse para mim, sem uma notificação, um perfil ditado, regras que devo tomar, sem toque, sem alarde, e não poste em lugar algum que esteve comigo, presente, sem que outros olhares se intrometessem, que aquele momento fosse finito, mas tivesse um sentido importante para nós. Sabe, o meu mundo tem andado muito silencioso, e dói muito escuta-lo assim. As pessoas não falam mais, se tornaram imagens estáticas de sorriso lindos, belos em locais badalados, elas não falam mais nada, apenas postam e postam o que acham interessante, não para si, mas para os outros.
E você, doutora, é a única pessoa que em muito tempo, tem olhado, por uma hora, no fundo dos meus olhos avermelhados e esperado eu falar algumas palavras, que fizessem algum sentido positivo em meu diagnóstico. Mas, me desculpe, hoje não vou falar nada, apenas me calar...❞

- marcosask -