não importa o tempo

❝...eu sempre ouço radiohead, normalmente são: no surprises, last flowers to the hospital e por ultimo exit music. Não é para me sentir bem, mas essas músicas tem traduzido muito do que estou sentindo. Tenho ouvido bem baixinho a noite, quando o único barulho é a geladeira da cozinha se desligando a cada 35 minutos, as vezes 40, mas não mais ou menos que isso. Eu não tenho me sentido bem, e também não sei se é algo mal.

Acho que preciso de um tempo, tenho me cobrado tanto, estou tentando me recuperar e está difícil manter a cabeça erguida. Sei que é uma questão de pouco tempo até as pessoas indo se afastar.

Parece que pessoalmente, não sou assim, mas tenho tanta coisa me martelando, acho que já passei do momento de enlouquecer.

Muitos me falam tanta coisa, que imagino que não devia falar nada para ninguém, ontem, exatamente ontem, tentei falar para uma pessoa que conheço há anos sobre uma agulha presa no meu peito, que vira e mexe, me belisca em momentos importunos. Segundo ela, eu fui culpado de tudo, agi mal e deixei chegar a esse ponto. Sabe quando você não espera aquele tipo de resposta? Que poderia ser qualquer outra coisa, mas a pessoa simplesmente te culpa de tudo e não deixa uma mínima brecha! 

Pois é, até agora estou assustado. Mas ainda não é por isso que ouvi minhas três músicas.

Só acho que ouvi tanto os outros ao ponto de esquecer de mim mesmo, eu tento ser bom, juro que tento. Mas parece que é um acúmulo de erros que carrego, tento fazer as pessoas sorrirem, tento me divertir sem beber, sem usar algum tipo de droga, mas estou num momento onde a minha consciência está me matando.

O meu céu é nublado, eu já aceitei isso, andei na chuva, me gripei, a tosse não vai embora, eu sei que errei em algum momento, talvez em todos. Mas estou cansado dos pés descalços, das roupas ensopadas e do dia frio, estou cansado de escolher a chuva para esconder meus olhos.

É um dia triste, eu sei que é apenas um dia triste e amanhã tenho que me esquecer, vestir minha camisa vermelha social e ir trabalhar. Eu sei o meu dever, das minhas contas para pagar. Eu sei.

Talvez, esse seja o meu limite, minha explosão, essa mistura que me faz desistir de procurar Deus, que cancã as minhas pernas, que queima a minha testa e mancha minha pele.

Sei que só sonho bobagem ruim, mas quando estou acordado, tento imaginar coisas boas, uma casa pequena, limpa, um gatinho na janela olhando para o nada, tento respirar um pouco de paz nesse momento de devaneio, mas é um sonho que penso para você, não é para mim exatamente, eu me contendo em sair do quarto bagunçado e deitar na sala, largar o celular e ficar quietinho, de olhos abertos até o sono chegar, ou o cachorro se coçar, o carro do lixo passar e a geladeira se desligar entre 35 e 40 minutos, nunca mais ou menos que isso. Eu vou acordar com o primeiro barulho e não voltarei a dormir, sei disso, mas estou feliz com o que tenho, pois é a única coisa que hoje tenho.

Entenda, não sonho nada para mim, para me realizar.

Sei que vai existir inúmeras frases prontas, que o movimento da lua me faz sentir bem ou mal, mas eu prometi a mim mesmo, por tudo que há de mais sagrado, que jamais ia guardar algo mal por muito tempo, eu não vou externalizar nada, aconteça o que acontecer, e jamais vou explodir todo esse acúmulo de loucura existencial, sei disso, sou culpado, por mais que tudo vote, a queda é inevitável. Mas sou eu, sendo agradável ao mundo, sem mais o que dizer!

Eu não preciso de muito, nem é tanto o que peço, só queria ficar tranquilo e sempre deixar a porta aberta, pois se me disser que quer ir, por mais que eu tenha milhões de motivos para te pedir que fique, nunca farei, eu respeito a escolha dos outros, independente de qualquer vontade minha.

E esse é o peso mais difícil de segurar....❞

- marcosask -