hoje, 25/10/2018

❝...eu pedi socorro, nãoconsegui manter os pés no chão. Um anjo de nome Ariana me atendeu, perguntou incialmente onde eu estava, como era o local e quem mais estava no mesmo abiente que eu.

- estou em minha casa, deitado no sofá na sala, luz acesa e nas mãos, um livro qualquer. Todas as pessoas que conheço, a essa hora já estão dormindo, e não quero ficar aqui, posso sair, mas também não sei para onde ir, essa é a segunda vez que isso acontece.

- DA OUTRA VEZ, QUANDO FOI?

- foi de segunda para terça, eu cheguei a mudar de roupas, mas não tive coragem de sair às 3 da manhã, tinha pensamentos ruins, que não consigo repetir para mim mesmo.

- O QUE VOÇÊ PENSA EM FAZER AGORA.

- estou com a mesma sensação.

Foi uma ligação que durou quase duas horas, as lágrimas cairam, eu disse sobre meus medicamentos, sobre os efeitos esperado e que não estavam mais funcionando, sentia apenas o corpo adormeçido e a mente trabalhando sem parar, o corpo estava desligado e a dor estava insuportável demais para aguentar.

Estou percebendo que me tornei uma bomba, preste a esplodir e estragar muita coisa ao meu redor, só estou pensando em me afastar e não deixar que ningém fique por perto. Mas meu medo de machucar os outros, é muito maior do que fazer algo a mim mesmo.

Acho que não sei mais ser uma pessoa amiga, sinto que perdi o meu melhor sentido e não consigo recuperar. Eu estou de fato me afastando e tentando isolar o que sinto, eu só queria deixar com que as pessoas "importantes" soubessem o que está se passando, o porque de não conseguir segurar as lágimas nos olhos, da tremedeira nas mãos, da dor adormecida na nuca.

Sei que sou notado, que as pessoas se importam comigo, mas o que fazer quando eu mesmo não consigo sentir?

Tento ver como as pessoas sorriem para mim, como é importante quando estou bem, e o coração tem suas batidas normais. Quando recebo hoje um abraço, só penso em chorar, em deixar desaguar tudo o que queria falar e não consigo.

Quem eu era, não sou mais.

Tenho me aquecido nas noites frias, mas não consigo enxergar melhoria em nada que faço, parece que chove o tempo todo aqui dentro, e nunca amanhece, o a noite nunca chega ao fim.

Por favor, não atribua nada disso a ninguém, estou falando unica e exclusivamente de mim, ninguém me fez chegar a esse ponto, não é isso que estou falando, entrei nisso pelas minhas escolhas e atos, consciente de tudo, o suficiente para escolher entre ir ou ficar.

A necessidade que tenho das pessoas, não é tão necessário quando a minha vontade do que sou, o problema é que me sinto tão sozinho, que nada parece conter essa solidão. Estou com acompanhamentos profissionais, fazendo uso do que é necessário, mas estou me afundando em algo que não consigo sair.

Me desculpe, mas me decepcionei.

E quem eu era, não consigo mais ser.

Tenho medo de continuar me decepcionando e fazendo com que os outros se importem mais. Sabe qual é a minha vontade agora, nesse exato minuto?

Gostaria de chorar, mas chorar de um jeito que pudesse arrancar de vez todas essas dores, chorar por tudo que fiz, pelo que vivi, pelas promessas e sonhos, pela vida que me frustrei, por correr para chegar antes das 8 e das 18:30, por esperar, por tudo o que me dói e não consigo mais falar.

Queria pode lavar minha alma, e trazer um pouco de conforto para todas que deixei e não tive a oportunidade de me despedir.

Eu queria apenas chorar até o sono me tomar a consciência, apenas chorar.

Hoje, eu pedi ajuda, mas amanhã, não farei mais...❞

- marcosask -

"promete cuidar bem dos seus cachinhos"