❝...Ontem, um velho amigo me visitou, passou um tempo conversando da nossa infância e das mudanças que aconteceram em nossas vidas após alguns acontecimentos.

Ele me pediu para ter muita fé, mas não consigo pensar apenas em mim, e como sempre, minha fé vêm junto a que deposito nas pessoas. Me perguntei, durante todo o tempo, porque Deus me escolheu para passar exatamente por isso, por esse momento tão doloroso e dodoentio?

Durante muito tempo atrás, em uma escola de muitos alunos, eu consegui ter um certo destaque, talvez pela criatividade que sempre tive, ou pelo meu jeito de ser disponível a todos na maioria do tempo.

Mas, também me recordo que, durante todos os dias em que sorri, achei que o mundo estava se abrindo para minhas ideias, quando os planos estavam seguindo num direcionamento positivo, eu não me recordo de perguntar, porque Deus me escolheu para passar exatamente por isso.

Assim, hoje, diante dessa dor, não me sinto digno de ter essa resposta.

Os momentos que me senti feliz, me manteve blindado em meu mundo e as críticas, só me serviam para avaliar, de maneira dispensável, as atitudes que tinha.

Mas, me esqueci, que a dor traz o sentido humano de ser. O reconhecimento do erro, das palavrae e atitudes que machucaram, de alguma maneira, o outro, passei despercebido. 

O reconhecimento é algo difícil de lidar.

Ouço as pessoas falarem, o quando a vida é difícil, o quanto gostariam de levar a vida que levo, de poder ter um pouco do que tenho e não dou o devido valor, mas não é bem assim que funciona.

No entanto, algumas falhas,  me fizeram enxergar a humildade, enquanto eu só pensava em estar bem e me sentir dono do mundo. Me esqueci que precisava da fé, para me manter vivo.

Quando era criança, imaginava ser um maquinista desses imensos trens de carga, passar dias seguindo os trilhos, de cidade em cidade, de estação em estação, mas hoje, imagino que o maquinista, desse mesmo trem, só queira voltar para casa e estar perto de suas pessoas queridas.

Eu não gostava da minha vida de criança, mas sinto imensa saudade do tempo que minha maior responsabilidade, era ir para a escola. E hoje, não gosto da minha vida de adulto, e talvez, sentirei saudade quando minhas possibilidades diminuírem conforme a idade.

Acho que a felicidade, depende muito de como enxergamos e aproveitamos os momentos, independente de como eles são. 

Quando eu andava de ónibus por ai, sentia segurança ao entrar em um, mas hoje, onde a cada passo que dou, e preciso de um automóvel, vejo o quanto a realidade que temos molda nossas necessidades.

Eu queria apenas, ser mais humilde, e não cobrar isso de ninguém, ter nas pernas a força para continuar e sonhar em silêncio, como todos os sonhos devem ser.

A beleza de tudo, quase sempre, tira nossa essência, muda o que queremos e repetimos internamente, e interruptamente. De que vale tudo isso, quando a humildade, o sonho e todas as expectativas de uma vida, te dão simplesmente as costas, você é convidado para sair e não mais voltar?...❞

- marcosask -

hoje, 25/10/2018

❝...eu pedi socorro, nãoconsegui manter os pés no chão. Um anjo de nome Ariana me atendeu, perguntou incialmente onde eu estava, como era o local e quem mais estava no mesmo abiente que eu.

- estou em minha casa, deitado no sofá na sala, luz acesa e nas mãos, um livro qualquer. Todas as pessoas que conheço, a essa hora já estão dormindo, e não quero ficar aqui, posso sair, mas também não sei para onde ir, essa é a segunda vez que isso acontece.

- DA OUTRA VEZ, QUANDO FOI?

- foi de segunda para terça, eu cheguei a mudar de roupas, mas não tive coragem de sair às 3 da manhã, tinha pensamentos ruins, que não consigo repetir para mim mesmo.

- O QUE VOÇÊ PENSA EM FAZER AGORA.

- estou com a mesma sensação.

Foi uma ligação que durou quase duas horas, as lágrimas cairam, eu disse sobre meus medicamentos, sobre os efeitos esperado e que não estavam mais funcionando, sentia apenas o corpo adormeçido e a mente trabalhando sem parar, o corpo estava desligado e a dor estava insuportável demais para aguentar.

Estou percebendo que me tornei uma bomba, preste a esplodir e estragar muita coisa ao meu redor, só estou pensando em me afastar e não deixar que ningém fique por perto. Mas meu medo de machucar os outros, é muito maior do que fazer algo a mim mesmo.

Acho que não sei mais ser uma pessoa amiga, sinto que perdi o meu melhor sentido e não consigo recuperar. Eu estou de fato me afastando e tentando isolar o que sinto, eu só queria deixar com que as pessoas "importantes" soubessem o que está se passando, o porque de não conseguir segurar as lágimas nos olhos, da tremedeira nas mãos, da dor adormecida na nuca.

Sei que sou notado, que as pessoas se importam comigo, mas o que fazer quando eu mesmo não consigo sentir?

Tento ver como as pessoas sorriem para mim, como é importante quando estou bem, e o coração tem suas batidas normais. Quando recebo hoje um abraço, só penso em chorar, em deixar desaguar tudo o que queria falar e não consigo.

Quem eu era, não sou mais.

Tenho me aquecido nas noites frias, mas não consigo enxergar melhoria em nada que faço, parece que chove o tempo todo aqui dentro, e nunca amanhece, o a noite nunca chega ao fim.

Por favor, não atribua nada disso a ninguém, estou falando unica e exclusivamente de mim, ninguém me fez chegar a esse ponto, não é isso que estou falando, entrei nisso pelas minhas escolhas e atos, consciente de tudo, o suficiente para escolher entre ir ou ficar.

A necessidade que tenho das pessoas, não é tão necessário quando a minha vontade do que sou, o problema é que me sinto tão sozinho, que nada parece conter essa solidão. Estou com acompanhamentos profissionais, fazendo uso do que é necessário, mas estou me afundando em algo que não consigo sair.

Me desculpe, mas me decepcionei.

E quem eu era, não consigo mais ser.

Tenho medo de continuar me decepcionando e fazendo com que os outros se importem mais. Sabe qual é a minha vontade agora, nesse exato minuto?

Gostaria de chorar, mas chorar de um jeito que pudesse arrancar de vez todas essas dores, chorar por tudo que fiz, pelo que vivi, pelas promessas e sonhos, pela vida que me frustrei, por correr para chegar antes das 8 e das 18:30, por esperar, por tudo o que me dói e não consigo mais falar.

Queria pode lavar minha alma, e trazer um pouco de conforto para todas que deixei e não tive a oportunidade de me despedir.

Eu queria apenas chorar até o sono me tomar a consciência, apenas chorar.

Hoje, eu pedi ajuda, mas amanhã, não farei mais...❞

- marcosask -

"promete cuidar bem dos seus cachinhos"